pollly
Патриот
Привет 
Мне скоро стукнет 33 и сколько я себя помню - я курю
.
Недавно пыталась вспомнить, каково это не курить и не смогла. Помню тот день (мне было, кажется, 13 лет), когда я попробовала сигарету: задыхаясь, кашляя, я пыталась понять, почему почти все друзья/папа/дяди/тети курят и у меня получилось - я подсела. Когда анализирую тот период жизни, то прихожу к выводу, что именно социальный фактор и банальное любопытство сыграли главную роль в начале карьеры курильщицы. Мне хотелось стать своей/модной/крутой/современной что ли. И вправду, сразу круг общения немного сменился, людей вокруг стало больше. Интересы сильно поменялись: если до этого я увлекалась баскетболом/танцами/рукоделием/учебой и тд, то после меня волновали сигареты/парни/дискотеки/друзья/курт кобейн. Как сейчас помню, как на переменках выбегали покурить из школы, как учили друг друга задерживать дым в легких, как писали на сигаретах какие-то надписи, как скрывались от учителей/родителей. Это было даже увлекательно в какой-то степени. Но сейчас я понимаю, что тогда моя жизнь пошла по наклонной. Хорошая девочка-отличница превратилась в плохую (школу все-таки удалось закончить с медалью). Когда я вспоминаю подростковый период, то сразу хочется покурить от мысли "где были мои мозги". Насколько могу вспомнить, курила я тогда от случая к случаю - на дискотеке, после школы или на переменке, но никогда одна не курила, все было за компанию. Потом была учеба в университете, где курение уже стало постоянным. Курили почти все вокруг, даже курилка была в общежитии. В ней завязывались новые знакомства (хорошие и не очень). Тогда тоже это казалось круто/некой свободой. Потом началась самостоятельная жизнь/работа. В жизни было все: разочарования, слезы, радость, счастье, успехи и тд. Но я всегда знала - мне все по силам, мне нужны только сигареты и я со всем справлюсь. Со всем, кроме попытки бросить курить. У меня даже не было мыслей таких. Я старалась не смотреть страшных фильмов о вреде курения, успокаивала себя тем, что папа/дядя/тети/друзья курят и все ок, что легкие курильщика лучше защищены от грязного воздуха в большом городе и тд.
Потом была первая попытка бросить: со мной работали прекрасные люди (старше меня) и постоянно говорили мне, что курить мне не нужно и тд. Сначала я психовала, ругалась с ними, а потом начала прислушиваться. Потом еще добавила соседка на съемной квартире, которая постоянно кричала на меня, когда я выходила покурить на лестничную площадку (а съезжать с квартиры не хотелось). И я купила табекс, посмотрела фильма Алена Карра. Не помню деталей. Помню только, что далось как-то легко все и какое-то время я не курила. Но пропила я табекс дня 3 и бросила курить вместе с приемом табекса. И вроде все было хорошо, но через какое-то время чего-то стало не хватать. И я стала ходить пить пиво по вечерам с друзьями, чтобы покурить. Эти встречи учащались. Потом я поняла, что так скоро стану алкоголиком и уж лучше курить. Отлично помню тот день, когда купила после работы Kent 8 и шла молча вдыхала едкий, все еще противный дым. Зачем? Не знаю. Дальше продолжились годы курения. Потом я карьера пошла вверх, я вышла замуж, купили квартиру с мужем, начали задумываться о детях. И я мужем мы понимали только одно: пока мы курим (а курим мы оба), никаких детей. Я понимала, что хоть и курят многие даже во время беременности, но я себя не могла представить. Я бы себя никогда не простила, если бы из-за курения что-то с ребенком было бы не так. Я хотела прочувствовать всю беременность и радость материнства осознанно без сигарет, просто наслаждаясь каждой минутой. Я не могла себя представить с сигаретой и животом/коляской, меня просто трясло от этой мысли. И я решила, что мне нужно бросить курить и не курить хотя бы 3 месяца, а лучше год до планируемой беременности. Но даже из-за этого я не могла бросить курить. Я бросала каждый праздник/новый год до утра максимум, читала Алена Карра, курила электронную сигарету. Потом была вторая попытка бросить вместе с мужем. Он курил электронную сигарету месяц, а я просто скрывалась и втихоря курила обычные и очень сильно нервничала, мне тогда казалось, что жизнь закончилась и никакой радости нет и не будет, все в серых красках. В итоге, муж меня спалил и закурил сам. Так прошло несколько лет.
В какой-то момент я начала задумываться, сколько неудобств от курения: откладывается моя беременность, а годы то идут; сокращается список стран/отелей для отдыха; длительные перелеты/поездки даже не рассматриваются; неприятный запах/желтые зубы/ногти/ломкие волосы/сухая и дряблая кожа и тд. А самое главное, я не могу расслабиться от слова совсем. Ем и думаю, какой пойду курить после. Секс - тоже самое (и это самое обидное, хоть и бывают мельком и не часто такие мысли, но все же). Едешь к родителям - стресс, т.к. я не курю в их присутствии ( и бывает по 2-3 не курю просто потому, что в кругу семьи ). Все стало стрессом, т.к. постоянно мысли о покурить. Хотя курю наверное от 8 до 15 сигарет максимум. С мужем у нас где-то пачка/полторы на двоих в день. Но я продолжала искать способ не бросить курить, а перестать хотеть курить. Потом я наткнулась на книгу "Мне нравится курить, но я бросаю". Меня впечатлила именно первая половина книги, где объясняется, почему человек курит, почему утренняя сигарета самая "вкусная" и тд. И я задумалась. Мне впервые пришла мысль, что курение мне вообще ничего не дает, кроме вреда. Что стресс курением только усугубляется. Я осознала, что без курения я могу быть еще лучше/успешнее/красивее и счастливее. Самое главное, что я поняла, что курение - это болезнь. Что нужно просто переждать какое-то время и тяга пройдет. Да, я не представляла и боялась своего будущего без сигарет, т.к. они плотно вошли в мою жизнь за столько лет. Но больше я боялась, что мне все равно будет хотеться курить, сигареты будут мне сниться, я не буду чувствовать себя удовлетворенной и счастливой без сигарет, мне будет всегда их не хватать, я могу сорваться и тд. Но я решилась и попробовала. Это была третья попытка. Я представляла счастливое будущее, своих будущих детей и тд. Так я продержалась сутки. Не скажу, что меня ломало сильно. Но я ничего не могла делать. Я просто лежала, ела, смотрела сериал. Как овощ. А на следующий день к часам 12 я не смогла себя остановить и пошла курить. Сигарета была противная, но я курила. Потом злилась на себя, даже плакала. Потом решила, что отступать нельзя, т.к. снова буду дальше курить и жить как жила, ненавидеть себя за свою слабость, мечтать о том, что я могла бы иметь без сигарет, вымывать прокуренный балкон через день. Потом вытерла слезы и пошла в аптеку. Решила, что хуже, чем сигареты, табекс мне не сделает (начиталась про побочки и сомневалась сначала). Тем более, один раз он мне почти помог. Купила табекс и афобазол. Начала пить, но сомнение или тоска все еще была. С первого дня приема сигареты стали противные. Я все еще ходила курить, но хватало меня на максимум пол сигареты, а потом и вовсе на 2-3 тяги. Оставалась привычка куда-то ходить, делать перерывы. И я ходила больше машинально и ради любопытства-вдруг сигарета станет вкусной. Чем больше ходила, тем меньше хотелось: видимо, мозг начинал понимать, что ловить тут нечего. После часов 4-5 вечера вообще не курила. Не хотелось. Плотно ужинала, наслаждалась ощущением сытости после ужина (впервые за много лет). И была спокойная, занималась своими обычными делами несмотря на то, что муж курил. Только немного непривычно было. Сегодня 3 день и я проснулась с желанием покурить. Но не таким сильным, как было обычно. Я позавтракала (уже целых 3 дня начинаю утро не с кофе с сигаретой натощак, а с творожка и воды), сделала кофе и пошла на балкон. Сначала насладилась кофе. Потом закурила
. И пыталась пол сигареты понять, что в них такое, почему я курю, зачем я занимаюсь этим противным делом, т.к. ничего приятного не ощущаю, кроме вкуса паленой бумаги и химии. Затушила и просто сидела пила кофе и дышала свежим воздухом. Сейчас есть желание сходить покурить, но с каждым днем оно слабее. Да и покурить - громко сказано, т.к. хватит меня снова на 1-3 затяжки. Надеюсь, что скоро и в этом отпадет нужда. Может, просто буду ходить пить кофе на балкон.
Не знаю, чем все закончится. Хочется верить, что эта попытка будет последней и я навсегда откажусь от сигарет. Но громких слов говорить не хочу. Настроена решительно. Надеюсь, что все получится
Очень много букв получилось
Но, видимо, мне нужно было выговориться. И дальше фиксировать свои ощущения тут. Думаю, что это должно помочь осознать до конца, что я выбрала правильный путь и новая глава в моей жизни не за горами 
Мне скоро стукнет 33 и сколько я себя помню - я курю
.Недавно пыталась вспомнить, каково это не курить и не смогла. Помню тот день (мне было, кажется, 13 лет), когда я попробовала сигарету: задыхаясь, кашляя, я пыталась понять, почему почти все друзья/папа/дяди/тети курят и у меня получилось - я подсела. Когда анализирую тот период жизни, то прихожу к выводу, что именно социальный фактор и банальное любопытство сыграли главную роль в начале карьеры курильщицы. Мне хотелось стать своей/модной/крутой/современной что ли. И вправду, сразу круг общения немного сменился, людей вокруг стало больше. Интересы сильно поменялись: если до этого я увлекалась баскетболом/танцами/рукоделием/учебой и тд, то после меня волновали сигареты/парни/дискотеки/друзья/курт кобейн. Как сейчас помню, как на переменках выбегали покурить из школы, как учили друг друга задерживать дым в легких, как писали на сигаретах какие-то надписи, как скрывались от учителей/родителей. Это было даже увлекательно в какой-то степени. Но сейчас я понимаю, что тогда моя жизнь пошла по наклонной. Хорошая девочка-отличница превратилась в плохую (школу все-таки удалось закончить с медалью). Когда я вспоминаю подростковый период, то сразу хочется покурить от мысли "где были мои мозги". Насколько могу вспомнить, курила я тогда от случая к случаю - на дискотеке, после школы или на переменке, но никогда одна не курила, все было за компанию. Потом была учеба в университете, где курение уже стало постоянным. Курили почти все вокруг, даже курилка была в общежитии. В ней завязывались новые знакомства (хорошие и не очень). Тогда тоже это казалось круто/некой свободой. Потом началась самостоятельная жизнь/работа. В жизни было все: разочарования, слезы, радость, счастье, успехи и тд. Но я всегда знала - мне все по силам, мне нужны только сигареты и я со всем справлюсь. Со всем, кроме попытки бросить курить. У меня даже не было мыслей таких. Я старалась не смотреть страшных фильмов о вреде курения, успокаивала себя тем, что папа/дядя/тети/друзья курят и все ок, что легкие курильщика лучше защищены от грязного воздуха в большом городе и тд.
Потом была первая попытка бросить: со мной работали прекрасные люди (старше меня) и постоянно говорили мне, что курить мне не нужно и тд. Сначала я психовала, ругалась с ними, а потом начала прислушиваться. Потом еще добавила соседка на съемной квартире, которая постоянно кричала на меня, когда я выходила покурить на лестничную площадку (а съезжать с квартиры не хотелось). И я купила табекс, посмотрела фильма Алена Карра. Не помню деталей. Помню только, что далось как-то легко все и какое-то время я не курила. Но пропила я табекс дня 3 и бросила курить вместе с приемом табекса. И вроде все было хорошо, но через какое-то время чего-то стало не хватать. И я стала ходить пить пиво по вечерам с друзьями, чтобы покурить. Эти встречи учащались. Потом я поняла, что так скоро стану алкоголиком и уж лучше курить. Отлично помню тот день, когда купила после работы Kent 8 и шла молча вдыхала едкий, все еще противный дым. Зачем? Не знаю. Дальше продолжились годы курения. Потом я карьера пошла вверх, я вышла замуж, купили квартиру с мужем, начали задумываться о детях. И я мужем мы понимали только одно: пока мы курим (а курим мы оба), никаких детей. Я понимала, что хоть и курят многие даже во время беременности, но я себя не могла представить. Я бы себя никогда не простила, если бы из-за курения что-то с ребенком было бы не так. Я хотела прочувствовать всю беременность и радость материнства осознанно без сигарет, просто наслаждаясь каждой минутой. Я не могла себя представить с сигаретой и животом/коляской, меня просто трясло от этой мысли. И я решила, что мне нужно бросить курить и не курить хотя бы 3 месяца, а лучше год до планируемой беременности. Но даже из-за этого я не могла бросить курить. Я бросала каждый праздник/новый год до утра максимум, читала Алена Карра, курила электронную сигарету. Потом была вторая попытка бросить вместе с мужем. Он курил электронную сигарету месяц, а я просто скрывалась и втихоря курила обычные и очень сильно нервничала, мне тогда казалось, что жизнь закончилась и никакой радости нет и не будет, все в серых красках. В итоге, муж меня спалил и закурил сам. Так прошло несколько лет.
В какой-то момент я начала задумываться, сколько неудобств от курения: откладывается моя беременность, а годы то идут; сокращается список стран/отелей для отдыха; длительные перелеты/поездки даже не рассматриваются; неприятный запах/желтые зубы/ногти/ломкие волосы/сухая и дряблая кожа и тд. А самое главное, я не могу расслабиться от слова совсем. Ем и думаю, какой пойду курить после. Секс - тоже самое (и это самое обидное, хоть и бывают мельком и не часто такие мысли, но все же). Едешь к родителям - стресс, т.к. я не курю в их присутствии ( и бывает по 2-3 не курю просто потому, что в кругу семьи ). Все стало стрессом, т.к. постоянно мысли о покурить. Хотя курю наверное от 8 до 15 сигарет максимум. С мужем у нас где-то пачка/полторы на двоих в день. Но я продолжала искать способ не бросить курить, а перестать хотеть курить. Потом я наткнулась на книгу "Мне нравится курить, но я бросаю". Меня впечатлила именно первая половина книги, где объясняется, почему человек курит, почему утренняя сигарета самая "вкусная" и тд. И я задумалась. Мне впервые пришла мысль, что курение мне вообще ничего не дает, кроме вреда. Что стресс курением только усугубляется. Я осознала, что без курения я могу быть еще лучше/успешнее/красивее и счастливее. Самое главное, что я поняла, что курение - это болезнь. Что нужно просто переждать какое-то время и тяга пройдет. Да, я не представляла и боялась своего будущего без сигарет, т.к. они плотно вошли в мою жизнь за столько лет. Но больше я боялась, что мне все равно будет хотеться курить, сигареты будут мне сниться, я не буду чувствовать себя удовлетворенной и счастливой без сигарет, мне будет всегда их не хватать, я могу сорваться и тд. Но я решилась и попробовала. Это была третья попытка. Я представляла счастливое будущее, своих будущих детей и тд. Так я продержалась сутки. Не скажу, что меня ломало сильно. Но я ничего не могла делать. Я просто лежала, ела, смотрела сериал. Как овощ. А на следующий день к часам 12 я не смогла себя остановить и пошла курить. Сигарета была противная, но я курила. Потом злилась на себя, даже плакала. Потом решила, что отступать нельзя, т.к. снова буду дальше курить и жить как жила, ненавидеть себя за свою слабость, мечтать о том, что я могла бы иметь без сигарет, вымывать прокуренный балкон через день. Потом вытерла слезы и пошла в аптеку. Решила, что хуже, чем сигареты, табекс мне не сделает (начиталась про побочки и сомневалась сначала). Тем более, один раз он мне почти помог. Купила табекс и афобазол. Начала пить, но сомнение или тоска все еще была. С первого дня приема сигареты стали противные. Я все еще ходила курить, но хватало меня на максимум пол сигареты, а потом и вовсе на 2-3 тяги. Оставалась привычка куда-то ходить, делать перерывы. И я ходила больше машинально и ради любопытства-вдруг сигарета станет вкусной. Чем больше ходила, тем меньше хотелось: видимо, мозг начинал понимать, что ловить тут нечего. После часов 4-5 вечера вообще не курила. Не хотелось. Плотно ужинала, наслаждалась ощущением сытости после ужина (впервые за много лет). И была спокойная, занималась своими обычными делами несмотря на то, что муж курил. Только немного непривычно было. Сегодня 3 день и я проснулась с желанием покурить. Но не таким сильным, как было обычно. Я позавтракала (уже целых 3 дня начинаю утро не с кофе с сигаретой натощак, а с творожка и воды), сделала кофе и пошла на балкон. Сначала насладилась кофе. Потом закурила
. И пыталась пол сигареты понять, что в них такое, почему я курю, зачем я занимаюсь этим противным делом, т.к. ничего приятного не ощущаю, кроме вкуса паленой бумаги и химии. Затушила и просто сидела пила кофе и дышала свежим воздухом. Сейчас есть желание сходить покурить, но с каждым днем оно слабее. Да и покурить - громко сказано, т.к. хватит меня снова на 1-3 затяжки. Надеюсь, что скоро и в этом отпадет нужда. Может, просто буду ходить пить кофе на балкон.Не знаю, чем все закончится. Хочется верить, что эта попытка будет последней и я навсегда откажусь от сигарет. Но громких слов говорить не хочу. Настроена решительно. Надеюсь, что все получится
Очень много букв получилось
Но, видимо, мне нужно было выговориться. И дальше фиксировать свои ощущения тут. Думаю, что это должно помочь осознать до конца, что я выбрала правильный путь и новая глава в моей жизни не за горами 
