Чтиво Позитивный настрой на форуме

[vrn]

Мужик, отсидевший по тюрьмам-лагерям полжизни, наконец-то вышел на свободу.
Думает: "Блин, вот отсидел столько времени, жизнь считай мимо прошла... Пора и отдохнуть душой..."
Решил зайти в ресторан, садится за столик. К нему молодая девочка подбегает, на суете вся такая - "Что будете заказывать, вот меню, выбирайте пожалуйста!" ну и так далее.
Мужик открыл, посмотрел, удивился - всякие фрикасе, жульены, цезари...
Говорит: "Слышь, малая, а принеси-ка мне чайку!"
Подруга: "Какой будете? Чёрный, зелёный, с бергамотом, матэ, с вишней, с мелисой и т.д."
Мужик вообще потерялся...
- Слышь, а принеси-ка на своё усмотрение...
- На моё усмотрение??? Ну хорошо..
Идёт к барной стойке, подходит к бармену, ну и говорит что, мол не знает чем клиенту угодить, какой чай принести.
Бармен посмотрел на мужика, видит - пальцы в перстнях наколотых, под нолик стриженый. Короче ясно - зэк.
Ну и говорит девахе-официантке:
- Значит так! Берёшь пачку грузинского чая, сыпешь его в марлю, заворачиваешь, кладёшь в банку литровую, заливаешь кипятком, настаиваешь, сливаешь в большую кружку и подаёшь. Поняла?
- Угу, поняла..
Ну она всё так и сделала. Приносит мужику чаёк - "Вот пожалуйста,угощайтесь!"
- Ага, спасибо, малая.
Хлебнул мужик чифирь - глаза на подругу поднял, ещё раз глотнул - кружку поставил. И говорит:
- Слышь, девонька, это, говоришь, на твоё усмотрение?
- Ну да!
- Ну тебя, малая, жизнь и потягала....

 

[Lyudmila]

у меня на рабочем столе компьютера сирень, я там тоже 5-лепестковые цветочки ищу...никак не найду

 

[vrn]

у меня на рабочем столе компьютера сирень, я там тоже 5-лепестковые цветочки ищу...никак не найду

Я б уже нарисовал!

 

[Lyudmila]

жалко ж.... монитор пачкать

 

[AllexxxSan]

Пипец, я что, из другого детства? Мы если и искали, то исключительно клевер с четырьмя лепестками чтобы сожрать его во имя щастья для себя ))).

 

[anya]

А я , получается, из обоих детствов.. Мы и сирень ели, и клевер, и билетики счастливые...вообще всякую гадость..))) И всё во имя счастья.

 

[anya]

Кстати на тему еды:
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: «Хватит,
Прекращаю срочно жрать».
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь. Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

 

[anya]

И ещё в тему о детстве:
А ПОМНИТЕ?
А помните, нам делали манту
Стеклянным пистолетиком всем в классе?
И про болезнь мы не слыхали ту,
Что СПИДом звать и все ее напасти.
А помните сосульки свежий вкус?
(Сейчас рискнете вновь ее покушать?)
И как вводили нас в большой искус
Еще зеленые в дворе соседнем груши?
Нас не пугал от ссадины столбняк,
Нас не страшили корь с дизентерией.
Ветрянка, в общем, тоже «не в напряг» —
В зеленке все! Какая истерия?
И по сараям бегали, небось?
И строили шалаш под старой липой?
Секреты зарывали: клали гвоздь,
Стекляшку, бусину, бумажек разных кипу?
А помните, как что-то показав,
Из «страшных ужасов» мы все с себя
сдували,
Чтоб не сбылось потом, в кулак собрав,
«На Рейгана!» так дружно посылали!
«Квадрат», «резинка», «выбивалы» и «лапта».
Дворовый волейбол, футбол и прятки…
Вот это ЖИЗНЬ! Вот это красота!
А с нынешними что-то не в порядке…

 

[Шерка]

 

[vi-tal]

 

[marinaK]

Очки надо? (Может боян)

 

[anya]

Папа может пиво с рыбой, может пиво
просто так,
Папа ходит на работу десять дней в
одних носках.
Папа громче всех на свете может
чавкать за столом,
Только папа президента может называть
козлом.
К папе чувствуют соседи уважение и
страх,
Папа может без стеснений мусор
вынести в трусах.
Папа любит пить и драться, пукать,
хрюкать и курить...
Только с тещей, бабой Надей, папа наш
не может жить.

 

[anya]

Вот еще небольшая подборка:
Дорогой! Я уехала к подруге... буду
поздно... пьяная... может
не одна... если чё, ты - мой брат!
***
"Пятница!" - закричала жопа и утащила
меня в неизвестном направлении...
***
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо.
Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу. У
меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру
его зубную щетку и молча чищу ею
туалет. Тихо-тихо...
***
Вчера муж застукал - как я брила ноги
его бритвой. Заставил купить новую.
Новая бреет еще лучше!
***
Вот говорят: "Напилась - веди себя
прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я
тогда вообще пила!?
***
Выйду на улицу... гляну на село... вот я
гульнула... село то не моё...
***
На глупый вопрос мужчин "Как дела на
личном фронте?" так и хочется ответить
"Много ваших полегло"
***
Мне иногда задают вопрос: "Как я
отнесусь к измене мужчины?"
Откровенно? Абсолютно спокойно...
Нагуляется - вернется! Рогами постучит,
я открою!

 

[Шерка]

вот, ремонт..

 

[Rewda]

нашла смешные стихи:

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Парфенова ( ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. (Ответ Иртеньеву и Парфеновой):

Сорок процентов из тех, что в колготках.
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

 

[anya]

На даче. Муж вбегает на веранду: - Крышу
перекрыл, огород перекопал, забор сколотил,
колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво: - Ой, Вань, по-моему,
Виагра, как-то по-другому должна
действовать....)))
***
"Bacя,a ты знaeшь пpo
Bиaгpy? - Нeт,a чтo этo? -Этo тakиe
тaблeтkи...нy чтoбы 2-3 paзa зa нoчь... -
Уcпokoитeльныe чтo ли?
***
Цыган смотрит на своих детей,играющих в
грязи.Жена подходит-"О чем
задумался,голубь сизый?"Цыган-"Да вот
думаю,новых сделать,или этих отмыть!?"
***
Маленький мальчик вернувшись из детского
сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен
презерватив? - Чтобы детей не было. - А как
им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на
клюв надевают...

 

[vrn]

При временном закрытии Википедии средний уровень
эрудированности в интернете упал на 97%.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой
домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария
немецкого фильма не попрешь.

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен.
Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена.
И тут слышится крик продавщицы:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

В байдарке обычно обитают два загадочных существа - Греби*ля и Гребу*ля.
Иногда к ним добавляются не менее загадочные Куда*ля, Нетуда*ля и Неори*ля...))))))))))))))

 

[anya]

Счастливы сегодня дети — мама снова в
Интернете! Кушать суп не заставляет, и
нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а
спокойненько сидит!
***
Счастье не зависит от количества денег… Но
грустить лучше в «Бентли», чем в
маршрутке…
***
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же,
находятся люди, которые знают о тебе
больше…
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он
помогает забыть вопрос.
***
Я не ревнивая… просто без волос ей
действительно лучше!
***
Женщина как соль, с ней не сладко, но без
неё не вкусно!
***
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В
спальне сам справишься!!!
***
Принять мужчину таким, какой он есть,
может только военкомат.
***
-Папа,а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…)))
***
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой
Дедушка Мороз! Пусть в Новом году
президент, правительство и депутаты живут
на пособие по уходу за ребёнком.
***
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься
в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь
уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот
именно тогда, по закону подлости, приходит
муж: -Опять ты за компьютером!
***
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -
Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать
скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
***
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая,
чуть что-сразу в слезы… а потом с
заплаканными глазами так сложно понять
кому попадаешь лопатой по голове…))))
***
3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»
***
Гаишник тормозит машину, оттуда
вываливается в хлам пьяная дама,
выплевывает на дорогу конфету и говорит:
«Представляешь, с ликером попалась.»
***
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники
опознают…)))))))))))

 

[anya]

Муж ищет в ящике стола свидетельство о
браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном
заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой
пожизненный абонемент на трёхразовое
питание.
***
Уборщица ночного клуба нашла какую-то
таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))
***
Муха по полю пошла, Муха мухера нашла,
Кое-как его, скотину, На две ножки подняла.
Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-
как домой приперла. Вот что значит, блин,
жена!
***
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на
работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня,
РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не
пойду!!!
***
Занятие ерундой на рабочем месте
развивает слух, бдительность и боковое
зрение.
***
«ТОЙОТА"- управляй мечтой. «ВАЗ» — не
ссы, доедем
***
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я
тебе пежо не купил…

 

[vi-tal]