Авторский Утренний туман в лесу на острове

[Дульская]

Всем - добра! )

И Тебе, хороший. ?

 

[Zero]

Отвлечённое:..
Слово в защиту...
И вот што мне подумалось глядя на многострадальные жалобы измученных отсутствием в своей крови никотина, людей..
Щитаю что 90% "болезней" и проявлений взбесившейся вегетаники, есть чистой воды соматика. Самосбывающееся пророчества на фоне тревожных состояний, паники и мнительности. Следует напомнить человечеству, что например вполне реальные язвы и травматические проявления возникают например у верующих истериков, экзальтированных сектантов, по типу ран от распинания и ран от колючек на голове. Хотя в реальности эти люди никогда и никем не истязались. Понимаете о чём я? В некоторых племенах Африки, зафиксированны СМЕРТИ совершенно здоровых людей от проклятия шамана. И дело не в том что это "экстрасенсорика" работает у шамана, на людей любой другой культуры, его "сила" неработает. Дело в БЕЗУСЛОВНОЙ вере в СИЛУ этих слов у его жертв, которые её впитали с детства.
Именно поэтому, никогда, пока бросаете, не ходите на МРТ или КТ всего тела. Небыло такого, что вы чего то не найдёте у себя. Образования в позвоночнике, кисты в почках, гимангиомы какие то - вы полюбому будете сильнейшим образом невротизированны (закурите, не?)) и с этой инфой вам потом жить всю жизнь. Вместо штоб вечером лечь и расслабицца, будете спрашивать а как там моя гемангиома печёночная? Скоко мне осталось? И в итоге вылезает ГЛАВНОЕ, - "И зачем я всё это затеял с собою?", проще ведь было бы не трогать то што худо - бедно работало.. и т.д. По итогу, большая часть "болезней", это скрытая от вас, невротическая реакция вашего мозга на новое потрясение, призванная вас вернуть в курение. Т. е - это старый НАКАТ в новой оболочке, и всё!
Если вы начинаете всерьёз играть в эти игры со своим мозгом, и совершенно уверенны что вы уникален настоко, што больны от некурения, вы уже - проиграли. Симптом - депрессия и уход в диагнозы.
Неважно когда и как у вас начался этот раунд, но если вы разогнались и не обращаете внимания на запрещающие, - вы мчитесь в стену, о которую разбивается всякая уверенность. Вот так бесхитростно и подло, вас отодвигает от руля ваша зависимость...
Всё это разумеется ИМХО. Для себя хотя бы, я должен зафиксировать теперь этот момент изменения тактики нарконикотина в моей лично бошке...
ЗЫ. Спорить нехочу. "Я себе уже всё доказал..."
ЗЗЫ. В качестве рекомендации, разумеетца горькое: - Метод самоизлечения от соматических недугоф, одобренный историей и рекомендуемый лучшими биографами - непрерывно заставлять себя. В результате ожирение, подагра, астма и гипертония будет исцелена, толк выйдет, а выход найдётся.
Соре за бональности. Иногда их проговаривание оказываецца к месту)
ЗЗЗЫ. И ещё один довод. Если вы сначала бросания ПОНИМАЛИ что мозг вам врёт и врать ещё будет, то с какого рожна и когда, вы вдруг решили что теперь с вами говорит чистейший разум а не грязная, многолетняя зависимость, паразитирующая ещё на этом разуме? Подкреплённая мнительностью, усталостью и взбрыками, зависимость нисколько не утратила сил... До тех пор, пока вам хренова..

 

[Zero]

В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она сама, придавала смысл всему…

Доверчивость.
…Однажды, прошлоосенним утром, я топнул на слякотном перекрёстке на жёлтый, и мой бампер под визг резины залез на капот такого же бодрого топтуна поперёк, и потом после всех формальностей, навалило мне ещё и форсажных дел на работе. Вечером, крепко вымотанный, прыгнул в трамвай, который в частном секторе вдруг надёжно застыл перед стоящим поперёк рельс, паркетником. Зрелая дама решила форсировать трамвайные пути, поитогу насмерть вывесив свой жып на рельсах. Мне оно вдруг всё люто надоело, и я пошёл пешком по густым сумеркам машинально доставая сигу и отворачиваясь от мерзкой, редкой ледяной крупы и неожиданно, вупор увидел девочку. Она видимо пошла за мной, и когда я круто развернулся – встала, растерялась, и мы смотрели некоторое время друг на друга.. Я прикурил и спросил: - Пешком решила? - Она кивнула и пошла рядом.
- Тебе куда? - Она объяснила. Доверчивая, чистая, лёгкая как птица, лет 16ти, она вскоре рассказывала мне о себе так, будто я её недавно обретённый родственник. Идти ей нужно было в муз\школу, а пешком, напрямую, дорогу она представляла себе совсем плохо, по частному сектору идти темно, местами слякотно, собаки и пьянь у ларьков дополняли антураж позднего осеннего вечера, и я решил что этот крючок для меня небольшой, и чёрт сним – прогуляюсь. Самым коротким путём нужно было пройти краешком старого госпитального кладбища, длинной мрачной аллеей и я спросил: - Боишься? Можем обойти…
- Нет. – Она покачала головой и улыбнулась. – С вами небоюсь.
В голове у меня что то отозвалось устало и горько. Подумалось «Дурочка ведь совсем». Беспомощность раздражает. Со смешками и болтовнёй о чём то неважном шли, она даже не поёжилась ни разу в этом по настоящему мрачном, осеннем тоннеле из полуголых, затянутых в клочья мглы, деревьев. Когда мы вышли под фонари, я сказал ей;
- Никогда больше не доверяй так незнакомым... И дома расскажи, пусть мама с папой объяснят почему. Пора бы…
- У меня только мама. – Ответила она. Я почему то покраснел и снова устало разозлился.
Почему оно меня так злит? - подумал я тогда, подходя к дому о подобной восторженной доверчивости к малознакомому человеку. И забыл об этом хорошенько подумать.
Но недавно я об этом вспомнил, и вот што я теперь об этом понимаю…
(продолжение ниже напишу)

 

[Zero]

Доверие, это конечно приятно. Наверное) Но… Осторожно, жывые люди не вмещаются в самые обильные иллюзии…
А восторженные, нетерпеливые люди, очень жестоки. Они, смотрят на тебя, но восхищает их СВОЙ образ, свой идеал, своя иллюзия. И ты, реальный ты, являешься при этом чем -то вроде ментального фаллоимитатора, с помощью которого восторженные люди, любят свои восхищающие дух и тело – фантазии, свой вымышленный в сумерках идеал... Предаст или оставит нас именно тот человек, который смотрел так светло и восторженно. Человек который нас просто придумал.
И чем сильнее восторги - тем страшнее потом разрыв. Я не говорю о ситуациях, когда восхищение было лицемерным, лживым. Нет, всё ещё хуже, - человек нас просто придумал. Из этого выход может быть только один, его проекция обязательно рухнет, это свойство всех проекций, а виноватым будете вы, будто бы без всяких причин. Нет, ну причины найдутца, конечно)
…Как то я прочёл современников Цветаевой:
“Ее пылкие и восторженные привязанности возникали внезапно и исчезали бесследно. След от них оставался только в стихах. Марина зачеркивала не стихи, а причину их возникновения” (Павел Антокольский).
“...Через этот процесс возвеличения, почти обожествления, а затем гневного отрицания, враждебности, насмешки — даже мести — М.И. проходила по отношению к самым разным своим знакомым” (Марк Слоним).
“Марина Цветаева... создавала людей. Вызывала их из небытия, из нетути. И наделяла их несметными богатствами. Она их переделывала, перекраивала, перекрашивала или просто выдумывала” (В. Сосинский). По словам того же Владимира Сосинского, и все романы Цветаевой — “выдуманные”.
Она выдумывала людей, как сама писала. Приписывала им качества, которых не было, сочиняла за человека его чувства и желания, его Жизнь. И разочаровывалась, видя человека таким, каким он был на самом деле. Разочаровалась она и в одном молодом поэте, который умирал от туберкулеза и писал грустные стихи. Сначала она называла его своим возлюбленным сыном и куртку подарила. А потом обиделась, что он не соответствует ее ожиданиям. И куртку отобрала у тяжелобольного...
Поэтому я люблю дистанцию. Пара последних лет, щедро обжигала меня болью потерь и густо посыпала незаживающие пока раны, крупной солью сожалений и печалей…
Поэтому может быть я боюсь ещё привязанностей, потому что знаю очень свежо, как это – навсегда терять… И я не хотел бы сейчас просить у своих читателей ничего другого, кроме позволения не ненавидеть людей, так равнодушно умирающих, разочаровывающихся и предающих… Я не научился ещё отпускать.
Вот такой сегодня у меня депрессивный, глупый, вероятно ненужный пост, за который завтра я может себя не раз укорю… Ну ладно. )
ЗЫ. С другой стороны, я щитаю навязывание «позитивного мышления» - одним из величайших обманов, отнимающих силу к действию, и не приносящего благо.
Поэтому быть грустным иногда, - так же нормально как и восторженно любить бытие))

ЗЫ. Автор поста не хочет ничего обсуждать и тем более просить советов. Он просто взял и подумав написал ровно то что подумалсь, не спросясь у кучи советников, и не обойдя весь мир с подписным листом, а писал так, как он хотел. Не продавался масонам, не читал матнтры, даже сексом на Красной Площади не занимался.
а просто взял мозг, прикинул хер к носу, выпил стошку коньяку и написал что в душе было...
Сори если чо.

 

[Я познаю дзен]

"-Как глоток коньяка" -

— Кофе?
— Нет, кофе тебя не запьешь. И шоколадом не заешь. Ты теперь навечно в меню моего сознания.
— Блюдо дня?
— Десерт ночи…
(с)

Доброе утро

 

[Zero]

Доброе утро

И тебе Добрейшего, милая Дзе! )))

 

[Zero]

Мне больше не снится курение. Ни в какой форме. Давно и полностью. Тема будто вычеркнута даже из тех тёмных уголков, где невозможен никакой контроль или лицемерие. Даже жаль как то) Может быть потому что была надежда безнаказанно покурить хотя бы во сне, и потом тайно, тихо внутри улыбацца, как бывает когда во сне тебе снилось что то запретное, небываемое и мучительно прекрасное.. )
Ну глупость канеш)) А вот порою, днями придавливает депрессия, это да...)
Болячки заживают более чем хорошо. Шишка на голени видимо на пару месяцев ищё поболит, но шишка на лбу и ушибленная опухоль коленки и локте уже почти прошли, корочки отваливаюцца чисто, без нагноений и прочей херни. Шелушицца и чешется перламутрово-жёлтый синяк и все кожанные повреждения))) Дня три, крепко поболела голова, иногда были проблемы координации. Похоже лёгкое сотрясение я всё же выхватил, но симптомы слабые, смазанные и уже прошло кажецца. В целом, я себе очень сильно нравлюсь, несмотря на некоторые, фризы) Например, уже месяца полтора, начались прыщи выскакивать. Апогея оно видимо достигло пару недель назад, теперь явно реже и поменьше)) В основном, почему то на лице и даже на ушах, сори))).
Второй день не катаюсь, болит горло. Темпы нет, давла - норм, настроение ровное. Просто тотальная лень, голова маленько тупит и порой появляется "дефицит дыхалки". Может оно от некатания, незнаю)) Думаю да.
Кожа как будто стала тоньше, тужей натянута и эластичней. И самое странное) Не могу избавится от ощущения что я ВЫРОС. Да, да))
Я встречаюсь со старыми знакомыми и уже давно отмечаю что они вссе будто стали за лето пониже, уязвимей и слабей. С грустью думал о том что все стареют. Недавно я выхватил устойчивое (и сейчас) то же ощущение по отношению к предметам. Мебель не может стать меньше, верно? )) Незнаю, насколько это новое ощущение верно)) Т. е - действительно ли я подрос, или это просто новое восприятия мозга, (типа вкусовых или зрительных) который сам по себе тоже менялся) Надо померить себя, што ли))
Ну и нагрузка железом пошла сильно адекватнее, уже не как сквозь вату, а ответ мышц - продуктивный, чёткий с явно выраженным результатом.. Правда приходицца себя заставлять, само по себе происходящее сейчас в организме видимо невероятной сложности процессы реабилитации, роста и переключения в новый режим, хоть и охотно отзывается на нагрузку, но не просит её. Похоже пока ещё и ненужно рекорда ставить, КМК... И это не тупой оптимизм) Это весьма скептически поюзанный оптимизм))
Вот пока такие дела))
Хотя иногда бывает и чернушка шопиздец, но в целом - так))
ЗЫ. Да и недели три мне досаждал сильный зуд в ушах. Буквально до ночных пробуждений и рычаний с ватной палочкой в черепе)) У кого такое бывало, сообщаю, борный спирт, глицериновые настои трав - непомогают. Врач ничего не нашёл кроме высокой сухости, видимо от моих опытов с ватными палочками. Помог мне совет того же врача, смазывать облепиховым маслом на ноч недельку, а потом на приём.. Я незнаю что это было, но уже после первого смазывания, я спал ночь спокойно а сейчас уже даже забыл почти, как видите)
Единственный минус, - масло оранжевое, и сильно красит))) Чисто эстетически наверное - неудобно))
Всем Добро!! )))

 

[Я познаю дзен]

милая Дзе! )))

Только не милая)не в твоём исполнении)
У тебя "милая"каждая первая)
Если нет для меня чО-нить оригинального,тогда будь любезен, просто Дзе)
Я надеюсь просто Дзе-ты никого не называешь??))
Хотя,вас извращенцев фиг поймёшь))
Ну можно ещё никак не называть)
Ну накрайняк-"слышь,ты"))
Ога??))

 

[Я познаю дзен]

Надо померить себя, што ли))

Вот именно)
Я всю жизнь(ну как подросла уже)была всегда одного роста(ну лет 25 наверно).
А года 2 назад померялась в поликлинике.Я вырослаНе на много правда)На 1 см)Но всё равно
Кстати тоже надо щас померяться)А вдруг опять
А ты сколько был до бросания?)

 

[Zero]

А ты сколько был до бросания?)

Я мелкий)) 177 гдето)
Но ощущение неуловимо изменившегося масштаба - отчётливое. Будто привыкаю быть выше)) Может быть это и не так, но мне это ощущение блин, нравится))
ЗЫ. А вообще то, реальная версия у меня такая. На многолетнем курении, привычка сутулится видимо незаметно становилось обычной позицией, а на фоне бросания, от раздыханной грудной клетки, нового тонуса скелетных мышц и может быть повышенной активности, скелет просто сам вытягивается в свою норму. Например после штанги (особенно!) возникает приятное тянущее тебя вверх чувство, от которого даже подбородок задирается при хотьбе и глаза уже не смотрят под ноги.. Так щитаю))
Ещё мне нравится стоять на голове. Через 3 - 5 мин, соскакиваешь, и тебя будто мягко хватают за голову и тянут к потолку))
И это чертовски, до улыбки приятное состояние))

Кстати тоже надо щас померяться)А вдруг опять

ога))

 

[Я познаю дзен]

На многолетнем курении, привычка сутулится видимо незаметно становилось обычной позицией, а на фоне бросания, от раздыханной грудной клетки, нового тонуса скелетных мышц и может быть повышенной активности, скелет просто сам вытягивается в свою норму.

Вот именно)
Крылья то расправилисьи растут)

Я мелкий))

Ути-путинька
Кинь фоточку

 

[Я познаю дзен]

Кинь фоточку

Я тогда кину

 

[Zero]

Я тогда

Спасибо.
Вот скучаю по тебе и всё. Это ничего незначит што я иногда молчу как асвальдоукладчик)
Ничего.

 

[Zero]

Настроение:
Иногда бывает очень тяжко психологически. Наваливается депрессия и на этом фоне состояние... Сложно описать) Примерно как навязчивое желание иногда позвонить туда, откуда ответов небывает и спросить: - "Мама, почему мне так хочется умереть?.."
И в такие минуты курение кажется меньшим злом... Будто бы сигарета анестезирует, делает тебя бесчувственным и неопасным самому себе. А без них, вдруг - оголяет как осень деревья.. Смотрю как слетают души деревьев, оставляя графику голых скелетов...
Осень перемножает это всё на серую, сырую печаль сгорающих листьев... Запах костров в тумане печален и вкусен.
И всё это гораздо сильнее, глубже, острее чем раньше, когда в концепцию моего совершенства почему то входило поклонение табаку.
„Я тыщу планов отнесу
На завтра: ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он – дерево ещё.
Он нянчит гнезда.“
(с)
ЗЫ. Я можед быть что нибудь ещё напишу... )

 

[Zero]

 

[Zero]

 

[Zero]

Сорвался в ноль.
Выкурил сигу Две недели почти тому.. Потом - спустя три дня ещё пару. Потом через пару дней ещё по две три штуки вечером. Теперь думаю что это в принципе уже практически регулярное курение, а нагнать дозу до "нормы" - вопрос времени.
Всё происходит немножко иначе чем раньше. Жаль. На фоне значимых, позитивных изменений практически по всем показателям, которые кстати ещё идут по нарастающей, восставшая никотиновая жаба в голове, сейчас захватила власть, и будет пожирать видимо все эти здоровые ништяки))
И всё таки я пока беру паузу и о новой атаке на это коричневое чучело буду говорить отдельно.
ЗЫ. Велик сломался. Смысла его восстанавливать видимо нет. На следующий сезон придётся купить новый. Пытаюсь бегать.
Сори за негативные новости. Увы)

 

[Milay]

Привет, гони эту жабу куда подальше, не раскуривайся.
Ты знаешь, я думаю это небольшой перерыв типа отдых для организма, войти в свой привычный режим(лет курения по любому больше, чем не курения) и сделать правильный выбор в пользу зож. Ведь пришло же понимание, что без сигарет лучше. Верю в тебя, не хулигань?

 

[Дульская]

Сорвался в ноль.
Выкурил сигу Две недели почти тому.. Потом - спустя три дня ещё пару. Потом через пару дней ещё по две три штуки вечером. Теперь думаю что это в принципе уже практически регулярное курение, а нагнать дозу до "нормы" - вопрос времени.
Всё происходит немножко иначе чем раньше. Жаль. На фоне значимых, позитивных изменений практически по всем показателям, которые кстати ещё идут по нарастающей, восставшая никотиновая жаба в голове, сейчас захватила власть, и будет пожирать видимо все эти здоровые ништяки))
И всё таки я пока беру паузу и о новой атаке на это коричневое чучело буду говорить отдельно.
ЗЫ. Велик сломался. Смысла его восстанавливать видимо нет. На следующий сезон придётся купить новый. Пытаюсь бегать.
Сори за негативные новости. Увы)

Мне очень жаль...

 

[Я познаю дзен]

Увы)

Привет
чОрдЪ.
Я по-тихоньку деградирую уже совсем и не знаю даже что сказать мне надо.Кроме как.
чОрдЪ.

Ну ещё могу тебе стих рассказать)
мне запал в душу чО-то)
почти про сигу,которая умеет ждать.
***
После сладкого злого порно
снова слушаю
твои сны
на постели неясной формы
и сомнительной белизны.

Шум сраженья и ржанье злое
вороного добра-коня;
вижу главного негероя,
непохожего на меня.

Гегемон, эталон мачизма,
бич народов, гроза морей,
у которого, брат, харизма,
не в сравнение, брат, с моей.

Что до нас, пешеходов бренных:
ну, в обозе, при штабе, ну
после сечи в колонне пленных,
легкораненный, промелькну.

Чем всё кончится, мне известно,
потому и в штыки не рвусь:
ты проснёшься - и я исчезну,
ты исчезнешь - и я проснусь.

И придёт пустота такая -
звёзды крестиком вышивай:
словно мы отошли от края -
и осыпался в пропасть край.

Разминёмся на встречных галсах,
(ты с героем во снах - везёт);
там, где я к тебе прижимался,
кожа новая нарастёт.

Только спросишь, на солнце щурясь,
принимая невинный вид:
- Ты в порядке? Мол, я волнуюсь.
- Не волнуйся. Ещё болит.(с)

ну и

Спойлер: ...

ну и всё)

п.с.-щас лежу,пишу и сердце заходится.
в комнату сына залетела птица,типа синички,что ли.
маленькая такая,хорошенькая,сине-жОлтенькая)
блин,я напугалась.
она тоже.
выпустила.
(божебожебоже,пусть это будет всего лишь мой страх,который я отпустила)
уфф.