Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Миша VooDoo]

Спасибо Миш, а у тебя вижу тоже изменения.....

Небольшой 'Upgrade'

 

[Milenka]

Миша VooDoo,это как?
Переводится Миша-ВуДу?)))

 

[Миша VooDoo]

Перед экзаменом
переволновалась,
приняла валерьянку.
Потом всю ночь
снилось, что меня
целовал усатый
грузин и что-то пел
не по-русски. В
общем, в
следующий раз
выкину кота ко всем
чертям из комнаты.

 

[Макс Верховцев]

Пора вводить клавишу "Мне не нравится"!

 

[Макс Верховцев]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?​

 

[Макс Верховцев]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

**********************

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 

[Макс Верховцев]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

[Milenka]

Пора вводить клавишу "Мне не нравится"!

Зачем?

 

[Макс Верховцев]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

 

[ЕкатеринаMS]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.​

Учительница спрашивает:​

- Вовочка, что с тобой случилось?​

Он рассказывает:​

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:​

- Вовка, ты спишь?​

Я говорю:​

- Нет.​

Получил щелчок по лбу.​

Через полчаса папа спрашивает:​

- Вовка, ты спишь?​

Я говорю:​

- Сплю.​

Ба-бах по лбу!​

Еще через полчаса папа спрашивает:​

- Вовка, ты спишь?​

Я молчу. Папа говорит маме:​

- Поехали!​

А я спрашиваю:​

- Куда?​

Вот это шедевр....Я почти такая же была в детстве..... Доставалось.....

 

[Макс Верховцев]

Вот это шедевр....Я почти такая же была в детстве..... Доставалось.....

Все прочитай, что я только что вбил... На шел в интернете жилу с смешными анекдотами)

 

[Макс Верховцев]

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

 

[Макс Верховцев]

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

 

[Миша VooDoo]

- Слушай сосед! Мне
сказали, что ты к
моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с
женой разберитесь,
ей нравится, тебе не
нравится.

 

[Миша VooDoo]

- Почему эти
долбаные мухи
летают только
вокруг меня?!
- А ты сам
догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

 

[Агата]

так ты с Сибири ?
Говорят у вас
медведи по дорогам
ходят ?
- Пи#дят ! нет у нас
дорог !

Вот-вот, у нас тоже никаких дорог, одни медведи!

 

[Агата]

 

[Агата]

 

[Milenka]

так ты с Сибири ?
Говорят у вас
медведи по дорогам
ходят ?
- Пи#дят ! нет у нас
дорог !

Вот-вот, у нас тоже никаких дорог, одни медведи!

Точно!
Везде медведи!
...У нас тоже)))

 

[AbYss]

-Куда девается аист, после того как принесет ребенка?
-Обратно в штаны.