Чтиво Позитивный настрой на форуме

[PnevmoKrab]

 

[Олля]

Традиционная медицина: ректальное курение
До недавних пор табак считался полезным продуктом и повсеместно использовался в лечении, даже при заболеваниях пищеварительного тракта. Для того, чтобы доставить целебный дым напрямик к необходимому месту, врачи изобрели специальную систему из камер, где зажигался табак и мехов, нагнетающих воздух по специальной трубке. Это приспособление позволяло пациентам лечиться при помощи ректального курения. Целью необычного лечения было избавление от паразитов или желудочных колик.

Табачный дым, согласно врачам XVIII века, должен был также пробуждать жизненные силы, поэтому табачные клистиры употреблялись в качестве средства первой помощи для пострадавших в кораблекрушениях. Тех, кого вылавливали из воды без сознания, оперативно накачивали дымом — ректально, орально или сразу с двух сторон, для пущей надежности.

Приборчик для ректального курения - на заметку защитникам всевозможных "традиционных ценностей"

Источник: http://theoryandpractice.ru/posts/8809-7-samykh-absurdnykh-sposobov-lecheniya-v-istorii-meditsiny

 

[PnevmoKrab]

Весна на Сахалине!

 

[crazy bee]

может не очень весело, зато хорошо и правильно!

 

[Инна29]

Дело было вчера. Опять зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуйста.
Я:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень:
- Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы:
- ОПА...

 

[Инна29]

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные. Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!!

 

[Инна29]

Знакомая работает в школе секретарем. Рассказывает – пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2014 по 2015 г.:
а). Уволятся;
б). Уйдут в декрет;
в). Умрут.
Предложил решать жребием...

 

[Leppestift]

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю, откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю, она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи "как же я люблю твою грудь!" Оказалось, спала она на животе...
И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!
Это мы щаз ржам себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя

 

[Leppestift]

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

 

[Leppestift]

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.

 

[Lori]

 

[PnevmoKrab]

Штирлиц подошел к окну.и увидел
орущую,оборванную толпу.,которая бежала огромными скачками и что-то
кричала.Украинцы,в Европу-,подумал Штирлиц

 

[PnevmoKrab]

В роддоме положили рядом детей:
западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались...
Заходят матери - как же определить где чей???
Немка
крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку.
Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов
взяла другого ребёнка на руки. Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А
як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка
крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался.

 

[PnevmoKrab]

 

[Duduka]

 

[Васильна]

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу

 

[Васильна]

-Сынок ...иди кушать...еда на столе!!!.....
-Иду...мам......
-Иди,а то остынет.......
Сын встаёт из-за компа и идёт на кухню.....
Мать прыгает на его место у компа :
-Повёлся,сопляк!!!!!!!!)))))

 

[PnevmoKrab]

В аптеке:

Одесская форма этого анека:
Заходят в аптеку Кличко, Тягнибок и Яценюк.
Кличко провизору: - Три гандона .
В ответ: - Вижу, что три гандона! Лекарства брать будете ?

 

[PnevmoKrab]

Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешевой цене».
Указ Медведева: «Заменить в их обращении, в первом слове вторую букву «а» на «у»...

 

[ЕкатеринаMS]

Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешевой цене».
Указ Медведева: «Заменить в их обращении, в первом слове вторую букву «а» на «у»...

заведи отдельную тему,глядишь полегчает,друг,а то прям кипит....судя по позитиву