Напишу-ка я про свой опыт прохождения личной терапии (последний год 3 раза в неделю). Ну и конечно же про опыт моих клиентов. Речь про долгосрочную личную терапию, хотя бы раз в неделю, а не консультирование набегами татаро-монгольского ига. Посмотрите на пост через призму отношений с собой и своим партнерам (прошлыми или текущим).
В начале пути ты выбираешь, пробуешь работать с разными, где-то нравится, где-то нет, где-то разочарование. А потом выбираешь одного терапевта и идешь с ним многие годы. С ним не обязательно только хорошо, там есть злость, разочарование, ожидания, и другие чувства. Это нормально.
Ты не пытаешься срулить из-за того, что терапевт ошибся, или ты думаешь, что ошибся. Проходишь через этапы обесценивания и злости на него. Обсуждаешь все это с ним в процессе работы, разбираешь, начинаешь понимать собственные устремления, и почему с бухты-барахты тебе захотелось его обесценить и встать на лыжи.
В терапии проговариваются границы и чувства друг друга. Твои попытки нарушить границы. Если мое поведение заходит за рамки, действительно ли я должен держаться за него, если оно разрушает отношения? Конечно нет. Разбор полетов укрепляет твои личные границы, как внутренние, так и внешние.
Тебя принимают, поддерживают, позволяют тебе злиться, проявляться, но не потакают. Недавно разбирали на учебе современные тенденции в психологии, с её принятием девиаций. Женщине с подавленный сексуальностью в работе предлагали БДСМ, как способ справиться с агрессией. Блядь, простите, зла не хватает. Никакого понимания, что своих тараканов на клиента переносят, тем самым разрушая его жизнь. А то, что за подавленной сексуальностью лежит тьма проблем, разрушающих жизнь человека, и что компенсацией и разрушением оставшихся границ ты только усиливаешь невроз, никого не интересует? Я не к тому, что БДСМ это плохо, каждому свое. Здесь больше про ретравматизацию речь идет, с тем посылом, что в настоящее время это ок.
В чем-то терапию можно назвать отношением со здоровыми родителями, не вешающими на тебя свои проблемы, а помогающими разобраться, укрепить вас, усилить.
Помнится была попытка пойти параллельно к другому терапевту, тогда меня интересовало новое психологическое направление. Разбирали желание несколько сессий. Переведите это на контекст личных отношений — у вас есть партнер, но вы ходите параллельно к другому. Про что это? В общем тогда это был очередной этап обесценивания терапевта, дескать он чего-то не знает, и в чем-то не разбирается. Проговорили, разобрались, поняли причины и цели обесценивания, двигаемся дальше. Психотерапевтические отношения стали крепче.
Помнится на заре времен, когда я попал в дисфункциональные отношения, терапевт спросил: «А это точно любовь?» Я тогда бросился защищаться: «Да, она самая, смотрите, сколько чувств». Потом понял, это тоска и буря чувств потерянного ребенка, но никак не взрослого человека. Сейчас все больше превалирует зрелая часть, мужская, где много любви и тепла, благодарности, уважения, принятия и поддержки. Но нет той бури эмоций, идущих из травмы. И да, настоящая любовь приятнее, дольше, чем сжигающая драма, в которую тянут наши травмированные части.
Чем дольше ты находишься в психотерапевтических отношениях с одним терапевтом, тем проще тебе поддерживать отношения с партнером, тем более зрелых людей ты выбираешь. Ты становишься готов к длительным и здоровым отношениям — ты зреешь(не удивительно, ты взращиваешь себя в терапии, в том числе отсюда она длительная, ты же не считаешь, что можешь вырасти за разовые ходки?), и ты выбираешь таких же людей.
Ты можешь быть открытым, уязвимым, ты можешь говорить о своих чувствах, зная, что даже если туда прилетит, ты сумеешь себя защитить, и это не разрушит тебя. Партнер это примет, будет тебе благодарен за открытость, и поможет с этим разобраться. Открытость и уязвимость очень важны, без них не будет близости.
Отношения с партнером выстраиваются (в случае ссоры, да и в целом) по принципу: «Есть общая проблема и мы, семья, ее обсуждаем, мы хотим сделать через это наши отношения еще лучше, не ломая друг друга». А не по классическому принципу: «Ты херовый, и мне из-за этого плохо, и даже стыдно кому-то рассказать об этом». Обратите внимание, все как в отношениях с терапевтом, где нет плохих, а есть проблема, которую необходимо решить.
Ты больше не терпишь, как раньше. И если человек себе позволяет оскорбления, например, или в принципе неуважительное отношение, не смотря на попытки разобраться и проговорить, то ты уходишь из жизни этого человека. Потому что уважаешь себя и партнера. Да и зачем быть с человеком, коли отношения с тобой причиняют ему столько боли, он же не с бухты-барахты позволяет себе такое отношение? Что-то с ним происходит, но это не моя история, и не мне с ней разбираться.
В процессе работы ты замечаешь, что вроде все ок, но ожидаемых изменений нет, или «недостаточно». Включается разочарование, ну ты же хотел топнуть ножкой и получить желаемое? Может терапевт не тот? Значит надо уйти. Все как в жизни. Это тоже проговаривается и прорабатывается. Позже ты понимаешь, что дело не в этом. Потом замечаешь - ого, сколько во мне всего изменилось за год! Потрясающе. Второй год - ты во многом другой человек.
В процессе работы ты осознаешь на собственном опыте, что быстрые изменения — про купирование симптома, который пробьет в другом месте, или про голову — типа буду думать по-другому, и заживу. Нет, с глубиной проблемой все так и будет повторяться.
Время идет, и ты начинаешь видеть все больше ценности в отношениях с терапевтом. Ты перестаешь видеть негодяя, берущего деньги(а ведь тебе так больно) и не дающего, чего хочется твоей травмированной части. В тебе все чаще проявляется зрелая часть. Ты начинаешь видеть человека, который тебя принимает, ценит, уважает и видит в тебе ого-го сколько ресурсов и потенциала. Он помогает тебе открывать это. А ты просто оплачиваешь его бесценное время. Ты благодарен за то, что он делится с тобой им, своим опытом, знаниями и конечно же профессиональной помощью. Ты можешь использовать это время как хочешь. Все зависит от тебя.
Ты ходишь к психологу системно, даже когда нет острой необходимости. И в процессе понимаешь, что отношения — это не только про получать. Что в них есть место разному — печали, горю, радости, счастью, смеху. Есть место разговорам о том, что получается, а не только о: «доктор, у меня болит, спасите».
В отношениях тоже самое, ты несешь что-то вместо денег (если смотреть через экономическую модель) — себя, свои чувства, свою включенность, параллельно отказываясь от того, что разрушает отношения. Ты благодарен, тебе хочется делать хорошо партнеру. И он тебе благодарен. Вам хорошо.
Спасибо Наталье, что напомнила про «брать»
В начале пути ты выбираешь, пробуешь работать с разными, где-то нравится, где-то нет, где-то разочарование. А потом выбираешь одного терапевта и идешь с ним многие годы. С ним не обязательно только хорошо, там есть злость, разочарование, ожидания, и другие чувства. Это нормально.
Ты не пытаешься срулить из-за того, что терапевт ошибся, или ты думаешь, что ошибся. Проходишь через этапы обесценивания и злости на него. Обсуждаешь все это с ним в процессе работы, разбираешь, начинаешь понимать собственные устремления, и почему с бухты-барахты тебе захотелось его обесценить и встать на лыжи.
В терапии проговариваются границы и чувства друг друга. Твои попытки нарушить границы. Если мое поведение заходит за рамки, действительно ли я должен держаться за него, если оно разрушает отношения? Конечно нет. Разбор полетов укрепляет твои личные границы, как внутренние, так и внешние.
Тебя принимают, поддерживают, позволяют тебе злиться, проявляться, но не потакают. Недавно разбирали на учебе современные тенденции в психологии, с её принятием девиаций. Женщине с подавленный сексуальностью в работе предлагали БДСМ, как способ справиться с агрессией. Блядь, простите, зла не хватает. Никакого понимания, что своих тараканов на клиента переносят, тем самым разрушая его жизнь. А то, что за подавленной сексуальностью лежит тьма проблем, разрушающих жизнь человека, и что компенсацией и разрушением оставшихся границ ты только усиливаешь невроз, никого не интересует? Я не к тому, что БДСМ это плохо, каждому свое. Здесь больше про ретравматизацию речь идет, с тем посылом, что в настоящее время это ок.
В чем-то терапию можно назвать отношением со здоровыми родителями, не вешающими на тебя свои проблемы, а помогающими разобраться, укрепить вас, усилить.
Помнится была попытка пойти параллельно к другому терапевту, тогда меня интересовало новое психологическое направление. Разбирали желание несколько сессий. Переведите это на контекст личных отношений — у вас есть партнер, но вы ходите параллельно к другому. Про что это? В общем тогда это был очередной этап обесценивания терапевта, дескать он чего-то не знает, и в чем-то не разбирается. Проговорили, разобрались, поняли причины и цели обесценивания, двигаемся дальше. Психотерапевтические отношения стали крепче.
Помнится на заре времен, когда я попал в дисфункциональные отношения, терапевт спросил: «А это точно любовь?» Я тогда бросился защищаться: «Да, она самая, смотрите, сколько чувств». Потом понял, это тоска и буря чувств потерянного ребенка, но никак не взрослого человека. Сейчас все больше превалирует зрелая часть, мужская, где много любви и тепла, благодарности, уважения, принятия и поддержки. Но нет той бури эмоций, идущих из травмы. И да, настоящая любовь приятнее, дольше, чем сжигающая драма, в которую тянут наши травмированные части.
Чем дольше ты находишься в психотерапевтических отношениях с одним терапевтом, тем проще тебе поддерживать отношения с партнером, тем более зрелых людей ты выбираешь. Ты становишься готов к длительным и здоровым отношениям — ты зреешь(не удивительно, ты взращиваешь себя в терапии, в том числе отсюда она длительная, ты же не считаешь, что можешь вырасти за разовые ходки?), и ты выбираешь таких же людей.
Ты можешь быть открытым, уязвимым, ты можешь говорить о своих чувствах, зная, что даже если туда прилетит, ты сумеешь себя защитить, и это не разрушит тебя. Партнер это примет, будет тебе благодарен за открытость, и поможет с этим разобраться. Открытость и уязвимость очень важны, без них не будет близости.
Отношения с партнером выстраиваются (в случае ссоры, да и в целом) по принципу: «Есть общая проблема и мы, семья, ее обсуждаем, мы хотим сделать через это наши отношения еще лучше, не ломая друг друга». А не по классическому принципу: «Ты херовый, и мне из-за этого плохо, и даже стыдно кому-то рассказать об этом». Обратите внимание, все как в отношениях с терапевтом, где нет плохих, а есть проблема, которую необходимо решить.
Ты больше не терпишь, как раньше. И если человек себе позволяет оскорбления, например, или в принципе неуважительное отношение, не смотря на попытки разобраться и проговорить, то ты уходишь из жизни этого человека. Потому что уважаешь себя и партнера. Да и зачем быть с человеком, коли отношения с тобой причиняют ему столько боли, он же не с бухты-барахты позволяет себе такое отношение? Что-то с ним происходит, но это не моя история, и не мне с ней разбираться.
В процессе работы ты замечаешь, что вроде все ок, но ожидаемых изменений нет, или «недостаточно». Включается разочарование, ну ты же хотел топнуть ножкой и получить желаемое? Может терапевт не тот? Значит надо уйти. Все как в жизни. Это тоже проговаривается и прорабатывается. Позже ты понимаешь, что дело не в этом. Потом замечаешь - ого, сколько во мне всего изменилось за год! Потрясающе. Второй год - ты во многом другой человек.
В процессе работы ты осознаешь на собственном опыте, что быстрые изменения — про купирование симптома, который пробьет в другом месте, или про голову — типа буду думать по-другому, и заживу. Нет, с глубиной проблемой все так и будет повторяться.
Время идет, и ты начинаешь видеть все больше ценности в отношениях с терапевтом. Ты перестаешь видеть негодяя, берущего деньги(а ведь тебе так больно) и не дающего, чего хочется твоей травмированной части. В тебе все чаще проявляется зрелая часть. Ты начинаешь видеть человека, который тебя принимает, ценит, уважает и видит в тебе ого-го сколько ресурсов и потенциала. Он помогает тебе открывать это. А ты просто оплачиваешь его бесценное время. Ты благодарен за то, что он делится с тобой им, своим опытом, знаниями и конечно же профессиональной помощью. Ты можешь использовать это время как хочешь. Все зависит от тебя.
Ты ходишь к психологу системно, даже когда нет острой необходимости. И в процессе понимаешь, что отношения — это не только про получать. Что в них есть место разному — печали, горю, радости, счастью, смеху. Есть место разговорам о том, что получается, а не только о: «доктор, у меня болит, спасите».
В отношениях тоже самое, ты несешь что-то вместо денег (если смотреть через экономическую модель) — себя, свои чувства, свою включенность, параллельно отказываясь от того, что разрушает отношения. Ты благодарен, тебе хочется делать хорошо партнеру. И он тебе благодарен. Вам хорошо.
Спасибо Наталье, что напомнила про «брать»
Последнее редактирование:
