Снова ловлю себя на том, что посещая группу 12 шагов - мне просто не о чем сказать. Вернее, когда заранее регламентировано, что высказываться можно по чувствам, еще по тому и по тому, мне как-то легче сориентироваться... а тут просто свободные высказывания и я чувствую некий ступор, стыд, замешательство. Так-то рассказать есть о чём, но, почему-то, когда приходит время высказываться - у меня ступор, страх, волнение и я не знаю что сказать. Говорить о том что у меня тревога? Как то утомительно, она у меня постоянно. Короче не знаю о чём и как говорить.
-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
У меня получится
- Автор темы Igaleksus
- Дата начала
С утра стыдно. Перед всеми кому накануне писал сообщения. Там люди не подтвердили их получение, а я после этого всегда начинаю гнать, что что-то написал не так. Мучительное чувство стыда. Как после попойки примерно. Ничего, сейчас начнем свой день.
Tuma
Хорошенькая главная
А что ты им написал? Обидное что то?
В том то и дело что нет.
Tuma
Хорошенькая главная
Тогда почему стыд? Самому не нравится то что написал? Это по работе?
Нет, это просто знакомые. Стыд потому что думаю что написал что-то не то, лишнее, невпопад, например рассказал о своих чувствах и переживаниях на форуме, стыдно потому что боюсь как оценят, и, думаю, может это вообще лишнее было, хотя это вроде мой дневник. По идее такой стыд это симптом депрессии.
Tuma
Хорошенькая главная
Тебе надо меньше зацикливаться на том что подумают другие как они это оценят. чаще всего другим пофиг и они никак не оценивают, а ты загоняешься.
Не знаю, как это сделать.
Че-то какое-то грустное настроение с утра, как будто нигде не найти своего места. Чувствую дискомфорт, неуютность. Досаду - от того что снова делать те же самые действия. Чувствую себя в клетке, как хомяк. Отметка весов постепенно подбирается к 100 кг 
Испытываю робость после разговора с отцом. Какие-то запутанные отношения. Много недосказанности. Чувствую напряжение... в моменте разговора с ним чувствовал себя каким-то неуместным, а сейчас чувствую ненужность. Война план покажет... мы с ним теперь будем дольше общаться по общему делу. И я чувствую смущение перед этим, как будто тащу на себе здоровенные пуды. Боюсь что он подумает что мои усилия неуместны. В целом чувствую неловкость, боюсь допустить ошибку. Скоро первая проверка будет моих знаний, волнуюсь, боюсь что накосячу. Как будто я со своим отцом со всем незнаком. Чувствую смущение, стыд... возможно все из-за того, что он для меня настолько значимая фигура и я пытаюсь ему угодить. Однозначно тут надо разбираться с психологом.
Tuma
Хорошенькая главная
У психологов есть практики. В интернете тоже есть. Как минимум не позволять себе жевать эти мысли. Чем больше ты думаешь, тем более значимыми для тебя
Tuma
Хорошенькая главная
Боязнь не соответствовать? Не оправдать ожиданий?
Да, похоже на это.
Tuma
Хорошенькая главная
Это надо прорабатывать.
Это отлично,когда есть поддержка близких. Если ещё и платить будут,так совсем хорошо. Не упускай такую возможность .
Это точно
Сейчас подумали ,сказали и забыли -у жизни такие темпы что не успеваем долго зацикливаться на чём то
Вечер. Впервые посмотрел отличный фильм Кевина Смита - "В погоне за Эми". Множество пошлых шуток и откровенных разговоров. Герои чувствует себя в этом достаточно органично. Я даже чувствую определенный барьер между собой и ими, потому что я бы так легко, на такие откровенные темы не смог бы говорить. Наверное это визитная карточка Кевина Смита. Сам же к вечеру чувствую тоску, замечаю что тяжело говорить с родными, я понимаю что не смогу быть с ними откровенным, и поэтому достаточно часто бываю скрытен, если не спрашивают. Для меня это сопряжено с некоей ношей, которую я несу. А внутри больно и обидно от того, что нет таких людей с кем мог бы быть полностью откровенен. Вернее, они есть, но моя робость не позволяет быть откровенным, дальше определенной грани. Эту проблему мог бы решить алкоголь, но мне нельзя пить. Тут тоже чувствую раздражение. В принципе день прошел не плохо, я даже подучил определенные детали, которые надо было подучить. Ложусь спать с неким чувством удовлетворенности. Хотя у меня всё еще нет никакого любимого дела, которое бы меня поглощало... а мне бы хотелось чтобы такое было.
Корректируем терапию, что не может не радовать.Че то ловлю себя на том, что тяга начинает все чаще проявляться. С такими мыслями как: "Вот покурю и дело лучше заспорится в руках", "Это ведь не большое зло, а может помочь расслабиться, после чего удачно приступлю к новым занятиям", "Что плохого в том, чтобы затянуться несколько раз". В целом чувствую себя подавлено с этими мыслями, переживаю период упадка... Негодование, досада, сожаление. Кажется как будто без курения я совсем беспомощным. Боюсь упустить что-то важное. Курение выступало своего рода "прослойкой" между разными делами, сейчас этого нет, и приходится делать дела без этой прослойки. Пью по прежнему табекс - по одной в день.
