-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чтиво Позитивный настрой на форуме
- Автор темы Sladost
- Дата начала
Leppestift
Дик.Образ
Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы и шампанское?коллега рассказал забавную историю
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Xxx: А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки... Только это придаст мне силы жить...
beronix: Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...
Xxx: Бля, Япония — счастливейшая страна!
xxx: Там никогда не было и не будет гопоты.
xxx: Потому что НЕВОЗМОЖНО ЖРАТЬ СЕМЕЧКИ ПАЛОЧКАМИ!
yyy: Ммм... Взял палочки... Попробовал... Судя по результату — гопники ДОЛЖНЫ БЫТЬ! Но только ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫЕ такие...
Когда речь заходит о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Кто ходит в клубы по утрам, тот - уборщица.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Про меня:
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
xxxx: У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Про меня:
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
xxxx: У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
ТОП самых курьёзных решений американских судов Всем нам с детства знаком тезис - покупатель всегда прав! Но, к великому сожалению, у нас в стране он пока никак практически не подтверждается. А вот в Америке другое дело! Там народ давно привык, что каждый идиот имеет своё право на кусок масла с чужого бутерброда.
Именем Стеллы Либек названа награда, присуждаемая ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Такая честь 81-летней американке была оказана за то, что пожилая леди как-то взяла стаканчик кофе в «Макдональдсе», но пальцы оказались уже не те, что 60 лет назад и горячий напиток был тут же пролит. Обошлось это всемирно известному фаст-фуду аж в 2,9 миллионов долларов США!
Дело, начатое Стеллой живёт, находит всё новых и новых последователей и с каждым годом список лауреатов пополняется всё новыми именами. Ниже приводятся некоторые из них за последние 10 лет.
В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее - дом на колёсах.
Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево.
Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннебаго» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя. Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннебаго» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль.
В декабре 1997 года чудная девушка по имени Эмбер Карсон из Ланкастера (штат Пенсильвания) имела романтический ужин в филадельфийском ресторане со своим уже экс-бойфрендом. Что-то её огорчило в его словах и не долго думая, мисс Карсон швыряет в молодого человека стакан с напитком. Тот ловко уворачивается и ещё более раздосадованная девушка встаёт и направляется к выходу. Там она поскальзывается на собственноручно разлитом напитке и ломает себе копчик. Суд решил, что ресторан обязан выплатить пострадавшей стороне 113,5 тысяч долларов! Вероятно, за то, что в заведении не оказалось сотрудников, в обязанности которых входит ловля предметов, разбрасываемых нервными посетителями.
В октябре 1999 года Джерри Уильямс, из Литтл Рок (штат Арканзас) получил 14500 долларов компенсации плюс покрытие медицинских расходов на лечение своей задницы, зверски укушенной соседским псом. Мистер Уильямс остался очень недоволен тем, что суд назначил значительно меньшую сумму компенсации, чем он того требовал. Ведь он находился за собственным забором и на соседский участок не заходил! А тот факт, что Уильямс стрелял в собаку из духового пистолета, по мнению суда, никак не оправдывает жестокость злобной соседской твари. Реакция которой была признана неадыкватной!
В июне 1998 года 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса в поисках хлеба насущного средь бела дня пристроился к «Хонде Аккорд» своего соседа с целью кражи колёс оного. Как только он начал снимать первый колпак, в автомобиль вернулся хозяин, включил зажигание и нажал на газ. На лечение руки мистера Трумэна, которую переехал автомобиль, суд обязал невнимательного водителя выплатить 74000 долларов плюс компенсацию за лечение.
В декабре 1997 года Кара Уолтон из Клэймонта (штат Делавер) дабы не платить 3,5 доллара, которые она была должна ночному клубу, попыталась улизнуть через окно уборной. Девушки-паука из неё не получилось, но за выбитые два передних зуба, ставших результатом собственного падения из окна, ей удалось отсудить у клуба компенсацию в 12000 долларов плюс возмещение расходов на дантиста.
В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов.
В январе 2000 года Катлин Робертсон из Остина (штат Техас) пошла в мебельный магазин. Там, в результате столкновения с бегающим ребёнком она получила травму лодыжки. Владелец магазина долго не мог поверить в то, что суд обязал его выплатить миссис Робертсон компенсацию в размере 780 тысяч долларов. Ведь ребёнком, сломавшим лодыжку невезучей покупательнице был её собственный сынишка, с которым она и резвилась между мебелями.
Именем Стеллы Либек названа награда, присуждаемая ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Такая честь 81-летней американке была оказана за то, что пожилая леди как-то взяла стаканчик кофе в «Макдональдсе», но пальцы оказались уже не те, что 60 лет назад и горячий напиток был тут же пролит. Обошлось это всемирно известному фаст-фуду аж в 2,9 миллионов долларов США!
Дело, начатое Стеллой живёт, находит всё новых и новых последователей и с каждым годом список лауреатов пополняется всё новыми именами. Ниже приводятся некоторые из них за последние 10 лет.
В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее - дом на колёсах.
Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево.
Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннебаго» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя. Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннебаго» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль.
В декабре 1997 года чудная девушка по имени Эмбер Карсон из Ланкастера (штат Пенсильвания) имела романтический ужин в филадельфийском ресторане со своим уже экс-бойфрендом. Что-то её огорчило в его словах и не долго думая, мисс Карсон швыряет в молодого человека стакан с напитком. Тот ловко уворачивается и ещё более раздосадованная девушка встаёт и направляется к выходу. Там она поскальзывается на собственноручно разлитом напитке и ломает себе копчик. Суд решил, что ресторан обязан выплатить пострадавшей стороне 113,5 тысяч долларов! Вероятно, за то, что в заведении не оказалось сотрудников, в обязанности которых входит ловля предметов, разбрасываемых нервными посетителями.
В октябре 1999 года Джерри Уильямс, из Литтл Рок (штат Арканзас) получил 14500 долларов компенсации плюс покрытие медицинских расходов на лечение своей задницы, зверски укушенной соседским псом. Мистер Уильямс остался очень недоволен тем, что суд назначил значительно меньшую сумму компенсации, чем он того требовал. Ведь он находился за собственным забором и на соседский участок не заходил! А тот факт, что Уильямс стрелял в собаку из духового пистолета, по мнению суда, никак не оправдывает жестокость злобной соседской твари. Реакция которой была признана неадыкватной!
В июне 1998 года 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса в поисках хлеба насущного средь бела дня пристроился к «Хонде Аккорд» своего соседа с целью кражи колёс оного. Как только он начал снимать первый колпак, в автомобиль вернулся хозяин, включил зажигание и нажал на газ. На лечение руки мистера Трумэна, которую переехал автомобиль, суд обязал невнимательного водителя выплатить 74000 долларов плюс компенсацию за лечение.
В декабре 1997 года Кара Уолтон из Клэймонта (штат Делавер) дабы не платить 3,5 доллара, которые она была должна ночному клубу, попыталась улизнуть через окно уборной. Девушки-паука из неё не получилось, но за выбитые два передних зуба, ставших результатом собственного падения из окна, ей удалось отсудить у клуба компенсацию в 12000 долларов плюс возмещение расходов на дантиста.
В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов.
В январе 2000 года Катлин Робертсон из Остина (штат Техас) пошла в мебельный магазин. Там, в результате столкновения с бегающим ребёнком она получила травму лодыжки. Владелец магазина долго не мог поверить в то, что суд обязал его выплатить миссис Робертсон компенсацию в размере 780 тысяч долларов. Ведь ребёнком, сломавшим лодыжку невезучей покупательнице был её собственный сынишка, с которым она и резвилась между мебелями.
Leppestift
Дик.Образ
Не так давно собрались мы попьянствовать небольшой компанией. Точнее Аркадьич, Уважаемый ДК, я и некто СК [пока ЖЖ не имеющий]. Я, как обычно, потягивал пивко. Хлопцы приналегли на водочку. К окончанию второй джеймсбондовки (она же 0,7) ДК убил всех наповал:- Из-з-звините. Мне пора. У меня, ик, собеседование.
[Предположим насчет "ик" я спиздел, но язык там жутко заплетался, да и ясности мысли не наблюдалось даже близко. Денискины мысли-скакуны носились по ипподрому черепной коробки и не могли ясно фокусироваться уже полчасика к тому моменту.]
Аркадьич и СК поймали претендента на пост директора иркуцкого филиала одной московской фирмы и предложили выпить "за Родину, за Сталина". По истечении некоторого времени Дениска дошел до кондиции и свалил. Прикинув, что говорить он уже не может, а из органов чувств работоспособными остались лишь сапоги, которые как известно "дорогу знают", мы успокоились.
Хрен нам! Прохладный вечерний воздух и приобретенная по пути баттла холодненького пива сделали свое дело!
Утром звонок и грустный голос: Дима, знаешь, меня кажется не возьмут на работу. Я вчера все-таки решил позвонить и поговорил с их директором.
- %) ??!!!
- Ну знаешь, я глотнул холодного пива и решил ему позвонить. О чем говорил не помню. Но жена говорит, что я его набирал несколько раз подряд в течение 40 минут. Тот, по её словам, меня просил перезвонить на следующий день, когда я буду "в форме". Но я его набирал на служебный сотовый и выходя в коридор, что то рассказывал. Что - она не слышала. Но мне явно пиздец.
Вечерком мы эту несостоявшуюся работку помянули холодным пивом.
Спустя пару дней ДК позвонил весело похохатывающий интервьюер. Сказал: я тебе перечисляю 30000. Это аванс на текущие расходы. Деньги подотчетные, так что собирай чеки.
Охуевший [пардон май френч, но это самая мягкая характеристика ДК в тот момент] Денис спрсил: А вы что, меня берете?В трубке еще раз хохотнули: а как мне тебя не взять, если ты позвонил раз 20 подряд и каждый раз говорил: "Саша! Мне похуй фирма, я хочу с тобой работать, потому что ты Человек, а не пидарас."
[Предположим насчет "ик" я спиздел, но язык там жутко заплетался, да и ясности мысли не наблюдалось даже близко. Денискины мысли-скакуны носились по ипподрому черепной коробки и не могли ясно фокусироваться уже полчасика к тому моменту.]
Аркадьич и СК поймали претендента на пост директора иркуцкого филиала одной московской фирмы и предложили выпить "за Родину, за Сталина". По истечении некоторого времени Дениска дошел до кондиции и свалил. Прикинув, что говорить он уже не может, а из органов чувств работоспособными остались лишь сапоги, которые как известно "дорогу знают", мы успокоились.
Хрен нам! Прохладный вечерний воздух и приобретенная по пути баттла холодненького пива сделали свое дело!
Утром звонок и грустный голос: Дима, знаешь, меня кажется не возьмут на работу. Я вчера все-таки решил позвонить и поговорил с их директором.
- %) ??!!!
- Ну знаешь, я глотнул холодного пива и решил ему позвонить. О чем говорил не помню. Но жена говорит, что я его набирал несколько раз подряд в течение 40 минут. Тот, по её словам, меня просил перезвонить на следующий день, когда я буду "в форме". Но я его набирал на служебный сотовый и выходя в коридор, что то рассказывал. Что - она не слышала. Но мне явно пиздец.
Вечерком мы эту несостоявшуюся работку помянули холодным пивом.
Спустя пару дней ДК позвонил весело похохатывающий интервьюер. Сказал: я тебе перечисляю 30000. Это аванс на текущие расходы. Деньги подотчетные, так что собирай чеки.
Охуевший [пардон май френч, но это самая мягкая характеристика ДК в тот момент] Денис спрсил: А вы что, меня берете?В трубке еще раз хохотнули: а как мне тебя не взять, если ты позвонил раз 20 подряд и каждый раз говорил: "Саша! Мне похуй фирма, я хочу с тобой работать, потому что ты Человек, а не пидарас."
Leppestift
Дик.Образ
Leppestift
Дик.Образ
