Короче. Нужно поделиться, другу звонить... позвоню попозже, пока тут напишу. Побыл в спорт.зале, поплавал, заметил что без Glo как то настроение что ли лучше. Или подействовал анти-депрессант? Хз. В общем кайфово позанимался. Прямо от души. На
этот раз сам выбрал программу тренировок, раньше в спорт-зале было чувство растерянности, страха какого-то, теперь, заметил, стало более комфортно, спрашивал совета у тренеров, было немного неловко, потому что один молодой тренер помогал сисястой девушке, а второй был не на смене, а сам пришел заниматься, я подумал, интересно, этот молодой тренер скрывает от нее что пялится на ее сиськи, то есть, старается ли как-то закамуфлировать этот процесс. Сам смотрел там на другую девчонку, уже второй раз какие-то странные мысли, подойти к ней, и сходу сказать что у нее классные сиськи, но я, конечно же, слишком боюсь чтобы это сделать, по этой ситуации чувствую стыд и неловкость также какую-то. Заметил что пытался разрядить обстановку тем, что пел песенку и какими-то случайными фразами, мол, веками проверенная технология. Короче процесс прокачки меня вдохновил, думаю буду потихоньку ходить в этот фитнес. Отец оплатил на год. Да, короче, неприглядный факт, что мне 29 лет, а живу за счет родителей. У меня тяжелое прошлое, почти что выбрался из ада, надеюсь в скором времени я стану независим от родных, а то репутация прослыть маменькиным сынком, или паразитом меня очень пугает... К тому же я чувствую отчаянье от своей жизни в общем и целом, что нет никаких мечт, а если есть, то кажутся нереализуемыми... Хочется вперед, к звездам. Очень неприятная ситуация, неправильное поведение с моей стороны, что я не занимаюсь сейчас поисками работы, у меня есть аккаунт на сайте work-zilla, почему-то чувствую страх и смущение перед тем как отправлять запросы заказчикам и это меня останавливает, как будто хожу вокруг да около, перед тем как прыгнуть в пруд, отправляю, мне отказывают, понимаю что это просто оправдание... Но хотелось бы чтобы меня ценили уже за то, что я пытаюсь, к тому же я так много делаю важного и нужного, я худею, у меня успехи, я бросил курить... Но конечно же для родственников главное деньги чтобы были... сложно их винить, важность этого фактора сложно переоценить... но я чувствую раздражение и, если честно, заколебался в край с этой коммунальной квартирой. Лелею мечты... о том, чтобы всего было в изобилии, потому что из-за этих долбаных денег все убиваются в край... И в них всё упирается. Мечтаю об Индонезии, чувствую тоску в связи с тем, что сегодня не общались с девушкой оттуда. Я как будто упускаю свой шанс, общение стало тягучим, навязчивым, вялым, и я понимаю что усилиями невозможно завоевать место в сердце человека, это происходит по велению судьбы, наверное... Чувствую напряжение и сейчас справляюсь с непреодолимым желаниям лечь в кровать, закрыть глаза и делать вид что ничего вокруг меня не происходит. Хочется отдохнуть, спрашивается, что же ты целый день делал, олень? Кое как встал... было очень тяжело вставать, если честно то не понимаю, почему каждое утро такие муки, хочется сразу вставать втёртым, в нормальном состоянии, готовым к деятельности... а я по утрам обычно утопаю в чувствах стыда, смущения, страха, тревоги, ненависти к себе и пребываю в какой-то панике... это симптомы депрессии. Сейчас не знаю что буду делать, но в голове постоянно идет гон, что будет правильно, а что неправильно, как будто если совершу неправильный выбор - допущу критическую ошибку, ну, обычно так и бывает, что сделав что-то неправильно, я себя могу долгу винить и чувствовать что моя самооценка опускается, очень выбивает из колеи, если не приближаешься к цели.
ночью переедал, съел много булочек, это очень нехорошо, потому что я по-тихоньку толстею, уже есть первый уровень ожирения или как-то так. С утра заточил блинов, совсем не получается себя взять под контроль в плане пищи, несмотря на то, что слушаю гипноз, все-равно как-то пока пищевые привычки не меняются. Чувствую смущение из-за своего веса. Насчет курения - с утра очень хочется курить, заметил что я именно "держусь", то есть легкости в бросании курить у меня нет, постоянно чувствую напряжение. Пока что еще ничего с утра не сделал, лень вставать с кровати, да и не знаю особо чем заняться. Завтра будет большая покупка, жду её.
