-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чтиво Позитивный настрой на форуме
- Автор темы Sladost
- Дата начала
Спрашиваю сына: Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
Сын: - Контролирую вас, не перегибаете ли вы палку...)))
Сын: - Контролирую вас, не перегибаете ли вы палку...)))
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?Ответы:
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.
• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
Последнее редактирование:
Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
Кемал Мустафаев
Авторитетная личность
Кемал Мустафаев
Авторитетная личность
Огромный лось
Nuta
Самозабаненные
- Сообщения
- 20.621
- Реакции
- 78.509
- Не курю с
- 26.11.2012
Было дело... Иду по улице, солнышко, настроение хорошее, улыбаюсь. Навстречу идет парень, на футболке довольно большими буквами издали видно: "УЛЫБНИСЬ!" Ну я еще шире разулыбалась. И он же на меня смотрит, улыбается. Ближе подхожу, а ниже мелкими буквами вот это: "Если хочешь меня". Я чо-та сразу улыбаться перестала.
Инна29
Гордость форума
Женщина в самом соку ищет соковыжималку…
Не хочу замуж, мне половины кровати точно не хватит!
Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ”Ты же девушка”
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Не хочу замуж, мне половины кровати точно не хватит!
Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ”Ты же девушка”
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Инна29
Гордость форума
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
А ведь было время, когда, мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь…
Начинал ремонт в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”
А ведь было время, когда, мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь…
Начинал ремонт в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”
Инна29
Гордость форума
Если вас мучает бессоница, возьмите три столовых ложки… и по башке себе, по башке
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке,я иду пугать бабайку, что живет на чердаке. Буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть. Я ведь глупая немножко.У меня и справка есть
НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!..... а все нормально интернет включили
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке,я иду пугать бабайку, что живет на чердаке. Буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть. Я ведь глупая немножко.У меня и справка есть
НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!..... а все нормально интернет включили
Анхен
Давайте жить дружно!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на заю, котю, милый и др. Фразу Мама делает по-другому не употребляю. Не кастрирован.
