Авторский Утренний туман в лесу на острове

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Мышцы заметно подросли. Набрал вес до комфортного. Ничо не давит и нигде не лишнее. Физика вообще отлично подросла и по выносливости и по силовым и по скорости восстановления безусловно ощутимые, объективные плюсы. Мозги - чётче. Реакция точней. Ушли траблы с давлением, координацией, "ватной головой".
Теперь атака идёт из подвалов. Из завалов души... Точно как обострился вкус, обоняние, цветоощущение, так же теперь обостряется всё то тонкое, больное, большое и безнадёжно запертое на полочке с надписью "прошлое". Весь спектр теперь пересматривается сквозь призму: "ах еслиб мне тогда вот так..." Всё это необычно, сильно, здорово, но оно всегда упирается в тёмную, готовую сорваться в душу каплю самосожаления, и уже нивчём себе не отказывать))) В смысле - "да идёт всё вжопу..."
В смысле: - "Давай закурим, товарищ по одной".. В смысле: - "Николай, давай закурим".... Больно ато... )
Здесь неприменимо понятие "Держацца". Куйня полная, неработает. Надо её принять. Это кажется и есть то самое новое "Я", которое вот теперь начинает стучать новым серцем и чувствовать новыми нервами...
Это не накат))) Это серьёзные вопросы "зажизнь", которые хватают меня за горло уже третий день в самых неподходящих мигах жизни... Это что то совершенно новое!.
ЗЫ. Хорошо что я непривязывал бросание ни к кому и не к чему. Я завязал его только на себя самого. Иначе - ещё вчера сломался бы...
Ну теперь я знаю как работает и этот новый фокус зависимости, и как изменяется сама структура новой, безникотиновой личности,
о которой я не знал (да и не мог наверное знать) ничего, пока курил. Я не знаю как это у других происходит, но дело тут КМК не столько в самой зависимости как таковой, сколько в умении, желании и способности менятся и принимать эти изменения, которые минима на порядок глубже, чем оно видно со стороны...
Я не знаю и не хочу знать в чём тут дело с точки зрения физиолога. Что там у меня с дофамином или новыми связями или изменением кровоснабжения мозга. Потому что именно это и есть теперь та самая норма, которую я желал, добивался и получаю, и в которой мне предстоит отныне жыдь)))
От этого лечицца ненадо. Так думаю... )
 
Последнее редактирование:

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Иногда я хожу часами не разжимая челюстей, чото решаю, думаю, делаю.., а потом внезапной радостью делюсь сам с собой: "Яж не курю))))))))))))))))"
Это как выстрелить себе в висок фейерверком восторга) Происходит подсознательный мгновенный скан десятков параметров, датчиков, рецепторов и полученные "ОК", выстраиваются в восхитительно ровную шкалу радости существования))
И думаешь такой: "неужели привычка скрипеть, превомозгая последствия самоотравления, чтобы снова отравить себя, эта привычка жить и думать негативно, сквозь яд и дым так сильна, что забываясь ты впадаешь в привычный анабиоз эрзац унылого существования, когда у тебя уже есть Постоянный и Непрерывный источник энергии и радости?))
Думаю это пока с непривычки просто)))
ЗЫ. Ездил за грибами)) Не привёз, но это уже отдельная история))) Самое КЛАССНОЕ, это потрясающее ощущение КРАСОТЫ мира)))
 

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Настроение:
ЗЫ. осторожно, сцены уптребления)
 

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Итак, мне потребовалось Снова, 3 - 4 дня назад, проводить реанимацию после глубокой ревизии неожиданно пошатнувшихся мотиваций, и выставлять, выстраивать, укреплять то самое здание, в котором до сих пор было уже уютненько и почти привычно жить... По сути, это напоминало сильно тот самый день, когда я решил что выкуренная сига была без дураков - последней. Смазанно, не так остро, но наверное почти так же сильно. На этом этапе, уже вторичны и тусклее эмоциональные аргументы "сторон". Особую силу приобретают действительно логические, рациональные доводы. Ясные, очевидные и логичные доводы недавнего личного опыта, сравнение ТТХ в лоб и интеллектуальная честность с собою до жестокости, работает гораздо эффективнее и глубже, чем "пугалки", "мотивашки" и прочие приёмы эмоционального кнута в начале пути... Энтузиазм, пошатываясь уступает ринг зрелой необходимости. Задача - обосновать эту необходимость, что уже можно строить на более прочной основе, чем эмоциональные доводы и напоминает скорее строгий инженерный подход, нежели "голсование серцем"..
Штож, я кажется научился теперь и этому) Хотя оно, надо признать, было непросто. Ога.

ЗЫ. Вопрос не стял о "одной сигарете". Я тутже перевёл его в плоскость - "или курить" или нет. И по большому счёту, поставил на кон всё то что я понял за эти дни, узнал, успел полюбить и ещё удивлять себя, - напротив того, насквозь прокуренного прошлого, в котором уже нет просвета... Собственно если бы я нашёл достаточно аргументов за курение, я бы здесь уже больше не появился бы. Курил бы. Но я нашёл это нецелесообразным)) По прежнему хочу иметь минима 1 год чистоты. Это - сверхцель. Потом я незнаю, как я захочу, (и захочу ли) что то ещё с этим делать...
 

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Перечитал недавно написанное и перфекционист во мне улыбнулся злобно)
Жаль нельзя редактировать)))
 

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Сны про курение снятся мне редко, но я их запоминаю. Иногда это так сильно... Как например выйти из кинотеатра, после потрясшего вас фильма. Зажигается свет, выходите в свежий вечерний город но не вписываетесь в реальность. Вас ещё тут нет, вы ещё какоето время живёте иным масштабом и перспективой, и приходится делать даже некое усилие, чтобы "отпустило", чтобы вписатся в поворот.
Иногда подобное впечатление оставляют сны. Недавно тёмно-серый сон в котором я решил курить, в котором мне было предательски горько, безнадёжно и оттого приятно затягиватся потому што -... Авсё уже случилось! ) Потом, проснутому мне, пришлось всёрьёз доказывать себе, что идти в магаз за сигами потому што... "ой,всё!", - смешная от нелепости идея. Идея перешедшая из сна в реальность о уже совершённой самоизмене и необходимости наказания себя, падением в совершеннейшее дно отчаянного курения.. Но они редки. Раз в пару недель наверное.
Читаю о никотине. Думаю себе так: Да, наркотик слабый, ломка от него не сильнее голода перед обедом. Поэтому я бросил хоть и непросто и начал восстанавливаться от тех тыс\сиг.
И возражение: Слабый. Но блях, этот голод длится месяцами. Иногда у меня начинают трястись пальцы, ныть виски и каменеть челюсти от неведомой агрессии, от желания не выйти в дверь, а разнести её кхуям вщепки, не просто поесть, а сожрать всё, что есть в холодильнике, на плите и столе! И всё это со смесью наслаждения и агрессии. "Это же не я уже!" - думаю я приходя в себя, - Это же блиатЪ - Зомбак!
Который сидит во тьме меня и напряжённо следит, недыша, выжидает чего то. Теперь я чувствую и уже почти контролирую моменты, когда он выпрыгивает и... становится мною... Когда он вопьётся мне в подключичные и ядовитая слюна его бессмертия вскипятит мне кровь весёлым бешенством..)) И может быть я уже выздоравливаю, потому что периоды пугающе резких состояний всё реже, а наслаждение от чистого состояния "живой" - почти что не проходяще и кажется потихонечку растёт. В эти периоды я буквально влюблён в себя, так же как в мир вокруг)
Не, я определённо теперь больший оптимист чем прежний Калян..)) Просто тот предсказуемо жил на своей загазованной асфальтовой равнине, а этот - ушёл в горы.
В горах непросто, да. Вершины, пропасти, лёд, ветер, и одиночество. Но я не хочу никогда спускатся в вонючую предсказуемую долину.. Если только сорвусь, сломаюсь, нерасчитаю бросок... можытбыть. И это точно не будет полётом... Не, нехочу!
))))))
 
Последнее редактирование:

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Хочу бросить сахар. Завтра начну) Никакого жесткача, только минус сахар, конфеты печеньки и тд. Просто давно хотел экспериенс...
Стало скучно, экстрим первых нежных трешей ушёл, а инерция борцунства осталась недоисчерпана. Думаю начать завтра отсчёт трёх недель до выводов и рекомендаций. Там будет видно...
По правде, это будет нелехко видимо, потому что прямых проблем для подкрепления запрета - у меня нет, мотивация невыраженная и похожа на капризулю а сладкое я обожаю. Поэтому это будет чистое проявление воли + пара логических доводов здравого смысла снованной больше на любопытстве их прверить, чем на искренней, тяжёлой, выстраданной ненависти, как к табаку например)
ЗЫ. Сегодня попробовал сутра врубить депривацию по сахару... и почувствовал что не, на дурачка нихера не прокатит. Можно определённо сказать, я сегодня впервые "качнулся" на пряниках и халве повечеру... Так што завтра.. одни можжевеловые веточки и никаких прянегоф!!
И ещё интересна. Правило - "Небывает одной конфедки!" - работает и тут?
ЗЗЫ. Щётчик немного писдид. Сегодня 50 честных дней. Всегда нелюбил дни рождений... Надо себе отправить открытку попочте, и ебонуццо по дороге об асвальд, а потом лежишь такой с амнезией дома, а к тебе почтальон со слезами читает дрожащим голосом сквозь дверь трогательные строки о том как ты геройски самооборонялся 50 дней сам от себя... ))) Долпоёп)))
Ладно... Пока все)
ЗЗЗЫ. По еде почти нормуль. Чуть больше чем обычно ем, вес не растёт да и непарит. Моя сухопарость стала только чуть аэродинамичней, а вот мышцы радуют. После разминки, их явно повылезало) Местами даже складывать руки мешают. Крови полно)) Вот только лёгкие както иногда подздыхивают. Но это только иногда и только непроветренные..
Ненуачо яблятьхотел? Мне кажется я раньше дышал кожей, чем угодно, только не лёгкими. Ими я курил...
Такшто - норм. Не жалуюсь.
ЗЗЗЗЫ. И ещё - поменьше форума, Калян)) Прикрутить фитилёк. Может быть депривация интернетом? Скажем 2 по 2 дня чередовать? Хм.. Нужно полистать у провайдера опции))
Вопщем - есть куда расти, ога)
 
Последнее редактирование:

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
…"Ультралинейный УМЗЧ класс А".. Сегодня притащили "посмотреть" монстра... Сижу сейчас около него, шесть дохлых транзисторов вытащил, смотрю и думаю: -жизнь вообще, принципиально - нелинейна, а смерть - линейна фпринципе. Вот и нехер жаловацца на нелинейные искажения))) \махает паяльнеком как кодилом\
Покайтесь Аудиофилы, мля, ибо грядёт ультраленейность… ))

ЗЫ. Спать сегодня хочу с самого утра)))
\ПишедЪ обляВленее\; "Мой телевизор проанализирует ваши входящие и предложит вам подобный контент по доступной цене." ИИ в моём телевизоре умнее меня, он работает без сахара, чьордЪ!
...Так вот, о сахаре, -ел немножко всего обычного, кроме сладкого, после обеда разболелась голова, странно першило в горле. Покатал с десятку, на возврате взорвал знакомую длинную, трудную горку. Взлетел без проблем, понравилось, но у финиша стал потеть, губы всё время сохнут, голос пропал… Одышка норм, но колотило сердце, болела голова и лютый сушняк выветрил губы..
Приехал, душ, еда и стандартный бокал чаю с двумя ложками. Голос всё ещё сиплый немного.
Отпустило после чая. На самом деле я не связываю пока все симптомы с бессахарной диетой, - мало ещё для вывода. Экпириенс продолжится, наберётся статистика, появятся основание… АВообще, - жёстко. Голова работает странно, вяло, нечётко, с усилием будто.
ЗЗЫ. Вчера хлопнула покрышка с камерой. Пару км тащил на себе.. Оказывается стёрты обе, – напрочь. Менял ведь по осени. Сегодня купил и поменял на обеих колёсах. Хватит ли до конца сезона, незнаю))) Кажецца нервнее стал и тяжелей. Кажется подикась))

АхЪ, да, тобакЪ... Странно но он ушёл как минима на второй план. Пока так) Пока я разбираюсь с неслаткой жизнью, мне не до переживаний за такие пустяки))
 
Последнее редактирование:

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Вот не могу гонять неулыбаясь. Почти всегда) Сначала меня удивляли женские улыбки с живым блеском глазах, потому што я как бы лыблюсь обычно никому и еду мимо... Ну наверно у меня такая причёска ветром, взгляд просторный и довольство морды на всю улицу, што теперь неудивляюсь даже, и иногда сам подмигиваю...) Холодно. Вечером дождь. Я в одной футболке катался сегодня ловил (девчачьи восновном) прохожих взгляды)) Незнаю осуждали или завидовали, - пофиг) Запястья замёрзли, а так - ничо се.
Сегодня понял что устал от самоанализа и рефлексии.. Поиск причин - необходимость для поиска и выработки решений. КМК, иногда я сьезжаю тупо в поиск причин, вместо поиска решений, иэто становится ошибкой. Нужно отдохнуть пока ошибацца не стало херовой привычкой.))
Мотивация = желание, подкрепленное волей Плюс фантазия о - «што я получу на выходе». По этой формуле я не курю и уже почти не ем сахар. И сомнений почти нет никаких. Мои сомнения – это выбор между тем, что я должен (ПММ) и тем, что я хочу. Он был сделан и к чёрту сомнения. По крайней мере на пока -"я должен".
ЗЫ. Ощущения нарастают к обеду обычно, почти до неприятного, а в обед - хороший компонт или чай с двумя ложечками - и кайф). Такая же доза - вечером. Тяжело пока на такой диете. И што я придумал? Я придумал потестить "Метформин". Эффект меня сильно удивил. Сладкого почти не хочется, аппетит упал, энергия - на уровне, из минусов: сильно газует желудок часа на три после приёма, немного "воблаках" голова примерно такое же время, и неочень приятные ощущения в целом во рту, гортани, животе. Пока терпимо. Второй день с Метформином.
Есть сомнительная инфа о том что он облегчает абстиненцию табачную, незнаю, мне оно уже неактуально, НО, (странно) значимость бросания сиг, (и накаты) снизилась до мусорной. Т. е - отмечаю мимоходом иногда и всё. Зашибись, вопщем.
ЗЫ. Про метформин я думал ещё на качелях, но потом сработал таки табекс, и на нервяках не хотелось смазывать эффект, а вот сейчас мне интересно попробовать идею. КМК - оно вполне даже могло сработать и на табаке. Вот пока чо... ))))))))
ЗЗЫ. Сосед у меня в доме рядом. Жил на балконе, стоя как на корабельном мостике, и по солнечным по утрам махал мне старый пердун в капитанской фуражке выпуская промышленные обьёмы дыма вчистейшее небо. Потом пропал. Попал в больницу. Полгода его небыло, теперь машет и дымит снова. Говорит, когда я притормозил под балконом, что ему ампутировали ногу а курит он сейчас полпачки УЖЕ! (уже, Карл!) "Сколько ты ещё дашь себе отрезать, чтобы совсем бросить?" - думаю я...
Соседа я называю Титаник. Промеж себя конешно. Он непоймёт мрачного юмора. Он качает головой, когда я говорю что это никотин его откусил.. Но про полпачки - с гордостью! А я немогу разделить её...
- Может и не никотин - Пожимаю плечами. - А отчего тогда?
Машет рукой с жёлтыми ногтями: - Щас всё вредно...
Спорить тухлое дело, машу и уезжаю. Мне будет пока немного стыдно или досадно што я некурю. Непонимаю почему, но будет...
 
Последнее редактирование:

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Оутпутстейдж... Пагано. Курил две штуки. \незнает куда деть глаза\
Гости, друзья... Выпил, смеялсо, дерзко жил и покурил как вызов... Идиотблят. Саморазрушение. Это не обязательно самоубийство. Реальные самоубийства скорей связаны с ибонутостью и эмоциональным дискомфортом на нижнем уровне целей. А это... может, скорее, просто принять форму меньшей заботы о своём самосохранении. Например, бухара, экстрем\спорт, быкование, курение или путешествие на войну. И ищё куча примеров, которые составляют значительную долю человеческого времяпрепровождения...
Рванулся чото из себя, из уютного, размеренного, безопасного, некурительного, ненавистного уже уюта в осеннее лето. Как рубаху на вздувшейся шее...
Вся правда причин курения в том, что человек себя любит но вместо полезного себе, он иногда хочет неэбическе пожалеть себя. Он себя готов считать нарколыгой, алконавтом, отчаянным тупарём и Доном Кехотом, кем угодно, лишь бы повод был. Вот я цука такой непутёвый травлю себя, никому я бля не нужен, ни стране, ни жене, ни государю, отчего непутёво и свызовом пройду вдоль обрыва... Такое вот всё это ГОВНОговнищще.
\тихо и нагло лыбицца\
"Но трогать её не моги, не моги...."

ЗЫ. Жаль што так конечно, но завтра я выволоку эту уже завонявшую жалость за хобот, и сгною в компостной яме...
Не хотелось бы канеш штобы это всё читали люди, ну - заслужил, чо. )
Штрафбат.
Сори.
ЗЗЫ. Спасибо если воздержитесь...)
 
Последнее редактирование:

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Пьяному сны кажется несняцца. Один хрен сутра нечего вспомнить)) Да не, шучу. Нестрашно пьяный, самый фтему... Настроение:
Святая Инквизиция одобрит твой клик суда))
ЗЫ. Когда Фрейд узнал что у него рак, он прохрипел доктору; - Кто вам дал право говорить мне об этом?...
А ведь сам всегда говорил то, что его больным знать нехотелось... И вдруг упрёк в немилосердии. Это странно.
Хотя не, психологи сами говорят что люди, даже пытаясь учитывать свою будущую ошибку, всё равно обычно недооценивают искомый параметр. Как вот я напремер)
 
Последнее редактирование:

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
« - Да идёт оно всё на.. йЪ…» - Проснуфшись подумал Лесник, и слатко потянулся ногами. Вот нахрена мне кошаки? Я сам себе – большой, мяхкий, хитрый но ленивый кот Боюн. Хрипло мяукнул, матюкнулся и потянулся уже с руками, выварачивая шею, дико вытаращив глаза и нестерпимо воя… Сдобрымутром вопщем))))
\дефственно глидит\
А марали и зарятки небудет. Скажу лишь што это неправда если вам скажут будто жызень Лесника и вся его грусная сутба - уже понеслася пелоткой по ухабам... Непонеслася.
Сингулярность пакашто, - это есть, ога…
\ведёт себя брить и намывать\
Погоду даж смотреть внебе небуду, тихо всё, холодно и противно. А буду принудить себя любить штангу.))
\крихтидЪ касицца но неспоред\

ЗЫ. "Дитя Робота 2019" нужно смотреть вообще невтыкая в описание, отзывы и прочую отрыжку. Выхватил истинный эстетический катарсис.. Обязательно его пересмотрю и можыт быть не раз.)

ЗЗЫ. Да, во мне скалицца иногда мой личный, неручной Волк. И напряжение с которым он рвётся из прутьев грудной клетки- восхищает, и иногда ему удаётся взломать все защиты и барьеры... Этот насмешливый и жестокий противник, рождается иногда вместе с тобой, и даже при наилучшем родительском воспитании единственная цель этого захватчика – постараться превратить все твои перекрестки в тупики.
Всё же он конешно- симпатяга, но трепать его по холке - нестоит...
ЗЗЗЫ. Сутра свернул и забываю отправить))) ЧёрдЪ побери)))
 

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Грустно, сонно, ровно. Клеился. 3й прокол за два дня. Вытащил новенький саморез из покрышки. Между дождём и вечером, решил взлететь...
Летел никого не замечая, согреваясь от сопротивления ветра и дороги аккуратно перекладывая в синих сумерках парковой зоны велик в стороны от прохожих и встречных велов в жёстких виражах. Впереди замаячило уравнение с адреналином, и мгновенно ориентируясь чтобы обьехать расслабленного велочела с парой прохожих, вычислял оптимальный трек предугадывая маневры переднего вела и прохожих что бы не терять скорости, аккуратно по бровке обьехал собачника, догнал велочела и тут.. он внезапно увидел меня, и с пустым, ошарашеным взглядом повернул прямо мне в заднюю полусферу... Я видел как он падал, пока я тормозил, матерился тихо и клал велик на дорожку, не спуская глаз с фигурки без защиты, нелепо складывающейся в асвальт, потом на подломившихся лапках слетающей с дорожки под деревья...
Это была девочка. Онемевшими пальчиками нащупывающая провода наушников. Со спокойным взглядом виноватого во всём ребёнка и бледными щеками. Или это волосы были слишком тёмными?.. Я ощупал её руки, осмотрел ладони, запястья. Попросил пошевелить пальцами и кистями, спросил где ещё "бобо"?
- Нормально. - Сказала она. Осмотрел велик, - Он тоже нормально - констатировал.
- У тебя кровь? - Показал на голень с порванной брючиной светло синего цвета.
- Просто.. Асфальтовая болезнь.. - Она уже пыталась шутить, ещё не чувствуя боли. Попросил поднять штанину. Стандартный асфальтовый ожёг. Спина куртки была в лесном мусоре...
- Ладони у тебя отойдут вместе с адреналиновой анестезией. Будет очень больно. - Она кивнула странно глядя на меня.
Я взял оба велика. - Ты где живёшь?
- Недалеко. - Кивнула в строну.
- Повернись, я тебя отряхну. - Она снова странно, непонимающе посмотрела.
- У тебя мусор на спине, я отряхну... - Повернулась. Спина была заляпана уже подсохшей грязью с колеса...
- Блин, это лужи у тебя отпечатались) Пойдём, провожу. Похоже я тебя напугал.., выскочил из за спины. Едь ты спокойно, не сложилась бы...
- Ты ехал очень тихо... - Я кивнул. Я не стал говорить про наушники, мне было по настоящему погано.
- Лучше бы это я сложился. - Это прозвучало очень убедительно видимо. Она тряхнула головой и улыбнулась.
- Да ничего. Я не паникую от такого. Это же - велик))
- Вот дома будешь мыть свои травмы и материть меня сквозь слёзы. - Сказал я. - И правильно...
- У тебя есть дети? - Спросила она.
- Да.
- Вот поэтому ты... - Она опять улыбнулась немного ошеломлённо. - Мне 22года. Я знаю что такое падать с велика...
Мы уже пришли. Она сказала:
- Я тут живу. Спасибо. - Я кивнул. Не знал что сказать... Отдал ей велик и погнал по ночным улицам сжигая досаду на себя..
Незнаю, зачем я это вылил сейчас)) Свежо просто, и видимо это больно, делать кому то больно просто проезжая мимо...
Конечно некурил. Сегодня стояли с коллегами, просто шутили, болтали, они курили и меня внезапно захлестнуло это желание впустить в себя тёплый, горький, сумеречный дым хищной травы, показалось почти блаженством не торопясь выпускать его из своих губ... Долбаное осеннее лето! Я вторую неделю хочу спать. Всё остальное - потом. Вечное - потом...
Силы есть, но нет желания их прикладывать. Это какой то новый, странный, даже неожиданный этап моего нового мозга...
Я поддаюсь этой пассивности. Потому что незнаю как лучше... Лучше гонять себя ни на миг не отпуская вожжи, или прислушатся к происходящему в себе, позволить ему быть, наблюдать и думать... Незнаю.
Ладно. Спать пора)))
ЗЫ. Будто небыло часов, дней, недель, месяцев некурения и счастливых открытий. Свет выключился. Предохранители лопнули.
Осталась рассудочная, спасительная инерция и наработанный навык не верить себе без анализа возможной диверсии.
И открытие: - а ведь я предполагал что оно ничего и некончилось. Эта дрянь ещё жива, мимикрирует и даже иногда накачивает под горло тёмной воды... И почти вторая неделя в таком режиме, ненамного легче и точно опаснее чем даже первая неделя...
Вот...
 
Последнее редактирование:

Лесник

Лейтенант.
Сообщения
1.187
Реакции
1.786
Не курю с
05.06.2019
Лет курения
33
Метод
Авторский
Дневник
Читать »»
Теперь уже точно понятно - заболел.
Второй день суматошный, вчера наорался, нахохотался, наездился, напромокался под дождичким. Сегодня с утра заменил педали, продают парами только, крутил - новенькие) Потом гости, шумели, бесились, летали в космос, строили базы, отбивались от пауков и летали привидениями.., аж осип, горло сейчас болит но это точно не ангина. Потом все ушли и во мне неожиданно сели батарейки. Весь груз вчерашней штанги, велодорожек и коротких ночей, рухнул на плечи, придавил лопатки не шевельнуть крылом. Через немогу, с чёрным кофе весь набитый болью, поехал и неплохо проехал. Вернулся, поел, и вдруг замёрз до озноба и сейчас лежу под пледом, жду температуры. Лоб немного горячий, вялость, а так вроде - нормально. Таблов не пил пока.
Неожидал если чесно)) Ну ладно.
ЗЫ. После штанги словил эйфорию, долго гулял и угомонится не мог. Ещё тогда подумалось что качелько качнутся может.. но не думал что так) Боялся накатов внезапных, а поймал простуду.
В таком состоянии расслабона и какой то удовлетворённой слабости, о сигах вообще не думается, или с отвращением, когда из вытяжки в тубзик закидывает табачную вонь...
Пока так...

ЗЗЫ. И вообще, да. Слишком далеко зашёл, слишком многое было перевёрнуто, пересмотренно, перепаханно и засажено новым, что бы вот сейчас не дожидаясь урожая снова всё нахер ломать и "возвращать взад" то, что уже всё равно отторгнуто, переломано и свалено в компостные ямы. Мне кажется (уверен) у меня просто больше не осталось никаких "милых минуток" и якорей, куда бы я мог с жадностью убежать и сдаться. И мой недавний, одиночный дезертирский срыв только показал беспощадную истину - курить с удовольствием уже я не смогу никогда. После такого, тебя отпускает накопленное напряжение и приходит безусловная уверенность в правильности той стороны, которую ты выбрал. Так срабатывает фиксатор замка, когда закрываешь медленно дверь...
Щёлк... ))
 
Последнее редактирование:

Тема заинтересовала: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Сверху Снизу