Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Anni]

 

[Волчара]

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в п**ду, ни в Красную армию")

Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила"

Я видел гибель динозавров,
империй, наций и властей,
пока ты выбирала лак для
ногтей.

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

 

[Blackdog]

 

[Nuta]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного, — отвечает он, — Ты нашёл Паскаля: один Ньютон на квадратный метр!

 

[Anni]

 

[hls]

 

[Cardinala]

Мужской)

 

[Cardinala]

 

[Васильна]

 

[Васильна]

Жаль не многоголосье. Было бы интереснее..

 

[Васильна]

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

[Волчара]

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Петрович, задолбал, посвети фонариком!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, бери лопату и убирай снег!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду


-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

 

[Васильна]

— Твою мать, Петрович,

Читаю , ржу. По России -2 идет " Охота на пиранию"..
Из телевизора Гармаш: " ......Петровича повидать хочу..."

И я хочу....

 

[Anni]

Сын с невесткой-глазами свекрови!)))))

 

[Владимир Файб]

Сын с невесткой-глазами свекрови!

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась...

 

[SimKa]

 

[Blackdog]

-Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
-Ну... на черный день
-Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
-Что у вас?
-Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, жена ударила его сковородкой 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
-А жену его вы задержали?
-Нет, пол еще мокрый.

Профессор-филолог читает лекцию:
-Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
-Ага, конечно...

-Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
-Бутерброды с сыром будешь?
-Сойдет, буду
-Сыра с хлебом купи.

Девочка приходит в хор и говорит:
-Дяденька! Я хочу петь басом!
-Девочка, а скажи что нибудь грубо!
-Я хочу петь басом, сука!

-Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике!
-Серьёзно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

 

[Волчара]

Начал день с чашечки крепкого господи как же всё задолбало вашу мать.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.
"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"

- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

 

[Lea]

- Сжигание сыра и хамона не помогает. Предлагаю дальше топить их в море, принося дары Посейдону.
- Спасибо, министр финансов! Будет еще предложения по поддержанию курса рубля?

---//
А спонсор сегодняшнего курса доллара — Ново-Пассит.
Ново-Пассит — да хоть по сто, мне похер.
----//
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
----//
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
-----//
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

 

[Волчара]

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.

Хоп хей ла ла лей
Доллар семьдесят рублей

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.