Приветик, не знаю как по имени... но ухо как-то называть барышню не гоже... да действительно Натали чего-то пропала... может лежала-лажела на диване.. да уснула як спящая красавица..
))) али в срыве на что по состоянию больше похоже... а может я обшибаюся
)) вчера видимо был пик состояния... это просто кошмаровский какой-то со сном... сегодня опять два дебила - я и мой муж.. с 5 утра зарядку часовую на суставы, потом 20-минуточку на пресс... два идиёта таких веселых и находчивых под музычку.. с улыбками, шутками и прибаутками, с гиканьем и плясками... резвились как два маленьких дитятки... вчера день закончился воплями, громкими рыданиями.. страшными обвинениями в адрес мужа... что он виноват в затее бросить курить и прочее, что у него аж сердце прихватило... не спим два чудика... один раз был момент.. когда спала полночи.. счастливая была.. а теперь сна нет ни днем, ни ночью... для меня это жах... я уже измотана.. на нервяке.. глаза перепуганной лани... думала, что работоспособность нормализуется ни фига.. наоборот как-то пошло на спад... я обожаю читать.. но эти дни мысли в кучу не собираются.. я не понимаю, что и о чем я читаю... бред какой-то.. вышивать - мое самое любимое занятие.. а я не включаюсь.. не соображу какую нитку подобрать... короче.... полный развал по всем фронтам.. коглда это все соберется в кучу... непонятно.. пока у меня получается - нет ни одного плюса.. ну кроме... что 17 дней не курю.. во рту по утрам как была кака... так и есть... суставы как крутило.. так и крутить.. настроение полная ж.... добавилась агрессия... если сегодня ж... , завтра ж.., послезавтра ж.. радует, что хоть какая-то стабильность в этом есть
))))
Я уже сама от себя устала.. бесю себя до невозможности... никогда не думала, что я такой нятик.. я была уверена, что я из тех, кто коня на скаку, изба горящая.. и прочее с шашкой наголо.. а тут так раскисла и распустилась... сама себя не узнаю без грима
)))) По жизни я человек, который всегда четко и ясно знает чего хочет, разрулит любые проблемы.. найдет выход из любой ситуации, без паники.. а сейчас... медуза Горгона какая-то.. аж противно.... муж уже кричит... а кричит он очень редко и так смешно.. у него голос становится тольше.. и это меня забавляет... это так мило... я за все годы.. слышала раза два-три.. повышенные тона.. так он вчера уже крикнул тоненьким голоском, что лучше бы я курила.. чем доставать всех и вся.. от меня нет српасу никому.. ни животным, ни рыбам.. все уже в ужасе... Я четко осознаю, что я противная... но у меня этот перфекционизм... сидит во мне... и не дает покоя.. уж если чего-то делать так только по полной и на 5+, как в песне: гулять -так гулять, страдать так страдать, мучить так мучить, уж если самой мучиться так по полной с остервением.. с интузиазмом
))))) помню раньше бросания не были таким суровыми и тяжелыми... чтобы было так ощутимо... а сейчас... это что-то.. ну так дается тяжело... с таким надрывом, с таким отыгрыванием.. Станиславский бы по-любому сказал: НЕ ВЕРЮ! Если честно, я и сама не верю.. просто хочется внимания, сопереживания, сострадания.. ну такая я вот Гадя...
)))) признаю свою вину тяжесть, степень, глубину, что замордовала всех и вся!!!!
Тут наверное в другом дело, погодка тож не фонтан у нас. Прорвемся! сегодня поноем, а завтра опять на позитифчик!
