Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Margarita_aa]

 

[Лидия Беляева]

На похоронах водителя автобуса держит слово его сын: "Я-бы хотел умереть как мой отец, во сне, счастливый и пьяный... А не как его пассажиры, орущие, с вытаращенными от ужаса глазами и обделавшись!".

 

[Лидия Беляева]

Посмотреть вложение 39793

У меня муж лев, достаточно часто это бешеный лев - что-то мне стремно)))))

 

[Лидия Беляева]

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ милиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а?! Меня не посадят в тюрьму?! Не оштрафуют?! А может быть... ААА!!! Не лишат прав?! Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну, в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять?! Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего ЖЭКа, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете?!
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да ёмать! Покороче можно?!
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа Ruby Rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

 

[*Женя*]

 

[Лидия Беляева]

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

 

[AllexxxSan]

Дочка просит папу:
- Папа, расскажи мне сказку.
- Жил-был… кот, - начал он. - Такой обычный, полосатый мышелов. И однажды этот кот пошёл один-одинёшенек в страшенный тёмный лес. Ну шёл он, шёл… шёл… шёл…
- Ты не думай, - прошептала, засыпая, она, прижимаясь к его руке, - что я усну, раньше, чем он дойдёт.


На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его.
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

 

[Шерка]

 

[Шерка]

 

[Olik]

 

[Duduka]

Жена мужу: -Алкаш, ты пьешь каждый день!
- Ну, что ты, дорогая. Только по праздникам или когда в баню... Кстати, какой сегодня праздник?
- Нету!!!
- Тогда я в баню...

 

[Лидия Беляева]

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в поликлинике, оба вынуждены были признать своё поражение.

 

[Duduka]

"Не ешь с ножа - злым будешь !" - известная поговорка.
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?..

 

[Лидия Беляева]

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

 

[Лидия Беляева]

Идеальный мужчина)
Вы идеальный мужчина, если в вашем лексиконе присутствуют следующие фразы:
— Дорогая, а давай твои тампоны положим в бардачок! И зеркало заднего вида сразу поверни на себя, я им не
пользуюсь…
— Дорогая, кто тебя научил так божественно варить сосиски и пельмени? Не понимаю, как я раньше ел еду
своей мамы…
— Дорогая, тебе все к лицу, даже маска из фейхоа и огурцов…
— Успокойся, дорогая, у тебя не маленькая грудь, это у меня огромные руки…
— Да, дорогая, я помню, большое полотенце для головы, одно маленькое для ног, а второе для яиц…
— Дорогая, а давай я чуть задержусь и ты тупо побросаешь в меня тарелки..?
— Хорошо, дорогая, что именно сегодня у тебя болит голова, я как раз не хотел заниматься сексом…
— Ты же знаешь, дорогая, как я люблю полненьких. Ты не могла бы поправиться еще килограмм на 10..?
— Футбол — говно… Давай еще раз пересмотрим кассету с нашей свадьбой…
— Дорогая, может купим тебе новое платье? В этом тебя уже видели родственники…
— Не спеши, дорогая, собирайся, у нас еще куча времени…
— Дорогая, я настолько хорошо зарабатываю, что ты можешь вообще не класть трубку телефона…
— Вчера получил от тебя сердечко по мейлу — плакал, как дурак…
— Когда ты за рулем — я отдыхаю…

 

[Kamaz]

 

[Лидия Беляева]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

 

[Лидия Беляева]

Старый баян, но тут я его не встретила.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]