Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

со смыслом.

 

[letun]

 

[Лидия Беляева]

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

 

[Лидия Беляева]

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Сидят три мужика в лодке с удочками на озере. Солнце встает, озеро парИть начинает, птички просыпаются... Один мужик со вздохом
- Эх, крррасота!
Второй
- Даааа!
А третий мужик взял их и выкинул из лодки. Одного за офтоп, второго за флуд. Он работает модератором.
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял?!".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой грёбаный ЗНАЧОК!"

 

[Лидия Беляева]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе Ролекс", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

 

[Лидия Беляева]

Дмитрий Федорович Устинов как то раз вечером сидел на даче и пил чаек с вареньем, по приемнику прозвучали сигналы точного времени и приятный голос диктора сообщил:"Мы передавали сигналы точного времени. Московское время восемнадцать часов, для домохозяек сообщаем дополнительно - шесть часов вечера, для прапорщиков Советской Армии - маленькая стрелка внизу, большая вверху..."

Дмитрию Федоровичу это очень не понравилось - вызвал к себе начальника Генштаба, начальника Тыла СА и дал распоряжение - всем прапорщикам Советской армии под расписку выдать электронные часы, обязать носить как элемент формы одежды, стрелочные часы изъять, о выполнении доложить в десятидневный срок!!!

Через десять дней вечером Дмитрий Федорович, сел пить чай, естесссно включил приемник и насторожился, через некоторое время приятный голос диктора сообщил:"Мы передавали сигналы точного времени. Московское время восемнадцать часов, для домохозяек сообщаем дополнительно - шесть часов вечера, для прапорщиков Советской Армии - ОДНА ТЫСЯЧА ВОСЕМЬСОТ...."

 

[Кокосик]

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?

 

[Кокосик]

Старый баян, но тут я его не встретила.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

 

[Лидия Беляева]

Как-то Японцы изобрели часы которые в случае если кто-то будет ругаться матом,то они будут спешить на 5 минут вперёд. Вот и думают,где же эти часы испытать то,и решили они поездить по странам и надень где нибудь оставить часы, но вот тут и вышла такая вот история:
Приезжают они в Париж,нашли какойто бар и повесили часы на стену,приходят вечером, часы спешат на 5 минут.
Поехали они в Германию,нашли бар, повесили часы,пришли вечером смотрят на 10 минут спешат.
Ну и поехали они в Россию! Нашли какую-то пивнушку,повесили часы,приходят вечером,нет часов?! Потходят к бармену и спрашивают: - А где же наши часы?
Бармен посмотрел на них с удивлением и говорит:
- А на хрена нам этот вентилятор!

 

[AllexxxSan]

 

[Duduka]

 

[maxminus]

 

[maxminus]

 

[maxminus]

 

[maxminus]

 

[maxminus]

 

[maxminus]

 

[Васильна]

Общага нелегалов??????????????????????????????