Привет! Ты просто спас меня. Я хотела сдаться в архив.
Вот такая я невоздержанная.. 
Узбагойзя!Привет! Ты просто спас меня. Я хотела сдаться в архив.
Меня накрыло. Такое чувство, что от моего срыва до нынешнего момента прошла вечность, и только сейчас я осознала почему закурила, и сам факт того что я вообще курила, и из-за чего закурила. И мне плохо.
Хотя я же понимаю что это иллюзии, что не бывает понятия готов или нет.
Закурила четыре недели назад, у меня в семье случилось горе. Через неделю после этого случилось еще одно горе. Я изначально курить не хотела, но осознанно взяла сигарету и закурила ее. Вот так и получилось, а сейчас я просто поняла что это было. Теперь я страус, и таким образом засунула голову в песок, иначе бы я свихнулась от всего спектра переживаемых эмоций, поэтому я просто перенесла это все на сигарету. А теперь весь этот спектр вернулся ко мне вновь, и я пока не переживу все это, не вынесу наружу всю ту боль, которая настигла меня, не брошу я. Я уверена в этом. Брошу, но сорвусь. И вот сейчас, мною овладел страх, потому что пришла пора посмотреть правде в глаза...
Бросай прямо сейчас. Если 1 января боишься.
Ну а как ты хотела, Кристин? Ту либо помучатся 4 дня, либо курить всю оставшуюся жизнь. Выбор за тобой.
Ты прав, абсолютно прав. Я ведь и сама знаю, что если перетерплю пару тройку дней, то вновь с легкостью вернусь в состояние некурящей. Но вот сам этот контрольный шаг очень труден для меня. Привяжите меня к стулу, чтоли.))
Кристин жизнь такая. В каждую семью приходит горе. Прости цинично, но правда. И я сопереживаю тебе. Но горе встречать лучше трезвым, открытым сердцем принимать. Вот скажи тебе помогла сигарета?
Честно? В какой-то степени да. Иначе бы я свихнулась. Сам вот этот ритуал курения меня отвлекал, т.е я думала о том что вот, я курю и все такое, а не то что ушел один человек, и не успела я опомниться, как ушел другой. Поэтому ответ на твой вопрос - да. Пускай это заблуждение большое, но я честна.
Спасибо. Это правда. Мы не можем вернуть людей никак, нам нужно жить дальше, брать себя в руки.
Не поможет. Принимай решение сама без садомазо и всё получится.
Ethos, не торопи события еще пару дней до НГ.А теперь весь этот спектр вернулся ко мне вновь, и я пока не переживу все это, не вынесу наружу всю ту боль, которая настигла меня, не брошу я. Я уверена в этом. Брошу, но сорвусь. И вот сейчас, мною овладел страх, потому что пришла пора посмотреть правде в глаза...
Извини если сумбурно вышло, пишу на эмоциях.
Ну может быть. Хотя не самый лучший ритуал для отвлекания.
Вот это правильно. Так что бери себя в руки, человек невидимка. И не просто бери, а потряси немножко. Нет ни немножко, а множко! Чтобы дурь из головы стряхнуть.
Осталось только выбросить из головы лишнее и в бой
Да, да.
И вот сейчас, мною овладел страх, потому что пришла пора посмотреть правде в глаза...
Вот именно, я поэтому всех и зову промыть мне моск, потому что я на самом деле чувствую что у меня одной не хватает сил выбросить дурь из головы. Я вот сегодня уже грешным делом подумала что действительно мне не хватает хорошего пинка.Осталось только выбросить из головы лишнее и в бой
Да, я и сама не хочу вступать в борьбу со своими страхами. Ибо прекрасно понимаю что это заведомо проигрыш. Нужно как-то смириться и верить, а не подпитывать свой страх. Но если его обозначить, то я сама не знаю точно чего я боюсь конкретно. Вот этот рывок сделать, первый шаг. Говорят же, что самое сложное - это начать, да? А потом все как-то естественно протекает. И вот как раз этот рывок мне сделать трудно. Я настроя совсем не поймала, а ведь зареклась бросить 1 января.
Думаю что поражения. Или нет, вот боюсь проснуться 1 января и вспомнить что не курю. Я за эти недели уже до того скурилась, что у меня моск профильтрован никотином и смолами. Это при том, что я курю в два раза меньше обычного, а то и в три. И ощущения физические тошнотворные, как если бы я пила Табекс. При чем так происходит весь мой закур, все четыре недели. Я раньше курила по пачке-две, а теперь курю от 5 до 10 сигарет, это для меня в принципе нонсенс. И каждый раз тушу и чуть ли не сплевываю, ибо тошно и гадко. Но я все равно пихаю в себя эту дрянь, вот зачем? Короче я уже ниче не понимаю. И уверенности в себе поэтому в этом смысле вообще ноль без палочки.
Я чувствую что я хочу, но не готова. Я боюсь того, что могу превратиться в сам знаешь каких некоторых людей, которые методично занимаются любовью со своим мозгом, не куря два дня, а потом куря два дня. Я так не хочу, я хочу если и завязывать, то навеки вечные, но если я начну качаться, то я сама себе вынесу мозг, а он и так уже где-то не рядом. Вопрос, это клиника? а ты завяжи!
Вот я и пытаюсь поставить себе мозги на нужное место, там где все и стояло, но у меня плохо все получается. У меня вообще нифига не получается. Я неумейка!
