Дорогие единомышленники,братья по несчастью, так сказать.Опять возвращаюсь в ваши ряды.Мой путь отказа стал нелёгким.Заводила этот дневник летом 2011 года, не курила почти две недели, и всё это время безумно хотелось, все мои мысли были заняты этим, на работе ответственность, стрессы, было очень трудно.Покупала травяные сигареты,курила их,гадость редкая,пила попутно чай бронхофит,от кашля и для очистки лёгких, потом путём экспериментов, поняла,что у этого чая вкус более похож на сигареты и стала покуривать его.Короче истерзалась вся и после очередного стресса на работа закурила. Жалела, причитала, называла себя унылым слабовольным гавном, но курить,как водиться начала с новой силой,опять вернувшись за пару дней к пачке в день.Причём до сих пор то время отказа,те несчастные-в прямом смысле этого слова, почти две недели, я вспоминала как отбытие срока где-то в Матросской тишине, воспоминания были горестные и печальные.После этого я начала курить с радостью, прямо упиваясь счастьем, как мне это нравиться, и как было плохо тогда, меня никогда не смущал ни запах волос,ни одежды, ни дым, ничего в курении.Потом у меня опять стало портится здоровье,аритмия и т.п. я опять стала задумываться о полном отказе. И с 22 январе 2012 года по вчерашний день я совсем не курила. Все эти дни я работала над своими чувствами,восприятием, видением мира, было легче,чем в тот раз, кроме того на третий день я нашла оставшийся и так и нетронутый с того раза табекс и начала пить по мере возникновения желания покурить.Но ни одной сигареты не выкурила.И вот для себя я сделала такой вывод-ну ни фига мне этот табекс не помогает.Абсолютно те же ощущения, что и без него.Я курильщик со стажем, но ощутила,никакой ломки нет, никаких болей, никакого физического дискомфорта, ничего.Так зачем его пить тогда.Как мыслишки покурить появлялись так и после приёма препарата оставались.Он ведь мне мозги не прочищал. В итоге,сегодня шестой день, я проснулась с утра раздражённая, всё я уже не могла так искусно менять свою картину мира, не могла приложить уже те волевые усилия, билось одно желания-пойду покурю, и..... я сделала это.Сигарета, как полагается не того, вкуса, запаха,ну да ладно с ними, кайфа ведь нет того,нет той расслабленности и удовлетворённости,мир не поменял краски на лучшие, как я ожидала, ничего не произошло, кроме того,что появилось сожаление.И внутри опять голосок, дьявол
, что-ли,ети его мать, покури и жизнь опять наладится, всё будет хорошо, сможешь,работать нормально,радоваться, строить планы,достигать их.Почти все действия напоминают о сигаретах, вот я прихожу домой,чашечка кофе или чая, пачка сигарет, сейчас я покурю,всё так хорошо и спокойно,счастья разливается по организму.жизнь удалась.В настоящем-иду домой,никакой чашечки кофе я не хочу, и сидеть возле окна я не хочу, и маме звонить не хочу и планы строить тоже, теперь всё не так, всё хуже. Явно понимаю,что сигарета-это тот автобус,что доставляет нас к тем хорошим эмоциям.Получается я не могу просто так радоваться чему-то, нет того фактора,нет того автобуса,а за это короткое время я не могу найти нужный транспорт.Я стою на холодной безлюдной остановке одна.Дороги пусты.Куда ехать и на чём не знаю.Как научится жить без сигарет не мыслю.Ведь с ними связано только хорошее, то есть многократно наложенные положительные воспоминания о том,как я закуривала,после некоторого времени,как обдумывала положительные моменты,как радовалась.Может я ни хрена и не брошу.никогда...страшно.Никакие Карры,книги,таблетки мне не помогают.Я в отчаянии.Что же это за жизнь,стиснув зубы и волю в кулак,просто терпеть, бороться и терпеть,день за днём,каждый день омрачённой жизни, вылетевшей из памяти,а ведь можно было курить и не заморачиваться,дел миллион сделать,радость испытать и может вспомнить этот день с теплотой.Напомню,те две недели летом я вспоминаю как пытку, ничего не помню,только то, как я мучалась и хотела курить.Что делать,ума не приложу,всё таки это психология,сейчас как и полагается после срыва,хочу и забыть этот эпизод и снова побежать и покурить.Может мне бросать курить не рекомендуется.
Истерю конечно,но пишу что на душу легло,не обессудьте.
Удачи тебе большой и огромной!!!
Жизнь без сигареты это не конец света, а начало новой, независимой жизни, где поверь плюсов намного больше
