Табекс Сделаю это сейчас

[*Marlusha*]

А все равно не отпускает. Отвратительно. Как будто какая-то часть меня мне не подчиняется, как будто у нее свои желания, эмоции и воспоминания.

мне кажется это как в любой другой наркотой, до конца излечиться не возможно в принципе, и когда этого излечения ждешь , то еще сильнее плющит. Мне спокойнее думать, что хотеть я буду всегда вообще. А вот тупизны и вялость снять хочу, больше никаких целей нет особо, и когда заработает башка и появится энергия , буду считать что я бросила. И пусть тянет, наркота- это любовь навсегда

 

[melanja]

Ноотропил думаю возобновить, раз у тебя за 2 месяца он снял тупизну, значит смысл в нем есть, обычно те, кто тут имеют проблему с тупостью, говорят что и после 300 дней она присутствует

Тупняк действительно прошел, подтверждаю. Это было не ощущение момента. Думаю да, ноотропил + магне, но важно что у меня без вариантов - ежедневная интенсивная тренировка мозга, даже через немогу. Работоспособность восстановилась, в этом месяце в передовиках хожу)

 

[*Marlusha*]

@melanja, поздравляю! даешь надежду.
пробую снова пропить курс + пинками загнать себя за работу

 

[melanja]

Доче сейчас лечили два пульпита. Ребенку 4 года, первое знакомство с бормашиной. Справились, но я кажется больше чем она переживала. Наката, кстати, не было как ни странно.

Зато утром проснулась после сна о том, что сорвалась. почему-то на 77 день. предупрежден значит вооружен)

 

[melanja]

С утра ком в горле и откашливается что-то, клянусь, со вкусом хабариков, таким, металлическим немного. При чем откуда-то глубоко изнутри, прямо задыхаюсь даже.

 

[melanja]

У меня прошли боли в ногах. Раньше минимум раз в неделю приходя с работы наливала горячую воду и парила ноги с какой-нибудь травой. Сегодня перекапывала аптечку, нашла ванночку для ног оставшуюся с зимы. Поняла, что даже не вспомнила о ней, а раньше специально выкраивала время на это дело, целый ритуал был.

Вообще, из подсознания часто всплывает мысль, что я как будто соскочила с поезда который идет под откос. Я же бросила на сильном интуитивном порыве, буквально в голову стукнуло. Было чувство, что если не брошу курить, то случится что-то плохое. Сейчас вспоминаю это ощущение и не могу сформулировать. Боялась, что не выдержу, а чего не выдержу не знаю. С работы вылететь не боюсь, за здоровье пока тоже особо не переживала. Просто уверенность, что если не брошу курить, то не справлюсь с управлением. Как-то так.

Вообще, я своей интуиции очень верю. Не из мистических соображений, а потому что я человек довольно наблюдательный и иногда разные факты просто складываются в картинку в голове, а звенья логической цепи какие-то выпадают. Вот и получается, что вывод в голове есть, а откуда взялся вроде непонятно. Наверно, многим кто решает всякие творческие задачи это знакомо. Вот просто знаешь как надо. А почему именно так понимаешь уже по ходу воплощения.

 

[melanja]

Сегодня почувствовала себя действительно неукуряшим человеком. Вчера купила заменитель сахара. Жуть сколько жру сахара. С утра чашка чая или кофе - 3 ложки сахара. На работе 5-6 чашек и дома еще 3-4 вечером. Плюс всякие конфеты мороженки, которые за дочей доедаю - не пропадать же добру. Решила заменять сахар на таблетки хотя бы частично. И почувствовала голод. Зверский. Ибо работа мозга требует, видимо. Не зря же не толстею при таком объеме поедания углеводов.
Но кроме голода я не почувствовала ни-че-го! Никакого желания курить, никакой тревоги, никакого наката. Просто голод. Это вдохновляет невероятно. Значит все-таки накаты отступают. Я уже настроилась, что всегда, вообще всегда придется с этим жить.

 

[melanja]

Ура! Действительно, стало намного легче.

 

[melanja]

Здесь. 75-е сутки. Все прекрасно, наконец.

 

[melanja]

На досуге размышляла о том, почему при том, что я помню, что курить - невкусно и после этого прибивает и никаких приятных ощущений, все равно в воспоминаниях живет очень глянцевая картинка.

Оставив за скобками варианты с вмешательством темных сил и психическим отклонением, вдруг поняла, что все можно объяснить именно механизмом работы памяти. В деталях мы запоминаем события, что-то исключительное и особенное. Я до сих пор помню силуэт горы над морем, который видела в детстве или день сдачи вступительных экзаменов. Но я не могу помнить каждый из тех тысяч раз, когда я курила сигарету.

Память в таких случаях запоминает как-то иначе. Оставляет трафарет, шаблон, что-то максимально схематичное, как знак препинания в книге жизни.

Но этот знак препинания не может иметь отрицательной эмоциональной окраски. Это нормальный механизм самосохранения. Вот, например, воспоминания о справлении палой и большой нужды - это тоже такой знак препинания. Мы не запоминаем в деталях эти события, но и не воспринимаем их негативно, хотя приятного в таких минутах мало. Когда человеку невыносимо противно идти в туалет - это психическое расстройство. При чем почти летальное.

Вот, кстати, еще один аргумент в пользу моего протеста против уродования курильщиков на плакатах и навязывания негативного образа процесса курения. Авторы такого "креатива" наносят удар по здоровому механизму психики, но ни коим образом не помогают избавиться от курения.

 

[melanja]

Опять снилось что курю. На этот раз почему-то электронные сигареты и табак. И опять потому, что настойчиво предлагают. Смешно, но почему-то во сне мне всегда предлагают закурить только мужчины. Как-то по Фрейду получается.

 

[melanja]

Вчера на работе отключился свет во всем здании. на час. У нас офис с балконом, а под балконом - место для курения. Я вышла на балкон с чайком и печеньками, а подо мной вывалилась сразу все курильщики, кто был в здании. И все, одновременно, мать их, закурили.
Стояла и думала, что меня сейчас придется как Одиссея перед сиренами к мачте привязывать, чтоб вниз не кинулась.

 

[melanja]

Пошел новый виток хотелок. На этот раз совсем нелепых каких-то. В сознание отчаянно прорывается мысль: всего-одна, может электронная-и-без-никотина-ну ты-представь-как классно-в такую-погоду-покурить.
Вообще я заметила, что прикуривать особо приятные моменты хочется даже сильнее, чем моменты стресса.
Ну и беспечность какая-то начала появляться.
Мне кажется, именно на таком сроке очень легко сорваться если заранее не решить для себя что все. Больше никогда, ни одной, и даже электронной сигареты. Даже без никотина. Если бы я не приняла это заранее, то сорвалась бы.

 

[melanja]

 

[Guapa]

Молодец! 80 дней! Поздравляю) не верится, что скоро ты будешь вспоминать про курение в моменты приятные неприятные и просто так - как сон, это непременно будет, я знаю, потому что помню! Забывай поскорей, пусть новый виток начнется!

 

[Inna_lv]

Вообще, из подсознания часто всплывает мысль, что я как будто соскочила с поезда который идет под откос. Я же бросила на сильном интуитивном порыве, буквально в голову стукнуло. Было чувство, что если не брошу курить, то случится что-то плохое. Сейчас вспоминаю это ощущение и не могу сформулировать. Боялась, что не выдержу, а чего не выдержу не знаю. С работы вылететь не боюсь, за здоровье пока тоже особо не переживала. Просто уверенность, что если не брошу курить, то не справлюсь с управлением. Как-то так.

@melanja, читала и поражалась, как точно ты это сказала! просто не добавить, не прибавить.
накаты так волнами и идут? приходят - уходят? не представляешь, как меня это радует: они все-таки уходят!
ты уже за 80 перевалила... молодчина! иду за тобой)))

 

[melanja]

накаты так волнами и идут? приходят - уходят? не представляешь, как меня это радует: они все-таки уходят!

Тьфу-тьфу, почти нет "накатов". Уж точно не как в прошлом месяце, только слабое воспоминание осталось.

 

[zhannna8]

Ура! я не закурила! Мое утро опять со мной! И сегодня пятница![/QUOTКогда стало реально легче?

 

[melanja]

@zhannna8, после 70 дней, наверно. Когда прошел тупняк и перестроилась психика.

 

[zhannna8]

@zhannna8, после 70 дней, наверно. Когда прошел тупняк и перестроилась психика.

Значит я рано успокоилась...а вот если подумать,то даже те кто говорит что все прямо ладушки они боятся...они все равно чувствуют себя неуверенно в мире некурящих...иначе че мы тут делаем?Ну преодолел,освободился, счастлив просто до усрачки...ну и забыл и живёшь себе,но ведь спустя год и больше даже многие здесь....они по прежнему ищут поддержку...мы походу обречены жить в страхе...или у меня депрессия нафиг...