Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Nuta]

 

[Leppestift]

Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

 

[Leppestift]

Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
Я тебе отослала.
Крутые выбоины.
Где снять двушку?

 

[Leppestift]

Приятель сегодня был в одной компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией.
Приводится дословно:
_______________________________
Подни митесь вверх по лестнице
Поверните налево и через 10м еще раз налево
Пройдите до конца коридора и поверните направо
Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз
Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево
В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску:
"Центр видеокомпьютерного проектирования"
Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево.
___________________________________
Пос ле всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой
конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше:
-"А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?"
Ответ был следующим:
-"А вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ
наоборот - вот и выйдете."

 

[Leppestift]

История стара как жизнь , но всегда актуальна во все времена , только в разных интерпретациях.
Петро работал в колхозе ездовым на лошадях .Жил у тёщи в приймаках , жена и пятилетний сын. Любил выпить «огненной воды», а если дорывался то пил до без сознательного состояния .Но лошади знали дорогу и всегда привозили домой. Дома встречала жена , и пыталась учить уму –разуму , тут Петро дабы отстоять своё право на хозяина в доме вступал в рукопашную. Тёща всегда становилась на сторону дочери , за что перепадало и ей.
И вот Петро приезжает на обед , жена засуетилась , малый носится по своим делам , тёща копается в огороде , рядом суетятся соседи.
-И тут малый выбегает на огород и кричит !!
- Бабушка , бабушка , там папка мамку душит!!!!
Тёща хватает вилы , к ней присоединяются соседи и вся эта бригада врывается в дом..
А там , самый разгар ЛЮБВИ!!!!
Тёща выбегает с дому ругается , плюётся , соседи ухмыляются ,не каждому выпадает такой случай поучаствовать в таком зрелище.
К вечеру о происшествии знало всё село.
А на утро Петро уже имел новую кличку –ДУШЕГУБ…..​

 

[K0PEHb]

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

 

[Leppestift]

Мой друг очень хороший, добрый, тактичный и позитивный человек. Однажды раздался телефонный звонок, он поднял трубку и услышал:

- Алло! Привет! Это я звоню! – женский голос: – У меня плохая новость…

- Привет! – поздоровался он: – Какая новость?

- Я залетела!

Друг в шоке. Судорожно осмысливает, кто это может звонить. Длительное молчание.

- Ну, что молчишь?!

- Э-э-а… А что сказать?! – потом ляпнул: - Давай поженимся…

Она, очевидно, услышала незнакомые нотки в голосе:

- Это Сергей?!

- Нет, Виталий!..

- Ой, я не тебе звоню!

Друг вздыхает с облегчением:

- Уффф!

Она, поразмыслив:

- Хотя можно и жениться, если что…

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
……….
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- ‛от сотрудников фирмы NNN“
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
……….
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по:
‛Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;“
- спасибо!
……….
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихую поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

Самое обидное попадание в ад - споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл...

 

[K0PEHb]

 

[Вольфыч]

Фото на документы и особенно про Кларксона - укатился под стол

 

[Вольфыч]

 

[Ксенья]

 

[Вольфыч]

 

[anya]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-
го этажа дама в возрасте: — Миша,
принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не
видите, я занят? — Ой не могу, Саре с
третьего этажа он нашел время занести
трипер, а маме кефиру — он занят!