Эмиграция в страну некурящих

[Розанна]

и, самое главное, не сдаваться менталитету, он-то требует положить фигню на хранение - а вдруг когда-нибудь пригодится?

ох, как порой трудно противостоять ему- менталитету ентому,

 

[Ария]

Разбередила мне душу одна девичья беседа, тут, на форуме.
Мы что-то про бывших заговорили, о том, как печально все с ними заканчивалось. Но я храню в памяти начала. "как предощущенье разлуки в глазах у влюбленных"...
Была у меня своя квартира, под самой крышей, развернутая всеми (обоими!) окнами не в стандартный двор, а на старый детский садик, заросший вековыми деревьями.
Девушка при своей квартире, к тому же одинокая - это в наше нищебродское время было сильно и довольно почетно. Конечно, тусовки у меня собирались регулярно, человек по тридцать набивалось, незнамо откуда.
Пели песни, пили мёды... Читали стихи, считали грехи, и весьма редко были мы, как котенок, тихи.
Да простят меня соседи по той панельке-пятиэтажке!
Про саму квартирку я уже здесь писала, теперь про "кануны" которые я так люблю...
"Однажды ко мне привели жениха, он был омерзительно пьян..."
Тусня в тот день собралась из широко известных в узких кругах поэтов непечатных, прочих разных литераторов и иже с ними...
Времена были удручающе трезвыми, так что пара ящиков портвейна, достатая кем-то где-то была для могучей тусовки поводом более, чем весомым.
Сидели на моей многострадальной "софе" - помните, была такая мебля, из цельного кедра, почти без гвоздей? Я ее на свою учительскую зарплату купила, вот так зашла в магаз, и купила, и не на последние, еше осталось, с чем до аванса дотянуть (Какие времена, о боже правый!)
Стол у меня был раскладной - тоже редкостный дефицит, на оборонном заводе сделан в рамках конверсии, с железом под столешницей, в той части, что складывалась. Он у меня и сейчас стоит, уже в Москве,, только проржавел слегка. Во умели делать!
На две табуретки кладется доска-сороковка, еще можно пару ведер перевернуть. А софа выдерживала посадку в два ряда, так на ней литераторы и сидели.
Но я про "кануны" начала, а не про интерьер в в "нехорошей квартире" на Викулова.
Тот, кого ко мне привели (принесли? прикатили?), оказался известным поэтом из столицы... Я по его полуподпольному творчеству курсач писала на кафедре советской литературы... Моя руководительница (старше меня на пару лет!) называла его Великим поэтом-алкоголиком, но к творчеству относилась с уважением. (какие времена! конец 80-х, вдруг стало можно все, за что меня относительно недавно из универа исключили, потом с усилиями нечеловеческими восстановили, с потерей курса!)
А диплом я только-только получила, год назад.
Столичный поэт мирно спал на софе, третьим ярусом. По-моему, на него периодически кто-то садился.
Но время от времени он поднимался, смотрел вокруг недобрым, очень трезвым взглядом (глаза - два пистолетных дула, к выстрелу готовы!)
В эту минуту все замолкали, будто замораживались, гипноз, однако. И Касимов говорил пароль: "Инда взошло Солнце Русской Поэзии!"
Саша читал что-то непонятно-проникновенное, завораживающее, с интонациями Бродского или Мандельштама, впрочем, едва уловимыми изысканным слухом филолога (поэт мета-мета-физик, едрен-батон!) ...Там сестра моя вяжет на длинном и скучном диване, Там невеста моя на пустом табурете сидит...
Я - добрый, красивый, хороший,
И мудрый, как будто змея.
Я женщину в небо подброшу,
И женщина станет - моя!
Читал, очаровательно грассируя, как-то по-детски пришепетывая, но тем не менее, харизматично, по-мужски... Потом снова падал на софу и засыпал, не долетев до подушки.
- Зашло солнце русской поэзии! - грустно комментировал Касимов, и пир духа продолжался. До утра.
Утром, когда оно только-только "красило нежным светом стены", поэты и литраторы, те, кто до утра досидел, засобирались откланиваться. Недвижимое тело поэта было бережно уложено на коврик, укрыто ряднинкой какой-то. Надо ж было для хозяйки лежанку освободить!
А еще утрее я проснулась от того, что были кем-то отдернуты шторы...
Поэт стоял на фоне неба, в оконном проеме и долго молча смотрел на детский сад "что сверху походило на... лекало, Одна большая няня отсекала Все то, что в детях перло наугад..."
Он стоял, уже в рубашке и джинсах, ( в трусах у окна? Помилуйте, как можно? При дамах?), юношески-стройный, еще почти не седеющий, цыганистый такой дядька, Будулай без бороды... В общем, проснулась я уже пронзительно влюбленной.
Мы не выходили (практически!) два месяца из квартиры, я только на работу бегала, и сразу домой, ой, скорей бы выходной! А он уже ждал меня, с ужином и портвейном, с упоительным разговором, с пленительной нежностью, бережной страстью... Я тогда про конфетно-буфетные стадии не задумывалась, любовь буквально нападала на меня, как голодная рысь во время безмятежной лесной прогулки.
А потом из столицы за беглым поэтом приехала Жена.
Накануне великий поэт пошел добывать портвейн. Портвейн добыл, но был жестоко избит местными ВИЗовскими пролетариями. Долго лежал без сознания, но вернулся все же с портвейном. Расписной, как яичко пасхальное, но в багрово-синих тонах.
Бодяги у меня не было, крепкий солевой раствор я, как фронтовая подруга, всю ночь прикладывала к лицу и телу Поэта.
А где-то около шести утра в двери постучали. Я наивно пошла открывать, вся такая, необутая...
Два дня мы спали втроем, на софе. Вернее, софа была уже пропита, спали на кроватной сетке (бомжи и бомжихи!)
А потом Жена вдруг взяла и уехала, а Поэт начал выходить из запоя, а потом тоже уехал на Алтай, к маме, огороды копать...
Но и это был не конец истории.
Вяло-текущий роман длился еще пару лет, с приездами-отъездами, встречами-разлуками, с ведрами портвейна. Ну, и с поэзией, естес-но, как без нее в печальной прозе нашей жизни.
А кончилось все прозаически-бедно. Я вдруг проснулась словно бы.
"Истеричные девочки, типа Ассоль,
Кромсающие паруса...
В души их капитанов вошел алкоголь,
Как в огород коза..."
Проснулась, когда поняла, что уже полсотни раз слушаю одни и те же стихи, одни и те же завораживающие истории, и сценарии наших встреч остаются неизменными - вот я уже живу в Москве, вот сильно изменились и я, и время - вот только сценарий встреч остался неизменным. Ну, и стало понятно, что столько мне уже не выпить, и портвейн я не люблю. И Поэта не люблю, как ни странно. И не любила, прости меня, Саша. В чертовне и чаду попойки еще не такое показаться может.
Но ты был нежен со мной, ты много дал мне (нематериального, но полезного моей душе). Я до сих пор благодарна тебе.
Ты был старше, свободнее, ты был действительно харизматичен, несмотря на победивший тебя алкоголь, мне так жаль...
И если ты еще жив, затерянный в переулках Патриарших, прости меня.
Сегодня я тебя люблю.

 

[Жулия]

как это пронзительно и тонко....
Спасибо!

 

[яруська]

Мань, ты как всегда великолепна.... У многих есть подобные истории, но не каждый сможет так виртуозно- по этически их озвучить... Спасибо...

 

[Оптимистка]

Ты был старше, свободнее, ты был действительно харизматичен, несмотря на победивший тебя алкоголь, мне так жаль

Вот как умеешь ты поднять души воспоминанья ...
Все очень похожее происходило у меня с непризнанным музыкантом ... Борисом ...
Мне было 20 ...Я была его лебединая песня ... Его убил алкоголь ...
А , я хожу к нему на могилу и вспоминаю , как одного из главных мужчин моей жизни ...

 

[Николай Самарский]

Ария, привет, тёть Маш! Скучал я об вас! Как некурящая жизнь, м? Вам, как поэту, скоро счастье в виде осени...Ээххх...

 

[lada]

Ария, почитала тври посты, так тронули струны душевные. Я последнее время (наверное, правильно сказать всегда) особенно чувствительна к воспоминаньям из детства и юности. Даже запахи помню, все такое беспечно-солнечное. И от этих воспоминаний внутри такое чувство, что впереди ждет что то необычайное и радостное. Очень люблю пройтись вечером одна, подумать, погрустить, почувствовать запах травы и прохладу, которую она отдает вечером.
Зашла то я к тебе на минутку, чтобы задать вопрос интересующий, а задержалась на поддня!
И все таки вопрос (достаточно приземленный) масло морковное внутрь принимают?

 

[Ария]

все таки вопрос (достаточно приземленный) масло морковное внутрь принимают

Да ты че... мажут им больные места. если его внутрь - то очень осторожно - чайная ложка перед сном, но это если есть проблемы с гастроэнтерологией.

 

[lada]

Да ты че... мажут им больные места. если его внутрь - то очень осторожно - чайная ложка перед сном, но это если есть проблемы с гастроэнтерологией.

В том то и дело, что есть. Увеличена печень и восполена поджелудочная, делала ФГС -желудок порядок, это такую боль дает поджелудочная.

 

[Ария]

Добрая душа, Володечка Файб поздравил меня сегодня с 10 месяцами.
В душе случился практически караул - раздвоение личности какое-то. Одна половина орет "Вау! Супер! Скоро год!", а вторая чуть не плачет: "Лето кончается! Скоро будет глубокая осень..."
Вот, чтоб свести их вместе, пытаюсь изваять "итогошку".
тут не воспоминания, тут "up time", вовсе о самой себе здесь и сейчас.
Напоминаю самой себе. Курить я бросила 30 января 2013 года. Прошло семь месяцев. Позади остались ломки, всяческие страдания, и даже боли, ставшие привычными, оставили меня "на подышать". Восстановился сон, я начала сбрасывать вес... Ну, и как водится, от такого счастья почему б не закурить!
Месяц реально мучилась, как те мыши, которые плакали, кололись, но продолжали жрать кактусы...
Пожалуй, истерику первого бросания невозможно сравнить с истерикой срыва - истерика срыва побольней была.
Ну, и ровнехонько 13 октября - дата, заранее назначенная, психодраматически подготовленная, энергетически поддержанная друзьями и родственниками... - Насильственным путем, во время празднования дня рождения Главной Подруги, была выкурена финальная сига, любимая "Эссе". И пачка вручена той самой ГП, и больше - все! Вот уже 10 месяцев....
Что было важно на этом новом этапе.
Важно было то, что я больше не бросала и ни с чем не боролась.
За месяц отвратительного курения я проделала сама с собой большую психотерапевтическую работу. Для коллег (им просто терминология понятна будет, так-то вовсе пустые фразы): в первую очередь я разобралась с жаждой нарушать запреты. эту внутреннюю работу можно назвать "Папа главный!" (колбасило - ужасть, как!). И так мне стало хорошо потом! Никогда даже не думала, что так важно - быть под защитой Отца, знать "край", уважать его запреты...
Изучила и во многом приняла философию программы "12 шагов", нашла людей, которые реально идут со мною рядом и поддерживают меня, а я поддерживаю их, и радуюсь их успехам. Без картинок и аплодисментов, иногда - с матерком.
Короче, эти 10 месяцев я не БРОСАЮ курить, я живу, как некурящая с самого первого дня.
"Накаты" бывают, да. В виде "мудрых мыслей" о том, что вот как раз сегодня, вот именно в такой ситуации, оченно неплохо было бы засмолить... Отследив такую свежую мысль, я отношусь к ней... Ну, примерно как отнеслась бы к тому, что внезапно пукнула в людном месте - стыдновато, неловко, досадно - но что уж поделать - физиология! Запах - он чем хорош? Не нравится - отойди, не нюхай!
И мысли эти не мучают, развеиваются сами, как тот стыдноватый запашок.
Мне сейчас гораздо важнее другие изменения, со мной произошедшие.
Во-первых, куда-то ушла "необходимость" кушать алкоголь. То есть я могу выпить бутылку пива, например . Но если больше - организм требует обнять унитаз... То же - с вином. Про более крепкие напитки вообще молчу: одна только мысль о них требует обнять унитаз немедленно. Напоминаю: выпить я завсегда была далеко не дурочка, кушала исключительно изысканные напитки: пиво и водочку, предпочитая водочку. Поллитруху могла охуячить в одну харю запросто... Теперь оказалось, что это была не я.
Перешла почти полностью на сыроедение. Слушаю себя, кормлю себя исключительно тем, что организм требует. В моем случае он требует травы, злаков, овощей, фруктов, орехов - того, что растет, желательно в первозданном виде. Чистка не заставила себя ждать. Переколбашивает периодически не хуже, чем в дни "бросания". Зато, как нечто лишнее отболит - чувствую себя молодой, легкой, прозрачно-чистой -"и лицо, и одежда, и мысли".
Занимаюсь теперь духовным целительством (тему раскрывать не буду - слишком интимна!), ритуалы и наговоры помогают справиться с очень многими проблемами, которые раньше казались неразрешимыми, проще уж покурить было. Или выпить.
Много хожу пешком, пошла еще и на массаж, тоже какой-то диковинный, к дяденьке, ручки которого просто по локоть ЗОЛОТЫЕ!
Десять месяцев работы над собой - можно и так сказать. Только в этом контексте слова "работа" мне совсем не нравится. "Путь к себе" - вернее буде, но слишком затерто.
Улучшившиеся отношения с собой оздоровили не только меня - они как следует перетряхнули все мои взаимоотношения: с миром, с людьми, с близкими. С работой с целями и желаньями. Я снова поняла, как это классно: ХОТЕТЬ, стремиться,и даже нуждаться - классно, если хорошо понимать, в чем именно нуждаешься.
Проблемы здоровья, вылезшие на поверхность, когда никотин покинул организм окончательно...
Ну, да, они стали сигнализировать в полный рост.
Никотин глушил тело настолько, что до мозга просто не доходили отчаянные сигналы неблагополучия. Сейчас я слышу их все - и чем точнее я на них реагирую, тем чаще тело свои сигналы выдает. Просто я столько лет к нему не прислушивалась, глуша сигнал новой порцией никотина... Вот оно и дорвалось, стремясь предьявить моему вниманию все , что накопилось - вдруг эта дурища, хозяйка, возьмет и опять глушилку примет!
Через дикое обострение и страх немедленной смерти удалось "разобраться" с сердцем - отделить неврологию от кардиологии, про кардиологию уже можно забыть, а неврологией заниматься постоянно - а че? Такие вот у нас особенности, с ними надобно считаться и дружить, уделяя им внимание.
Постепенно восстанавливается радость бытия, в первый период бросания напрочь утраченная.
Я очень благодарна тем семи месяцам до срыва, и самому срыву - они научили меня тому, как надо реально заботиться о себе.
А вот новые, обновленные 10 месяцев - это действительно Путь, а не метания абстинентного ёжика в тумане.
Я очень хорошо теперь понимаю, куда я иду, зачем я иду, и что я обязана делать, чтоб помочь себе в пути.
Наметились конкретные перемены в профессиональной и финансовой сфере, нежданные перспективы появились.
И, не хвастаясь, я реально хорошо стала выглядеть, несмотря на килограммы, которые не собираются меня покидать. Здоровая, сильная, чертовски привлекательная бабешка невнятного возраста!
В скобках замечу: когда мне исполнилось 50 - я ощутила себя "человеком-невидимкой". Меня перестали видеть не только мужчины, но и женщины - я в тираж вышла, и уже никто не воспринимал меня как объект или как то, с чем можно себя сравнить, Я словно стала никем: не женщиной, но и не старухой, которой надо место уступать.
И - о чудо чудное! Когда я уже смирилась с тем, что "надо жить, не надо вспоминать, чтобы больно не было опять" - "объектность" вернулась! Привлекательность свою я считываю с мужских заинтересованных взглядов и с женских ревнивых...
И мужчин интересных внезапно стало вокруг меня гораздо больше.
Так что "наша старость рановата", и очень полезно время от времени что-то важное изменять в своей жизни. Не в глобальных мировых переменах дело - в привычных повседневных стереотипах. Ибо посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер. Ну, а после - пожнешь судьбу, и тут уж хоть волком вой! И обратное верно - чтоб изменить судьбу - начни с поступка, привычки ... и далее по тексту банальной фразы.
И я по-прежнему считаю архиважным изменением - отказ от курения, от привычки, которая уже стала второй натурой, судьбой и характером!
Это было очень трудно и больно, отказаться от привычки, но боль и труд того стОили!
И спасибо всем форумчанам, с которыми связала меня "тонкая нить взаимных симпатий". Без вашей незримой, но такой ощутимой помощи и поддержки пройти этот путь было бы гораздо труднее, если не вообще невозможно.
И никого я никогда не буду агитировать бросить курить - но поддержу каждого, кто за моей помощью обратится. Чем могу, поддержу - это личная война , это индивидуальный путь, и победа на нем выглядит так, как идущему хочется.
И - люди, не бойтесь менять свою жизнь! Под лежачий-то камень портвейн не течет!

 

[Ария]

lada, попробуй сверху - в виде компрессика на больное место, и внутрь - столовая ложка перед сном.

 

[lada]

lada, попробуй сверху - в виде компрессика на больное место, и внутрь - столовая ложка перед сном.

Ария, спасибо! Буду пробовать! Планировала сделать масло на выходных, но увы... Времени опять на все не хватило, а везде хочется успеть. Прочитала про морковное масло в интернете, да внутрь рекомендуют по 3-5 капель, не больше. Вот интересно: оно влияет на пигментные пятна?

 

[Дед Кондрат]

пытаюсь изваять "итогошку".

Отличная "итогошка", замечательная и чудесная.
И сама ты, Ашенька, чудесная и замечательная .

И вот что я скажу - "итогошка" у тебя получилась редкостная по своей внятности и по спокойной, уверенной в себе силе. Причем силе не авантюрно-сказочной, когда добро всегда побеждает и не надрвно-отчаянной, пугающей непредсказуемостью вектора, а силе отчетливо осознающей окружающую действительность, и свое место в этой действительности, и свои возможности этой действительностью управлять. Управлять не замахиваясь на непреоборимое и не упуская имеющегося. И силе растущей и крепнущей несмотря штормы и ураганы за окном.
После прочтения твоей итогошки становится хорошо и спокойно, и появляется основательная уверенность и в своем собственном "светлом завтра", именно уверенность, а не лучик надежды и не отчаянная вера (которая пополам с недоверием и сомненьями). Ты словно поделилась своей обретенной за последний год-полтора мощью.
Спасибо тебе. И, конечно, принимай поздравления с этим новым рубежом, а точнее - с новым состоянием!

​

 

[Gloria]

Ария, спасибо, сестра, за слова добрые и искренние!

Готовясь в скором времени вступить в свои "за 50..." очень важно послушать нормальных искренних схожих менталитетом подруг. Похоже, правильным путем пошли мы, товарищи...(это я спитч пишу о дорогах, которые мы выбираем... скоро вступлю, возможно, в новую должность, а там надо с публикой общаться)

Кстати - да, стоило завязать с эпотажными саморазрушающими прятками от мира, дела пошли бодрее, дела пошли веселее. Гораздо больше успеваешь.

А эти слова хочется напечатать - и на стенку... Манифест, прямо-таки.

И никого я никогда не буду агитировать бросить курить - но поддержу каждого, кто за моей помощью обратится. Чем могу, поддержу - это личная война , это индивидуальный путь, и победа на нем выглядит так, как идущему хочется.
И - люди, не бойтесь менять свою жизнь! Под лежачий-то камень портвейн не течет!

С очередным рубежом! И - спасибо! Ну и что, что скоро осень? "Непременно наступит весна, непременно!"

 

[ариша 67]

Ария, Спасибо тебе за дневник. Колбасит страшно(физически). Читаю тебя и легче становиться.Оч устала от плохого самочувствия.

 

[Васильна]

Ария, привет!!!

"Лето кончается! Скоро будет глубокая осень..."

Я тоже переживаю, что это лето вот-вот безвозвратно уйдет от нас, оставив лишь воспоминания...
Но это и хорошо, что что-то меняется, ведь не зная одиночества мы не могли бы в полной мере ощутить дружеское участие,
не бывая среди людей не могли бы оценить время , проведенное в одиночестве и покое..

Я вернулась из Крыма и уже успела неделю отработать. И ведь уже снова мечтаю о лете и отпуске..
Как ты? Что-то не вижу тебя на просторах дневников....................

 

[Ария]

Я в порядке, Танечка!
На просторах дневников почти не бываю, т.к. были и другие просторы!
Надо было закрыть дачный сезон детским музыкальным фестом, "законсервировать" дочкину дачу, готовить офис к новому сезону... Много всего, хлопотно.
Завтра отправлю внука в первый класс, отпразднуем это дело - и чуть свободнее буду (надеюсь!).
Обязательно напишу чего-нибудь еще, я скучаю по форуму, когда есть время скучать.
При этом мне почему-то обрубили вход в инет, а я все не выберу время в сервис позвонить. Сижу у подруги-соседки с ее малым детенышем.
Родила моя подруга сына этим летом - не зря лето прошло!
Дети у меня едят и сразу же спят, все, не только мои. Они меня боятся!
Так что пока маленький мальчик спит, я на форум сломя голову!
Хоть почитаю "своих", полчаса у меня есть!

 

[Дед Кондрат]

Пройдена точка невозврата в курящую вселенную. Вот он - главный признак:

... я скучаю по форуму, когда есть время скучать.

Так взрослые дети скучают по родительскому дому. Скучают, но это (но форум) теперь не главное, главного теперь опять много!
Как я последнее время радуюсь за тебя, Ашенька! Несмотря на еще маячащие впереди рифы и мели курс уверенно проложен и точка невозврата пройдена.

Руку дай, сходя по лесенке
На другом краю земли.. (с)​

 

[Николай Самарский]

Ария, Теть Маш! Как ты, Гуру наш? Люблю тебя-и просто так, и читать!

 

[Варвара-Краса]

Ария, как же у тебя тут уютно. Люблю у тебя бывать. Сразу такое размышленческое настроение, хочется думать, и писАть.
Думать о правильных вещах, фундаментальных.
Такой у тебя тут уголок отдохновения.
Дощатый пол, занавесочки, самовар, сухоцветы в углах. И даже не очень-то грустно, что лето уходит. У тебя и зимой тут тепло и приветливо)