Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Лиса Патрикеевна]

Мне врач сказал, что нельзя нервничать. Теперь я только нервирую.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женат.

Одна голова хорошо, а голова с туловищем лучше.

- Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан

Не ищите идеально человека. Сегодня я дома.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Женщина за рулем — это сногсшибательно.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь.
Верит только мама.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

 

[Лиса Патрикеевна]

Одна из моих любимых притч.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы...

 

[crazy bee]

Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30 % сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!» А потом кричать ему вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз сюда заявиться!». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность….

 

[Инна29]

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу, она подержит ее в руках и отдаст. А вот если мужику попадется радиоуправляемый вертолетки.....

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

[Анхен]

 

[Анхен]

 

[Анхен]

 

[Инна29]

- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой, как ты?
- Ну... я думаю, ты будешь такой красивой, как мама!
- Неее, как мама - это долго!Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску... А ты встал, умылся - и уже красивый!

 

[Инна29]

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...

От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была одна проблема... Я постоянно забывала добавлять чай!

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

 

[Инна29]

В Гермaнии зa рулем зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления нaционaльности нaрушительницы!

 

[Инна29]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

 

[Инна29]

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

 

[Инна29]

- Господи, ну сделай, меня дурой!
-Зачем? Ты и так мужчинам нравишься!
-Я хочу, чтоб и они мне нравились!


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

[Инна29]

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, суёт червяков в рюкзак, ни фига не поймал и приговаривает: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала....Придушил бы всех на хрен!

Я против зарплаты в КОНВЕРТАХ. Я за зарплату в МЕШКАХ!!!

Реклама:
Молоко настояно на селедке, прочищает ваш желудок там, где не способна достать "Активия".

 

[Инна29]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

 

[Nuta]

Фура с матрешками на месяц парализовала саратовскую таможню.

 

[Nuta]

Когда я был маленький, мои родители часто переезжали. Но я их всегда находил.

 

[Волчара]

 

[Волчара]

 

[Nuta]

Одна из моих любимых притч.

А у меня вот такая. По смыслу, кстати, близко.

Пришел ученик к Учителю и спросил:
- Учитель, что такое дзен?
- Смотри: черные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Поймешь - вернешься ко мне.
Странствовал ученик 10 лет и вернулся к Учителю:
- Учитель, я все понял.
- И что ты понял?
- Что луна олицетворяет добро и свет, а черные т...
- Ничего ты не понял. Иди, странствуй, пока не поймешь.
Странствовал ученик еще десять лет и вернулся к учителю.
- Черные тучи закрыли луну. Теперь понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что черные тучи закрыли луну.
- Молодец!