-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чтиво Позитивный настрой на форуме
- Автор темы Sladost
- Дата начала
Leppestift
Дик.Образ
Важным делом жизни вашей
Может статать любой пустяк
Надо только свято верить
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара
Задыхаясь от восторга
Заниматься ерундой (с)
Может статать любой пустяк
Надо только свято верить
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара
Задыхаясь от восторга
Заниматься ерундой (с)
vi-tal
Гордость форума
- Сообщения
- 2.526
- Реакции
- 2.714
- Лет курения
- 20
- Не курю с
- 17.11.2011
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу
vi-tal
Гордость форума
- Сообщения
- 2.526
- Реакции
- 2.714
- Лет курения
- 20
- Не курю с
- 17.11.2011
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».
У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!
iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.
Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.
Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.
ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.
Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».
У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!
iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.
Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.
Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.
ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.
Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Aivar
V.I.P
- Сообщения
- 20.079
- Реакции
- 101.421
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение
испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли
в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе
в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один
пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал,
а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение
испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли
в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе
в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один
пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал,
а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Aivar
V.I.P
- Сообщения
- 20.079
- Реакции
- 101.421
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и
случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000
деталек.
Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе
главной героини.
Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла, маразм еще не начался…)) кайфую!!!
Дорогой Санта, хочу чтоб все мудаки сдохли!!! P.S. и платьишко!
)))
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не
хочешь жрать”.
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.
А.П. Чехов
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
С форума по кулинарии: “Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?”.
Первый комментарий: “Будьте прокляты!!!”
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и
случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000
деталек.
Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе
главной героини.
Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла, маразм еще не начался…)) кайфую!!!
Дорогой Санта, хочу чтоб все мудаки сдохли!!! P.S. и платьишко!
)))Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не
хочешь жрать”.
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.
А.П. Чехов
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
С форума по кулинарии: “Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?”.
Первый комментарий: “Будьте прокляты!!!”
Плохиш
Рецидивист
- Сообщения
- 717
- Реакции
- 1.104
- Лет курения
- 25
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.
Aivar
V.I.P
- Сообщения
- 20.079
- Реакции
- 101.421
Я этого не говорил. Это всё А.П.Чехов
Плохиш
Рецидивист
- Сообщения
- 717
- Реакции
- 1.104
- Лет курения
- 25
Думаеш отмазался?Я этого не говорил. Это всё А.П.Чехов
Aivar
V.I.P
- Сообщения
- 20.079
- Реакции
- 101.421
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал
мальчик и ударил девочку железным
тазиком по голове.
**
Я щас съел 2 пачки жолтого
полосатика, запивая молоком. Вопрос -
клубнику мыть или уже похер?
***
Мамочка! Ну сколько раз тебе
говорить, я не нахер, Я - ХАКЕР!
***
- Пааап, а пааап, а правда, что от игр
в интернете тупеют? - Гыыы... ацтань,
нуб %-)
***
Сцуко! Это надо было додуматься на
шутливо-провокационный вопрос
родителей: "Димочка, а ты хоть раз в
жизни курил?", ответить: "Что
именно?" о_О
***
запись в дневнике: ваш сын обосрался
на уроке мужиства.
***
По радио слышал песню, в которой
была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ
КОЛЫШЕТ". Представил. Плакал от
смеха.
мальчик и ударил девочку железным
тазиком по голове.
**
Я щас съел 2 пачки жолтого
полосатика, запивая молоком. Вопрос -
клубнику мыть или уже похер?
***
Мамочка! Ну сколько раз тебе
говорить, я не нахер, Я - ХАКЕР!
***
- Пааап, а пааап, а правда, что от игр
в интернете тупеют? - Гыыы... ацтань,
нуб %-)
***
Сцуко! Это надо было додуматься на
шутливо-провокационный вопрос
родителей: "Димочка, а ты хоть раз в
жизни курил?", ответить: "Что
именно?" о_О
***
запись в дневнике: ваш сын обосрался
на уроке мужиства.
***
По радио слышал песню, в которой
была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ
КОЛЫШЕТ". Представил. Плакал от
смеха.
