Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Блудный сын]

 

[Блудный сын]

 

[Блудный сын]

 

[Блудный сын]

 

[Владимир Файб]

Наркоман заходит в подъезд, поднимается на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
- Васю можно?
- Он живет этажом выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
- Я же сказал, Вася живет этажом выше!
Нарк (возмущенно):
- Зато ты я посмотрю везде живешь!

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал!
Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

 

[Nuta]

Брелок - аксессуар, созданный для того, чтобы ключи можно было потерять сразу и все.

 

[Nuta]

Rammstein - немецкая металл-группа, инструмент возмездия соседям за продолжительные ремонтные работы.

 

[Nuta]

Патологоанатом - человек, который, в отличие от психологов, действительно изучает внутренний мир человека.

 

[Nuta]

Шапка - головной убор, который надевает ребенок, когда холодно его маме.

 

[Nuta]

Родственники - группа лиц, периодически собирающихся покушать по случаю изменения их количества.

 

[Nuta]

Э - тридцать первая буква русского кириллического алфавита, с помощью которой можно включить внезапно погасший свет в туалете.

 

[ЕкатеринаMS]

Листья облетели
Наступила осень
евро 49
доллар 38
Осень наступила
листья облетели
доллар уже 40
49 - евро
Осень то проходит
Зима уж на пороге
евро 58
48 доллар
В новый год, признаться
без еды непросто
евро 115
доллар 90
Февральские морозы
стужу нагоняют
доллар все растет еще
евро притормаживает
Вот весну мы встретили
(те кто жив остался)
доллар уже 200
столько же и евро
Гробик закопали
поминки отыграли
доллар с евро пили
рубль хоронили..

 

[Владимир Файб]

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

***

- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...

***

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

***

Папа: Колись сынок, ты куришь?
Сын: Колюсь, пап, колюсь.

***

Первый наркоман: Это курится?
Второй наркоман: Это - не курица!

***

Сидит ворона на суку, курит. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее сигарету и улетает. Ворона, нашла другую сигарету, набила ее порохом и опять села, делает вид, что прикуривает. Тут опять орел летит, хвать сигарету и улетел.
Ворона: - Лети, лети, Челенжер!

***

- Ты разве куришь?
- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.

***

- Ты что, действительно так любишь ее?
- Да.
- И ради нее ты перестал пить?
-Да.
- И ради нее ты перестал играть в карты?
- Да.
- И ради нее ты бросил курить?
- Да.
- Так почему ты на ней не женишься?
- Теперь, с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену и получше.

 

[Лиса Патрикеевна]

Первый наркоман: Это курится?
Второй наркоман: Это - не курица!

- Это курица?
- Это не курица, это хаваеца!

 

[Anni]

 

[Блудный сын]

 

[Блудный сын]

 

[Chudo_]

 

[Chudo_]

 

[Chudo_]

Лайка заметила, что ее друг пес Джексон видит плохой сон. Она поспешила ему на помощь, заметив, что тот буквально мучается, ворочаясь на диване.