somesk
Самозабаненные
Меня интересовал только вопрос, возможна ли нормальная жизнь без сигарет. Я знал, что возможна, но в состоянии ломки мне иногда кажется, что нет, в таком состоянии ты будешь вынужден провести остаток жизни. Именно в поисках ответа на этот вопрос меня занесло на этот форум. Во время моих попыток бросить, меня иногда заносит сюда, но не очень часто. Я не знаю, что хочу здесь найти, поэтому быстро ухожу, естественно, ничего не найдя.
В этот раз я также не нашел ответа. Может потому, что не слишком охотно искал. Прочитал несколько историй бросающих курить, поразился до глубины души и вышел, чтобы на следующий день написать свою историю. А поразило меня вот что: люди, со стажем курения пять и больше (вплоть до 20) лет пишут, что попыток бросить курить было 2-3. Я не понимаю, как такое возможно. Это вообще не вяжется с тем, что у меня.
Я не понимаю, как можно не хотеть бросить курить. Я не понимаю, как можно не пытаться избавиться от курения. Да, это не касается начинающих курильщиков. Но после десяти лет курения? Мои попытки начались еще в школьные времена. И да, тогда я мог пытаться бросать раз-два в год, не особо понимая зачем.
Много позже я начал понимать, что -- деньги, здоровье. Потом -- бессмысленность, наркотическая зависимость. А в последние дни до меня начало доходить, что это не даст мне осуществить свою цель из-за самочувствия. Постоянная усталость, нет энергии, нет желания что-то делать после работы, нет желание что-то делать на выходных, в отпуску, вообще нет желания что-то делать, кроме как отдыхать от усталости, вызванной борьбой организма с ядом, я полагаю. Раньше было получше, но в последнее время именно так. Может, в этом еще и алкоголь замешан, не знаю. Я алкоголик. Хороший: никого не трогаю, как бы сильно не напивался с вечера, утром всегда встаю на работу, и даже всегда туда иду. Напиваюсь каждый вечер (с редкими перерывами на день) последние года полтора, раньше, лет с двадцати, это было всего три-четыре раза в неделю. Сейчас мне уже двадцать шесть, а я все продолжаю пить, все чаще и все больше. Хотя, про все чаще - дальше некуда, всегда только пил по вечерам. При чем здесь курение? Не знаю. Казалось бы, ни при чем. Но как только я выкуриваю последнюю сигарету, алкоголь перестает для меня существовать. Такие дела.
Я был поражен количеством попыток других людей с форума, потому что за свои десять-двенадцать лет курения, я буквально пытался около тысячи раз. Чем больше стаж курения, тем чаще попытки. Последний, наверное год, если не больше, я делал это каждый день. С вечера последняя сигарета, утром по дорогу на работу купил несколько штук, а если не купил, то в обеденный перерыв в курилке стрельнул, если нет, то после работы купил. И каждый раз говорил себе: "Так, я куплю только две штуки, сразу их выкурю и сегодня курить не буду, а завтра утром мне будет легче, потому что перед сном я не курил столько-то там часов и..." И это, в общем, мне как-то должно было мне помочь. Но я выкуривал эти две сигареты и через пару часов не мог уже думать ни о чем другом, кроме "последнего раза". Я мог лежать в кровати до получаса и вести мысленный бой с зависимостью, но я всегда проигрывал и шел в магазин, чтобы купит сигарет и пива, потому что если бросать все это дело, то бросать нужно в один день. Я не знаю почему, скорее всего, это вообще идея больного наркотической зависимостью мозга. Скорее всего. Ибо я курил и пил "последний раз", утром мне было плохо, мозг нашептывал мне, что нужно купить несколько сигареток, иначе тебе не перенести этот день на работе, просто несколько сигареток, только для работы, а после работы тебе не надо, ты придешь домой и уже ничего переносить тебе не нужно будет. И я верил, и покупал. А после работы лежал в кровати и пытался переубедить себя, что мне не нужно бросать пить и курить в один день. Но этот ублюдок кричал мне: "Нет! Ты должен бросить все в один день. Ты сегодня курил, но не пил, так что иди в магазин по пиво и сигареты". И я шел.
Иногда я побеждал в этом бою и убеждал себя, что глупости это про все и сразу. В такие дни я все же шел в магазин, но покупал только пару сигарет. А на следующий день все начиналось снова. Если с вечера я не пил, то мог не курить на работе, но за несколько часов до окончания рабочего дня я только и делал, что поглядывал на часы, чтобы скорее попасть в магазин/киоск и купить две "последние" сигареты. Чтобы вечером купить еще две. Или пять и пива. Чтобы на следующий день история повторялась. И повторялась. До бесконечности.
Иногда мне удавалось не курить от дня до пяти. Почему-то на пятый день всегда оказывался особенно трудным. Возможно, потому что так и есть. Возможно, потому что так сказал Карр в своем способе бросить курить. Не знаю. Сейчас я не боюсь этого пятого дня, потому что я не знаю, сколько дней не курю. Я знаю, что еще нет и недели, но точно больше трех. Как так получилось - не знаю. Я попил-покурил в последний раз, на следующий день не курил, и еще день, и еще, еще А потом понял, что не могу вспомнить, в воскресенье я пил или понедельник, или вообще во вторник. Я просто не задумывался как-то об этом сразу, а по происшествии нескольких дней не смог вспомнить точный день. И забил. Я иногда устанавливаю на телефоне счетчик "некурения", сделал это и в этот раз. И могу посмотреть в любой момент, сколько уже. Но делать этого не буду, мне плевать, ничего мне это не даст.
Каждая попытка бросить курить немного отличается самочувствием. С утра я мог встать нормальным, слегка только нервным и верить, что возможно, сегодня получится. Или сразу проснуться с желанием курить и уверенностью - точно не сегодня. Или с уверенностью в себе и маленьким зудом, совсем незаметным. Обычно такие попытки дают результат. От дня до пяти. В редких случаях - несколько недель. Но это в очень редких случаях.
Я вот прям начал понимать, что последняя сигарета, последний "только сегодня еще покурю, выпью", растягиваются на года и конца этому не видно. Сегодня вспомнил, что говорил коллеге: "Бросаю курить с первого". С первого мая. Сегодня уже тридцатое. Просто одно мгновение и уже тридцатое, а я где был, там и есть. Тридцатое. В предыдущие свои попытки я бы убедил себя, что ну вот прям нужно покурить еще два денька, чтобы бросить с первого числа, с красивого числа, да еще и первое число лета и прочее дерьмо. Но нет. В этот раз все не так.
Бросить мне помог героин и по***зм. Я дочитывал книгу "Я, мои друзья и героин". Героиня все никак не могла слезть с иглы и я подумал, ну что за дура, преодолевает тяжелейшую ломку, неделями не колется, чтобы потом выйти и вмазаться разок, потому что если делать это не каждый день, то ты не подсядешь, иногда можно - в таком духе она мыслила. А я читал и понимал, что глупости это все (хотя сам же занимался теми же глупостями), и подумал, что я бы бросил. Лежал бы в постели да переносил себе ломку. Что там такого? Лежи себе и страдай, терпи, в таком состоянии на улицу не сунешься, дозу не получишь, а когда отпустит, то с ужасом будешь вспоминать ломку и точно не полезешь в это болото.
Да, я назвал себя идиотом. Потому что ничего не знаю о героине, но утверждал, что смог бы его бросить, в то время как не могу бросить никотин и алкоголь. Я сказал себе: "Перенес бы героиновую ломку? Пф. Но хорошо, завтра будет тебе ломка, никотиновая, перенеси попробуй ее". Я знал, что на работе меня ждет очень тяжелый и нервный день, но отступить я не мог, чтобы что-то там себе доказать. И я сказал себе, забей, тебе плевать на эту работу, тебя уже достала эта работа, тебе здесь уже скучно (работа в маленьком городке другой страны), ты знаешь, что раньше отпуска тебя не уволят, как бы ты ни "старался", так что у тебя есть два месяца, не кури, не переживай из-за работы, приходи в себя, восстанавливайся, в общем. И в то утро я проснулся с обычным своим бодуном (средней тяжести) и с по****мом. Не с уверенностью в себе (она пришла через денек-другой), а именно с наплевательским отношением на все. Я прошел на работу мимо ларька с сигаретами поштучно, плевать мне было на курилку. Я работал с так, как мне хотелось, я знал, что нужно лучше, но мне было плевать. На все. На всех.
Я слишком устал от этой борьбы длиной в годы. Пытаешься, пытаешься, но не можешь. Но и не сдаешься.В тот последний вечер я понимал, что нельзя так. Но что я мог поделать? Я понимал (как-то более трезво), что не делаю ничего для цели своей жизни, а время идет. Я понимал, что не занимаюсь своей целью, потому что курю и пью, и не могу заниматься ею некоторое время после отказа от этого - это тоже была одна из причин возвращения. Я говорил, что ладно, я сдаюсь, курю опять, но при условии, что буду работать. Но не работал. Мышление наркомана любую чушь превращает в весомую причину для срыва. Любую. Если я не курил с самого утра, а вечером лежал и думал, выкурить ли пару сигарет, то любая чушь звучала убедительно. "Вернусь к спорту", например. Да, вернусь и точно не буду тогда курить, но завтра, решил, точно, а если я точно решил, то что такого, если сегодня я выкурю еще пару сигарет? Любая чушь - повод. Много можно привести примеров. Ты вроде бы и понимаешь, что расскажи кому про "причину еще одного вечера с сигаретами", умным не назовут, но мозг, который нашел лазейку для еще одного разика уже ликует и ты вообще перестаешь думать и несешься в магазин.
Причин было много. Слишком много. Они повторялись. Некоторые уже не могли меня убедить. Иногда можно было долго лежать и думать, курить или не курить (скорее, как обмануть себя, чтобы еще сегодня покурить?), потому что мне надоело это все, какая-то часть меня отказывалась курить без причины, ибо мне слишком все это надоело. Предпоследней причиной было: ну еще один раз, чтобы уж точно надоело. Последней причиной: я сделаю это в последний раз. Я даже не буду комментировать это...
Никогда не пробовал таблетки от курения - та еще глупость. Хотя, если верить в них, то что-то может получится. Мне всегда помогал тик-так, потому что я верил в него из-за того, что сколько-то лет назад, как мне казалось, он облегчал ломку. Но заменители - не вариант, как писал Аллен Карр. Он много чего полезного говорит, и его стоит почитать каждому. Но не принимать все написанное на веру, а получать информацию и делать выводы, как завещал сам автор. Он открывает глаза на многие вещи. Самым важным для меня были:
- не пытаться заменить курение;
- когда ты бросаешь курить - приходит ломка (это сложно объяснить);
- никотиновая ломка - ничто, все дело в голове.
Если я раньше лежал и думал, курить или не курить, то сейчас такого нет. Появляются мысли о сигарете (такое особенно бывает, после некоторых действий, после которых я всегда курил) - ты говоришь себе забить и забиваешь. Или убеждаешь себя, почему тебе это не нужно. Раньше такого не было, но сейчас я начал побеждать во всех этих мысленных войнах. Сейчас голос разума стал сильнее больного зависимостью мозга. Как и всегда присутствуют: раздражительность, плохой сон, сонливость днем, туман в голове, что-то странное с кишечником, повышенный интерес к еде. Но все в лайт версии, что ли. А еще странная штука, когда после работы меня вырубает, я ставлю будильник на час и через полчаса уже просыпаюсь от мыслей, которые мне словно кто-то передает, плохих мыслей. Типа, тебе уже столько лет, а ты... Или, ты так долго курил - точно получил рак. И в этом полусне от мыслей становится действительно не по себе. И такая штука присутствует при каждом отказе от никотина. У кого-то вообще есть такое?
Как же все-таки помог героин? Когда мысли о сигарете вдруг наваливают и ты думаешь, черт, нужно покурить, потому что я действительно хочу курить, не шутки это, и мне, как бы, нечего возразить или возражения не принимаются, я... Я говорю себе: "Ты мог бросить героин, бл**ь, ты мог вытерпеть героиновую ломку, так? Вот тебе ломка, ты так хотел ломку, что же ты не терпишь?" И это ставило меня на место. Все это очень странно.
Самая здравая мысль, которая действует не хуже героина: "Да, тебе сейчас плохо, ты мучишься, но это временно и ты это знаешь. Ты знаешь, что чувствуешь себя лучше без сигарет, ты был там, ты точно знаешь. Если тебе плохо сейчас, то через некоторое время станет лучше. Но тебе плохо и когда ты куришь. И будет плохо всю жизнь. Что лучше: потерпеть немного и начать чувствовать себя отлично или же всю жизнь мучиться, чувствовать себя все хуже и хуже, чтобы потом умереть в мучениях от рака? А рак обязательно придет, он ко всем приходит. Так что лучше?"
В этот раз я также не нашел ответа. Может потому, что не слишком охотно искал. Прочитал несколько историй бросающих курить, поразился до глубины души и вышел, чтобы на следующий день написать свою историю. А поразило меня вот что: люди, со стажем курения пять и больше (вплоть до 20) лет пишут, что попыток бросить курить было 2-3. Я не понимаю, как такое возможно. Это вообще не вяжется с тем, что у меня.
Я не понимаю, как можно не хотеть бросить курить. Я не понимаю, как можно не пытаться избавиться от курения. Да, это не касается начинающих курильщиков. Но после десяти лет курения? Мои попытки начались еще в школьные времена. И да, тогда я мог пытаться бросать раз-два в год, не особо понимая зачем.
Много позже я начал понимать, что -- деньги, здоровье. Потом -- бессмысленность, наркотическая зависимость. А в последние дни до меня начало доходить, что это не даст мне осуществить свою цель из-за самочувствия. Постоянная усталость, нет энергии, нет желания что-то делать после работы, нет желание что-то делать на выходных, в отпуску, вообще нет желания что-то делать, кроме как отдыхать от усталости, вызванной борьбой организма с ядом, я полагаю. Раньше было получше, но в последнее время именно так. Может, в этом еще и алкоголь замешан, не знаю. Я алкоголик. Хороший: никого не трогаю, как бы сильно не напивался с вечера, утром всегда встаю на работу, и даже всегда туда иду. Напиваюсь каждый вечер (с редкими перерывами на день) последние года полтора, раньше, лет с двадцати, это было всего три-четыре раза в неделю. Сейчас мне уже двадцать шесть, а я все продолжаю пить, все чаще и все больше. Хотя, про все чаще - дальше некуда, всегда только пил по вечерам. При чем здесь курение? Не знаю. Казалось бы, ни при чем. Но как только я выкуриваю последнюю сигарету, алкоголь перестает для меня существовать. Такие дела.
Я был поражен количеством попыток других людей с форума, потому что за свои десять-двенадцать лет курения, я буквально пытался около тысячи раз. Чем больше стаж курения, тем чаще попытки. Последний, наверное год, если не больше, я делал это каждый день. С вечера последняя сигарета, утром по дорогу на работу купил несколько штук, а если не купил, то в обеденный перерыв в курилке стрельнул, если нет, то после работы купил. И каждый раз говорил себе: "Так, я куплю только две штуки, сразу их выкурю и сегодня курить не буду, а завтра утром мне будет легче, потому что перед сном я не курил столько-то там часов и..." И это, в общем, мне как-то должно было мне помочь. Но я выкуривал эти две сигареты и через пару часов не мог уже думать ни о чем другом, кроме "последнего раза". Я мог лежать в кровати до получаса и вести мысленный бой с зависимостью, но я всегда проигрывал и шел в магазин, чтобы купит сигарет и пива, потому что если бросать все это дело, то бросать нужно в один день. Я не знаю почему, скорее всего, это вообще идея больного наркотической зависимостью мозга. Скорее всего. Ибо я курил и пил "последний раз", утром мне было плохо, мозг нашептывал мне, что нужно купить несколько сигареток, иначе тебе не перенести этот день на работе, просто несколько сигареток, только для работы, а после работы тебе не надо, ты придешь домой и уже ничего переносить тебе не нужно будет. И я верил, и покупал. А после работы лежал в кровати и пытался переубедить себя, что мне не нужно бросать пить и курить в один день. Но этот ублюдок кричал мне: "Нет! Ты должен бросить все в один день. Ты сегодня курил, но не пил, так что иди в магазин по пиво и сигареты". И я шел.
Иногда я побеждал в этом бою и убеждал себя, что глупости это про все и сразу. В такие дни я все же шел в магазин, но покупал только пару сигарет. А на следующий день все начиналось снова. Если с вечера я не пил, то мог не курить на работе, но за несколько часов до окончания рабочего дня я только и делал, что поглядывал на часы, чтобы скорее попасть в магазин/киоск и купить две "последние" сигареты. Чтобы вечером купить еще две. Или пять и пива. Чтобы на следующий день история повторялась. И повторялась. До бесконечности.
Иногда мне удавалось не курить от дня до пяти. Почему-то на пятый день всегда оказывался особенно трудным. Возможно, потому что так и есть. Возможно, потому что так сказал Карр в своем способе бросить курить. Не знаю. Сейчас я не боюсь этого пятого дня, потому что я не знаю, сколько дней не курю. Я знаю, что еще нет и недели, но точно больше трех. Как так получилось - не знаю. Я попил-покурил в последний раз, на следующий день не курил, и еще день, и еще, еще А потом понял, что не могу вспомнить, в воскресенье я пил или понедельник, или вообще во вторник. Я просто не задумывался как-то об этом сразу, а по происшествии нескольких дней не смог вспомнить точный день. И забил. Я иногда устанавливаю на телефоне счетчик "некурения", сделал это и в этот раз. И могу посмотреть в любой момент, сколько уже. Но делать этого не буду, мне плевать, ничего мне это не даст.
Каждая попытка бросить курить немного отличается самочувствием. С утра я мог встать нормальным, слегка только нервным и верить, что возможно, сегодня получится. Или сразу проснуться с желанием курить и уверенностью - точно не сегодня. Или с уверенностью в себе и маленьким зудом, совсем незаметным. Обычно такие попытки дают результат. От дня до пяти. В редких случаях - несколько недель. Но это в очень редких случаях.
Я вот прям начал понимать, что последняя сигарета, последний "только сегодня еще покурю, выпью", растягиваются на года и конца этому не видно. Сегодня вспомнил, что говорил коллеге: "Бросаю курить с первого". С первого мая. Сегодня уже тридцатое. Просто одно мгновение и уже тридцатое, а я где был, там и есть. Тридцатое. В предыдущие свои попытки я бы убедил себя, что ну вот прям нужно покурить еще два денька, чтобы бросить с первого числа, с красивого числа, да еще и первое число лета и прочее дерьмо. Но нет. В этот раз все не так.
Бросить мне помог героин и по***зм. Я дочитывал книгу "Я, мои друзья и героин". Героиня все никак не могла слезть с иглы и я подумал, ну что за дура, преодолевает тяжелейшую ломку, неделями не колется, чтобы потом выйти и вмазаться разок, потому что если делать это не каждый день, то ты не подсядешь, иногда можно - в таком духе она мыслила. А я читал и понимал, что глупости это все (хотя сам же занимался теми же глупостями), и подумал, что я бы бросил. Лежал бы в постели да переносил себе ломку. Что там такого? Лежи себе и страдай, терпи, в таком состоянии на улицу не сунешься, дозу не получишь, а когда отпустит, то с ужасом будешь вспоминать ломку и точно не полезешь в это болото.
Да, я назвал себя идиотом. Потому что ничего не знаю о героине, но утверждал, что смог бы его бросить, в то время как не могу бросить никотин и алкоголь. Я сказал себе: "Перенес бы героиновую ломку? Пф. Но хорошо, завтра будет тебе ломка, никотиновая, перенеси попробуй ее". Я знал, что на работе меня ждет очень тяжелый и нервный день, но отступить я не мог, чтобы что-то там себе доказать. И я сказал себе, забей, тебе плевать на эту работу, тебя уже достала эта работа, тебе здесь уже скучно (работа в маленьком городке другой страны), ты знаешь, что раньше отпуска тебя не уволят, как бы ты ни "старался", так что у тебя есть два месяца, не кури, не переживай из-за работы, приходи в себя, восстанавливайся, в общем. И в то утро я проснулся с обычным своим бодуном (средней тяжести) и с по****мом. Не с уверенностью в себе (она пришла через денек-другой), а именно с наплевательским отношением на все. Я прошел на работу мимо ларька с сигаретами поштучно, плевать мне было на курилку. Я работал с так, как мне хотелось, я знал, что нужно лучше, но мне было плевать. На все. На всех.
Я слишком устал от этой борьбы длиной в годы. Пытаешься, пытаешься, но не можешь. Но и не сдаешься.В тот последний вечер я понимал, что нельзя так. Но что я мог поделать? Я понимал (как-то более трезво), что не делаю ничего для цели своей жизни, а время идет. Я понимал, что не занимаюсь своей целью, потому что курю и пью, и не могу заниматься ею некоторое время после отказа от этого - это тоже была одна из причин возвращения. Я говорил, что ладно, я сдаюсь, курю опять, но при условии, что буду работать. Но не работал. Мышление наркомана любую чушь превращает в весомую причину для срыва. Любую. Если я не курил с самого утра, а вечером лежал и думал, выкурить ли пару сигарет, то любая чушь звучала убедительно. "Вернусь к спорту", например. Да, вернусь и точно не буду тогда курить, но завтра, решил, точно, а если я точно решил, то что такого, если сегодня я выкурю еще пару сигарет? Любая чушь - повод. Много можно привести примеров. Ты вроде бы и понимаешь, что расскажи кому про "причину еще одного вечера с сигаретами", умным не назовут, но мозг, который нашел лазейку для еще одного разика уже ликует и ты вообще перестаешь думать и несешься в магазин.
Причин было много. Слишком много. Они повторялись. Некоторые уже не могли меня убедить. Иногда можно было долго лежать и думать, курить или не курить (скорее, как обмануть себя, чтобы еще сегодня покурить?), потому что мне надоело это все, какая-то часть меня отказывалась курить без причины, ибо мне слишком все это надоело. Предпоследней причиной было: ну еще один раз, чтобы уж точно надоело. Последней причиной: я сделаю это в последний раз. Я даже не буду комментировать это...
Никогда не пробовал таблетки от курения - та еще глупость. Хотя, если верить в них, то что-то может получится. Мне всегда помогал тик-так, потому что я верил в него из-за того, что сколько-то лет назад, как мне казалось, он облегчал ломку. Но заменители - не вариант, как писал Аллен Карр. Он много чего полезного говорит, и его стоит почитать каждому. Но не принимать все написанное на веру, а получать информацию и делать выводы, как завещал сам автор. Он открывает глаза на многие вещи. Самым важным для меня были:
- не пытаться заменить курение;
- когда ты бросаешь курить - приходит ломка (это сложно объяснить);
- никотиновая ломка - ничто, все дело в голове.
Если я раньше лежал и думал, курить или не курить, то сейчас такого нет. Появляются мысли о сигарете (такое особенно бывает, после некоторых действий, после которых я всегда курил) - ты говоришь себе забить и забиваешь. Или убеждаешь себя, почему тебе это не нужно. Раньше такого не было, но сейчас я начал побеждать во всех этих мысленных войнах. Сейчас голос разума стал сильнее больного зависимостью мозга. Как и всегда присутствуют: раздражительность, плохой сон, сонливость днем, туман в голове, что-то странное с кишечником, повышенный интерес к еде. Но все в лайт версии, что ли. А еще странная штука, когда после работы меня вырубает, я ставлю будильник на час и через полчаса уже просыпаюсь от мыслей, которые мне словно кто-то передает, плохих мыслей. Типа, тебе уже столько лет, а ты... Или, ты так долго курил - точно получил рак. И в этом полусне от мыслей становится действительно не по себе. И такая штука присутствует при каждом отказе от никотина. У кого-то вообще есть такое?
Как же все-таки помог героин? Когда мысли о сигарете вдруг наваливают и ты думаешь, черт, нужно покурить, потому что я действительно хочу курить, не шутки это, и мне, как бы, нечего возразить или возражения не принимаются, я... Я говорю себе: "Ты мог бросить героин, бл**ь, ты мог вытерпеть героиновую ломку, так? Вот тебе ломка, ты так хотел ломку, что же ты не терпишь?" И это ставило меня на место. Все это очень странно.
Самая здравая мысль, которая действует не хуже героина: "Да, тебе сейчас плохо, ты мучишься, но это временно и ты это знаешь. Ты знаешь, что чувствуешь себя лучше без сигарет, ты был там, ты точно знаешь. Если тебе плохо сейчас, то через некоторое время станет лучше. Но тебе плохо и когда ты куришь. И будет плохо всю жизнь. Что лучше: потерпеть немного и начать чувствовать себя отлично или же всю жизнь мучиться, чувствовать себя все хуже и хуже, чтобы потом умереть в мучениях от рака? А рак обязательно придет, он ко всем приходит. Так что лучше?"
)
