jul26rus
Ветеран
я первый день на афобазоле.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
V
Viktor86
Ты права! Это просто затянувшийся накат, а пару часов назад меня не хило скрутило, сидел в ступоре и все тело покалывало мелкой дрожьюПопей, попей! Я вот тоже пренебрегласильно поправилась, психанула и вот я снова на старте. Сейчас вот анализирую, а может не и за веса психанула, просто накат такой был? Да с теми тренировками какими я себя и изводила и без сигарет похудела бы. Но поезд ушел...
Ты держись! Ты сможешь! Еще чуть чуть и свобода!
ПустотаЖе
Твой президент
- Сообщения
- 19.198
- Реакции
- 37.847
увы финал Лужина слишком эээ ... антипозитивен. о зависимости годно пишет Уэлш. но зависимость в тексте и зависимость на собственной шкуре крайне разнятся.
Natashka
Начинающий
- Сообщения
- 76
- Реакции
- 108
- Метод
- Табекс
- Лет курения
- 35
через три месяца.и у меня это все началось.. ностальгия по сигаретке на уютном балкончике, по якобы кайфу.. и понеслась снова. Держись,не глупи. Может быть это временное явление и скоро пройдет? Я в начале лета сорвалась,после трех месяцев. сейчас снова на старт вышла.
V
Viktor86
@jul26rus, @MeursaultBell, спасибо вам за необходимую литературу, а то я все больше классику.
Пора мне менять парадигму мышления
Пора мне менять парадигму мышления
jul26rus
Ветеран
Мне от этого текст как раз завершенным кажется. Он вычеркивал себя из жизни. Вот, получилось.
ПустотаЖе
Твой президент
- Сообщения
- 19.198
- Реакции
- 37.847
нет)) скорее расширение границ парадигмы) я вот Ф.М всем сердцем люблю но и в контркультурной лит-ре есть годные романы.
V
Viktor86
Как же с вами было приятно
Я должен бежать! Всем удачи!
Я должен бежать! Всем удачи!
jul26rus
Ветеран
Ты имеешь в виду "На игле" Уэлша? Надо посмотреть. А я недавно в дневнике одном наткнулась на текстик забавный) Ина Тундра "Все проще, чем кажется". С художественной точки зрения - ну просто антитекст)) Но есть кое-что. Описание неплохое, после которого понимаешь, что то, что происходит с тобой, просто мелочь!!!
Нашла я этот отрывок вот в этом дневнике. Советую! Очень хорош!
https://ne-kurim.ru/forum/threads/prosto-bez-nix-ili-bez-nix-prosto.31276/page-9#post-1443376
А отрывок вот такой:
Глава из книги И. Тундра "Все проще, чем кажется":
17 августа 2000-го года одна конченая, забытая всеми, даже собственной отказавшейся от нее семьей, героиновая наркоманка с пятилетним стажем проснулась утром, засунула руку под подушку, чтобы достать приготовленный с вечера шприц, который нужно было вколоть в мышцу, так как вен давно не было, и вдруг неожиданно для самой себя она поняла, что больше никогда не будет употреблять наркотиков. Никогда. Никаких. Ни за что на свете. Все. Закончилось. Вот так просто — раз, и закончилось. В то утро была прочерчена огромная жирная черта — раз- делившая ее жизнь на две части — до и после наркотиков. И Я никогда не пересекала ее в обратную сторону. А тогда, 10 лет назад, эта мысль для меня была шоком. Это даже не было мыслью — это было пониманием. Мыслей не было — я просто знала, что всё. Либо сейчас — либо никогда — больше этого шанса не будет. В то утро я просто поняла, что не хочу выбирать смерть. Я выбрала жизнь. Я встала с кровати, засунула руку под подушку, достала оттуда заботливо приготовленный с ночи шприц и спустила его в туалет. То же самое я сделала с оставшимся героином. Ничто, ни на миг, не дрогнуло у меня в душе, когда я смотрела, как сливаются в унитаз 4 грамма героина. Я просто стояла и смотрела на сливающуюся воду. Молча.
Я оделась и, собрав весь трамал и обезболивающие, которые были в квартире, поехала на дачу. Я переламывалась долго, страшно, тяжело и мучительно. Очень часто мне казалось, что я тупо умру от боли. Я умирала сотню раз в день, я кричала, плакала и блевала. Я выпивала по нескольку литров водки на ночь — чтоб дать себе хоть какую-то надежду на сон — и закидывала все это тремя-четырьмя пачками трамала, которые моя мама ездила покупать для меня наЛубянку, потому что я сама не могла самостоятельно передвигаться. У меня чудесные родители. Они не говорили мне ни слова — никакого осуждения, никаких нравоучений, никаких «сама виновата в своих страданиях», — только молча поддерживали и пытались мне помочь. Как-то мама, не выдержав, предложила поехать и купить мне героин, если это хоть как-то поможет…
Меня трясло, крутило и колбасило. Мои кости выкручивались, выламывались и рассыпались от боли. Мои мышцы отслаивались от костей и кожа, казалось, слезает заживо. Мои глаза жгло от пересыхания и жара, во рту стоял постоянный привкус блевотной желчи, перемешанный с привкусом водки и обезболивающих. Меня бил страшный озноб, и я не знала, куда деться от внутреннего жара. Мои губы пересохли и отваливались корочками, меня рвало, и холод- ный струящийся пот пропитал всю мою одежду и постельное белье. Я не могла даже сходить сама в туалет — меня трясло от боли так, что я падала в конвульсиях на пол, не пройдя и метра от кровати. Я выла от боли во весь голос. Я стонала, рыдала и плакала. Я пыталась выжить. Я умирала каждый день сотни раз.
И так день за днем. Не зная, когда это закончится. Не зная даже, когда станет хоть чуточку легче. И зная, что я могу прекратить это в любой момент. Один звонок. И боль закончится. Но я даже не задумывалась об этом. Хотя пизжу. Конечно, задумывалась. И не раз. Но знала, что не позвоню. Просто потому, что не позвоню.
Через три недели я в первый раз, напившись, как обычно, водки с трамалом, заснула на всю ночь. Постепенно мой организм приходил в себя, я начала вставать с кровати, самостоятельно передвигаться и пила тра- мала все меньше и меньше. Я восстанавливалась. Еще полгода после этого мне выламывало кости по ночам и в дождь. Да и вообще здоровье долго восстанавливалось. Но все-таки не так долго, как стращают доктора. Первые года два я даже не пила алкоголь — боялась потерять контроль и сорваться. Через три года страх сорваться прошел окончательно. Через пять — я перестала бояться, что, если я закроюсь в ванной одна, мои родители будут беспокоиться и подозревать меня в чем-то. Через семь лет я с улыбкой подумала о том, что это как раз тот срок, о котором говорят, что все наркотики выводятся из организма окончательно. Через восемь лет мой срок неупотребления наркотиков сравнялся с общим сроком употребления. Через девять — я перестала даже гордиться тем, что я когда-то бросила героин, — просто тупо уже забыла об этом.
Нашла я этот отрывок вот в этом дневнике. Советую! Очень хорош!
https://ne-kurim.ru/forum/threads/prosto-bez-nix-ili-bez-nix-prosto.31276/page-9#post-1443376
А отрывок вот такой:
Глава из книги И. Тундра "Все проще, чем кажется":
17 августа 2000-го года одна конченая, забытая всеми, даже собственной отказавшейся от нее семьей, героиновая наркоманка с пятилетним стажем проснулась утром, засунула руку под подушку, чтобы достать приготовленный с вечера шприц, который нужно было вколоть в мышцу, так как вен давно не было, и вдруг неожиданно для самой себя она поняла, что больше никогда не будет употреблять наркотиков. Никогда. Никаких. Ни за что на свете. Все. Закончилось. Вот так просто — раз, и закончилось. В то утро была прочерчена огромная жирная черта — раз- делившая ее жизнь на две части — до и после наркотиков. И Я никогда не пересекала ее в обратную сторону. А тогда, 10 лет назад, эта мысль для меня была шоком. Это даже не было мыслью — это было пониманием. Мыслей не было — я просто знала, что всё. Либо сейчас — либо никогда — больше этого шанса не будет. В то утро я просто поняла, что не хочу выбирать смерть. Я выбрала жизнь. Я встала с кровати, засунула руку под подушку, достала оттуда заботливо приготовленный с ночи шприц и спустила его в туалет. То же самое я сделала с оставшимся героином. Ничто, ни на миг, не дрогнуло у меня в душе, когда я смотрела, как сливаются в унитаз 4 грамма героина. Я просто стояла и смотрела на сливающуюся воду. Молча.
Я оделась и, собрав весь трамал и обезболивающие, которые были в квартире, поехала на дачу. Я переламывалась долго, страшно, тяжело и мучительно. Очень часто мне казалось, что я тупо умру от боли. Я умирала сотню раз в день, я кричала, плакала и блевала. Я выпивала по нескольку литров водки на ночь — чтоб дать себе хоть какую-то надежду на сон — и закидывала все это тремя-четырьмя пачками трамала, которые моя мама ездила покупать для меня наЛубянку, потому что я сама не могла самостоятельно передвигаться. У меня чудесные родители. Они не говорили мне ни слова — никакого осуждения, никаких нравоучений, никаких «сама виновата в своих страданиях», — только молча поддерживали и пытались мне помочь. Как-то мама, не выдержав, предложила поехать и купить мне героин, если это хоть как-то поможет…
Меня трясло, крутило и колбасило. Мои кости выкручивались, выламывались и рассыпались от боли. Мои мышцы отслаивались от костей и кожа, казалось, слезает заживо. Мои глаза жгло от пересыхания и жара, во рту стоял постоянный привкус блевотной желчи, перемешанный с привкусом водки и обезболивающих. Меня бил страшный озноб, и я не знала, куда деться от внутреннего жара. Мои губы пересохли и отваливались корочками, меня рвало, и холод- ный струящийся пот пропитал всю мою одежду и постельное белье. Я не могла даже сходить сама в туалет — меня трясло от боли так, что я падала в конвульсиях на пол, не пройдя и метра от кровати. Я выла от боли во весь голос. Я стонала, рыдала и плакала. Я пыталась выжить. Я умирала каждый день сотни раз.
И так день за днем. Не зная, когда это закончится. Не зная даже, когда станет хоть чуточку легче. И зная, что я могу прекратить это в любой момент. Один звонок. И боль закончится. Но я даже не задумывалась об этом. Хотя пизжу. Конечно, задумывалась. И не раз. Но знала, что не позвоню. Просто потому, что не позвоню.
Через три недели я в первый раз, напившись, как обычно, водки с трамалом, заснула на всю ночь. Постепенно мой организм приходил в себя, я начала вставать с кровати, самостоятельно передвигаться и пила тра- мала все меньше и меньше. Я восстанавливалась. Еще полгода после этого мне выламывало кости по ночам и в дождь. Да и вообще здоровье долго восстанавливалось. Но все-таки не так долго, как стращают доктора. Первые года два я даже не пила алкоголь — боялась потерять контроль и сорваться. Через три года страх сорваться прошел окончательно. Через пять — я перестала бояться, что, если я закроюсь в ванной одна, мои родители будут беспокоиться и подозревать меня в чем-то. Через семь лет я с улыбкой подумала о том, что это как раз тот срок, о котором говорят, что все наркотики выводятся из организма окончательно. Через восемь лет мой срок неупотребления наркотиков сравнялся с общим сроком употребления. Через девять — я перестала даже гордиться тем, что я когда-то бросила героин, — просто тупо уже забыла об этом.
ПустотаЖе
Твой президент
- Сообщения
- 19.198
- Реакции
- 37.847
в том числе, да. вообще разные отходосы и лома. никотин детский сад в сравнении с опиатами. я имел "счастье" подвисать на анаше годика так 4-6. но по итогу 8 лет не употребляю. и слез раз на 6-ой. табачок он как мой постоянный кент, - на работе, в лютый мороз, депра или пьянка он никогда меня не оставит. слезть с него фигня, для меня сложность именно в сакральном таинстве между мной и им. так я думал. но он жулик и лжекент)
jul26rus
Ветеран
Да, жулик! Шутки с сознанием шутит, мерцает, пытается доказать, что без него - труба. Пусть. Ворует жизнь только.
Привет. Я тоже считаю, что это накат - и желание ритуалов - это якорь, мозг зацепился за эту мысль и давай раскачивать и вот уже плывешь, думаешь и вправду не хватает и вправду так ценно, что ценее всего, даже здоровья,а если начинаешь бороться, то еще хуже, это как ни за что не думай о черной кошке, только об этом и думаешь. Мозг курильщика это ужас. Меня например сегодня посетило сильное желание напиться, аж трясло, при том, что я еще тот любитель выпить - последний раз пять лет назад на НГ шампанское, а тут хочу страшно выпить. И потом мысли пошли, все кто пьет курит и это ничего такого, трезвыми ведь не курят и так по кругу - в общем кучу времени и успокоительного понадобилась, чтоб все это закончить.
jul26rus
Ветеран
@Blackdog, давай идти вместе! Дорогу осилит идущий. И пойдем мы не только до Эвереста. Им не ограничимся. Эверест - это когда наверх, а потом - на вершине, всегда трудно удержаться на вершине, а мы просто вперед пойдем. Вперед - это бесконечность и жизнь. А курение - это назад, деградация. И пытки. Не люблю пыток. Особенно над собой.
jul26rus
Ветеран
Мое тоже)))
Сейчас в теме:
Похожие темы
Табекс
Без дыма и никотина
