Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Cardinala]

 

[Cardinala]

 

[Nuta]

Приходят два мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Зачем они нам?
На что продавец ответил:
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги!
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин и просит продать все необходимое для путешествия на год.
— О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
— Я его пристрелил. Этот мерзавец переспал с моей дощечкой!

 

[Cardinala]

 

[hls]

 

[Kler Klerowna]

боюсь спросить, кто это?

 

[hls]

боюсь спросить, кто это?

Кот же ж )))

 

[Kler Klerowna]

Кот же ж )))

нееее, это не кот, это ужОс!!!

 

[maxminus]

 

[hls]

 

[Волчара]

Олег хотел убрать в квартире,
Взял веник, швабру, но потом,
Его к дивану придавило
Котом.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: ...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандибобриком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!!

– Ты что, совсем без царя в голове?
– Неправда. Там конституционная монархия.
– Как это?
– Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

 

[Lea]

 

[Волчара]

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лицо пользователей своей продукции

"Мадам, а не хотите кофе?" -
Сказал он глядя ей в глаза.
Три таракана были против,
Пять за.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Драконом быть вообще непросто,
Сплошное злобное клише.
А у тебя ромашки может
В душе.

 

[Nuta]

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

 

[hls]

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

 

[Cardinala]

 

[Cardinala]

 

[Волчара]

К такому лету и худеть не стоило.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Седых детей несло по кругу
На спинах взмыленных кобыл.
Про них нетрезвый карусельщик
забыл.

Курс доллара преодолел психологически важную отметку в четодохуя рублей за доллар.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

 

[Владимир Файб]

 

[MrNobody]