Я вот уже полгода пытаюсь бросить курить.
Я могу с твердостью сказать, что я использовала уже практически все методы бросания.
И ни один мне не помог- так я ожидала от него этого.
Я читала все книги Кара. Я ела, пила, жевала Никоретте, предпоследний раз я стала по инструкции пить Табекс, не остановилась. Вкус у сигарет был дерьмовый- а я все равно курила. Этот дневник я завела пару недель назад в попытках перейти хотя бы на вейп, при этом выслушала критики, что все фигня, Вася, так не бросают. Хочу порадовать тех людей, я не бросила. Я даже не смогла перейти на вейп, потому что мне тупо нужны сигареты, их вкус. Я люблю курить, курить это я, я курю всю сознательную жизнь. Я не знаю как это жить и не курить. Чем наполнять свой день.
Ежедневно работая над вопросом бросания я читала тоннами информацию, дневники и сошлась в одном мнении, что нужен один толчок, волевое решение, когда ты докурился до крайней точки. И прям решил- все я не курю не курю прям совсем. И только после этого можешь рассчитывать на успех.
Я все время ждала его, искала, предпринимала попытки, мне казалось- вот он толчок, я перестаю хотеть. Но это был самообман, я хотела, Я не боялась смертельных болезней, я мирилась с дерьмовым самочувствием. Мне казалось нет ничего сильнее моего желания курить.
И вот три дня назад , в четверг, я пришла домой с прогулки и мы стали обсуждать с мужем, что у меня проблемы с позвоночником, что надо сделать рентген уже давно, наверное смещение, тянуть больше нельзя. Я пошла на сайт больницы и там в перечне ренгенографических исследований попалось "рентген легких" и я поняла, что не делала его очень много лет, и что мне безумно страшно будет попросить врача направление на него. Страшнее чем сдать на ВИЧ. Я просто в красках представила, что я докурилась уже до того, что практически уверена, что у меня необратимые процессы с сердцем и с легкими. Сердце так и будет болеть. В легких уже что то растет. Меня охватила паника.
В попытках что то предпринять, я села и стала писать гневное письмо - самой себе. Толи от первого толи от третьего лица. Мне было не важно. Важно было высказать все что в моей голове. И я выплеснула это на листок. Это было просто отчаяние. Муж косился испугано, потом прочитал, долго обнимал, а я просто плакала навзрыд. Я не хочу курить, я не могу больше курить, я хочу бросить. Я хочу чтобы этого в моей жизни больше не было.
Теперь мой листик, уже замызганный, везде со мной. Когда меня накрывает, я беру его в руки и читаю. Мне не приходиться перечитывать дважды. Всегда отпускает с первого раза. Мое обращение к самой себе для меня Никоретте, Табекс, Чампикс, Карр все вместе взятые.
Вот текст письма. Жестоко, очень много мата, но это почему то действует на меня, и это главное. Мои записки сумасшедшей:
"Я что тюфяк слабохарактерный? Чмошница безвольная, не способная бросить курить? Высасывающаяся из пальца каждый раз, как только прижмет оправдания к тому, чтобы покурить. И бежишь и прям очень очень вкусно! Ага! Как же! 
это все. Ты даже боишься сделать рентген легких, потому что кашляешь черной слизью и уверена, что там легким уже , потому что ты реально много и часто куришь, и реже не можешь. И миллион раз обещала увеличивать интервалы. И ! Не можешь! Что дает тебе курение? . Что? когда ты не куришь - ты подыхаешь? нет! Не подыхаешь Плохо? Курить охото? Это пройдет! Через 3 недели ты будешь чертовски горда собой и уже не будешь так хотеть. Неужели раз в жизни нельзя потерпеть? Что за с тобой?????Давай посмотрим правде в глаза. Ты не беременеешь, потому что твой организм отравлен в ноль! Ты жирная! И уже давно не такая красивая как раньше, потому что всегда болеешь и лень делать физ нагрузку. Если ты не начнешь подыхать на глазах мужа от рака, то твое сердце, которое бедное не вывозит уже, просто ёкнет и сдохнешь, как мама! И что? Это вся жизнь? Закуренная? Ой как вкууусно зато!!! Как кайфоооово же да?? Не случится? с другими не со мной? Я тебя умоляю!)))))))))) Прикинь- именно с тобой!!! А дети? А дом? А путешествия с любимым?
Ничего не будет! Ведь так круто курить! Это стоит того?
Миллионы людей смогли бросить, а ты не можешь? Серьезно? ты такая стремная? Возьми себя в руки!!!!!!!!! Я чертовски зла на тебя!!!!!!!!!!!!!!!"
И теперь я не курю, третий день. Это нереальный подвиг какой то для меня. Рада выходным, потому что лежу мокрая на кровате сутки, верчусь и жду, чтобы стало хоть чуточку легче, паралелльно пытаясь привести в порядок мысли.
Я знаю, чтов этот раз меня ждет успех.
Лекарственная поддержка: Немного помогаю себе Табексом, не по схеме, а 1-2 таблекти в день, думаю так легче психологически. Сильно болит сердце- помогает Корвалол, +пустырник, иногда глицин. Для сердца еще витамины Аспаркам и Капилар. Иногда семечки, леденцы, нравится как сжимает и жгет гормло сильная минералка- от этого легче. Третий день, появился комок в горле, кашляю, но ничего не отхаркивается. Сегодня весь вечер упиваюсь не сладким чаем с травкой Богородицы и листьями малины сушеными.
Вот так вот.
У меня вопрос. Кто как заполнил пустоту образовавшуюся? С такой самомотивацией легко перепрыгнуть физические недомогания. Но психологически, ощущение пустоты, отсутствие ритуала, отсутствие чего то в жизни не покидает меня, заедать не хочу. Для спорта рано - планирую начать через 2 недели. Мой метод- матерное письмо самой себе
Я надеюсь, я не опаздала со своим бросанием
-а именно метод используемый
. У меня завтра 6 день. Полет нормальный. Ещё очень зависит от своего настроя.
