Заманухам ума более не подвластен..

[Селена13]

Всем привет, если кто заходит

В последнее время жуткие накаты -- резко приходит, "когда очень хочется, но нельзя -- то можно", затем режим "нафиг" (вспоминаю что чувствовал когда хотел бросить) и отпускает.

Не хватает какого-то элемента досуга. Возможно я не научился расслабляться всё ещё.. Постоянно в каком-то напряжении, гонке за чем-то (эфемерным счастливым будущим?).. Если бы эта штука не вызывала зависимость, то "иногда" бы точно реализовалось... скучаю по сигарам, если честно.. не хватает такого аромата, как знаете бывает приятный запах дымка у костра.. аналогов не найду))

С другой стороны, за прошедшие почти 2 года многое поменялось.. Самоорганизовался, больше инициативы и физич.активности..Не говоря уже об улучшении самочувствия и выносливости.

Но провокаций много, словно демоны не дают выбраться и тянут обратно.

Пытался двигать стартап, не вышло.. Оказался совершенно дурацкий план, деньги в трубу.
Не ошибается тот кто ничего не делает? Верно.. Но время теряешь на таких экспериментах.. Иногда начинаешь ощущать себя уже старым, когда уже всё поздно..

Раньше было лучше? -- Нет. Раньше (когда курил в течение 18 лет) было НИКАК. Ни радости, ни грусти. Какие-то секундные новости приятные, переживались недолго.. Была абсолютная инертность и одинаковость.

А сейчас много чувств, иногда очень неприятных и болезненных, но ощущаю себя живым. И понимаю, что некого винить, никто не виноват ни в чём в моей жизни, всё зависит только от моего желания что-либо поменять..

Но сложней всего сейчас не винить самого себя за упущенные возможности в юности. Не изменить ничего.. Но постоянный вопрос "как я мог?" меня не отпускает.
И сейчас возможно больше всего меня напрягает то, что я бросил курить слишком поздно, когда началось всё это коронобезобразие, а теперь ещё и глобальный экономический шторм.. Когда освободившись от одних оков -- оказываешься скованных в других, новых.

Так что моя текущая задача -- отпустить прошлое, перестать себя винить.. Это непросто, но к этому иду.

А курить в стиле "иногда".. Я сразу представляю, ну допустим, сегодня это сделаю раз, даже с самой легкой сигарой. Допустим, получу "приход". И уже через час захочется ещё, придётся терпеть.. А на следующий день уже не просто захочется, а будет ломать.. Так что не вариант.

Причина срывов вероятно в том, что человек теряет памятование о схеме, к чему это всегда приводило и 100% приведет и на этот раз.

Привет Игорь!
Очень рада тебя опять встретить и почитать. Меня тоже тянет покурить в последнее время часто, но ведь не так как в первое время. И о прошлом не надо сожалеть. Как раз надо радоваться, что ты курил и бросил , смог, осилил, победил. Моя одна подруга сказала мне , что ей кажется , что из всех возможных вариантов случается лучший. Я тоже в это верю.

 

[Катрэ]

Привет, Катюш.

Не по глупости, а может и по. Успех от старта нового проекта закружил голову, гордыня затмила чувство осторожности, не всё продумал до конца. В итоге просчёты в элементарном и полный слив как итог. Короче, манименеджмент на нуле, хотя до этого вовсе и не транжирой был как бы.

Но не тужу. Когда больше нечего терять -- оно как-то даже свободней начинает дышаться, спокойней.

Гораздо сложней сейчас переживается ощущение потерянного времени, лучшие года юности безнадежно проср*ны. А догонять упущенное ой как сложно.. Если вообще возможно.

Смотрю фильмы иногда, там герои закуривают когда тяжко. И внутри меня что-то йокает такое знакомое. Но больше этим не взять, времени жизни у меня не осталось на это. Брать себя за я*ки и решать проблемы и сложности, только такой вариант.

А у тебя что такое? Можно в приват, если личное. Сорян, что поздно так.. Редко захожу сюда.

Привет, Игорь. Я вообще не понимаю, почему тогда задала такой вопрос. Ну, есть подозрения, но они размыты. Ещё с такой странной формулировкой про солому...память девичья. Но,что удивляет ещё больше, сейчас вопрос финансов встал очень серьезно, не соскочишь. На момент твоего ответа пиз*у уже настал, кстати.

 

[TraBmpynkt]

Всем привет, если кто заходит

Заходит заходит)) Сейчас все находятся в состоянии фрустрации, потому что планы на будущее разрушены и никто не знает что будет завтра. По поводу накатов, иногда я разрешаю пассажирам курить в машине и этого одновременно хватает, чтобы вспомнить как пьянит этот запах именно в самый первый вздох, но в тоже время к концу сигареты ощущаешь насколько он вредный и затягивающий в пристрастие. Кто айкос вообще молчу, концентрация никотина такая, что даже если кто то курит рядом - голова начинает болеть.

 

[TraBmpynkt]

Тут у меня на полке книжка про виктимность и последняя глава посвящена аддитивности. Напишу здесь отрывок, может натолкнет на какие мысли.
Аддитивное поведение характеризуется широким спектром патологии различной степени тяжести - от поведения, граничащего с нормальным, до тяжёлой психологической биологической зависимости. Признаками этого состояния являются: неодолимая тяга к веществу; физическая зависимость.
Основным проявление психологической зависимости является обсессивное влечение, для которого характерны постоянные или периодические поиски вещества, постоянные мысли о нем, подъем настроения в предвкушении приема (вот почему когда становится трудно, мозг начинает искать кафушку. пример мой), чувство подавленности, неудовлетворённости в его отсутствии. Психическое влечение меняет социальную ориентацию больных и перестраивает их межличностные отношения. Физическая зависимость проявляется повышением толерантности к веществу и непреодолимостью влечения (столь сильным, что вытесняет витальные функции, определяет эмоциональный фон больного, диктует формы поведения, устраняет критику); на фоне воздержания возникает синдром отмены.
Аддитивное поведение можно рассматривать в рамках деструктивного, т.е. причиняющего вред самому человеку и обществу в целом. Совершенно очевидно, что для человека и общества не все виды аддитивного поведения равнозначны по последствиям.

У клинически различающихся химических и поведенческих форм зависимости существуют общие патологические механизмы, позволяющие объединить их в одну группу аддитивных расстройств. Понимание механизмов развития аддитивных состояние ещё мало изучено. Выделяют основные этапы формирования аддитивного процесса:
1. Изменение психического состояния в виде повышения настроения в момент приема вещества и фиксации в сознании этой связи;
2. Установление определенной последовательности прилегания к средствам аддикции и определенной частоты реализации аддиктивного поведения;
3. Развитие аддиктивного поведения как интегральной части личности и его доминация с изменением стиля жизни и отношений с окружающими;
4. Отсутствие удовольствия от аддиктивного поведения;
5. Разрушение психических, биологических и физиологических процессов в организме аддикта.

В развитии аддиктивного поведения играют роль средовые, конституционально-биологические, микросоциальные (семейные), половые, психологические факторы.
Ведущую роль в формировании аддиктивных расстройств играют определенные психологические особенности человека:
1. Снижение переносимости трудностей повседневной жизни, наряду с хорошей переносимостью кризисных ситуаций;
2. Скрытый комплекс неполноценности, сочетающийся с внешне проявляемым превосходством;
3. Внешняя социальность, сочетающаяся со страхом перед стойкими эмоциональными контактами;
4. Стремление обвинять других;
5. Попытки уйти от ответственности в принятии решений;
6. Стереотипность, повторяемость поведения; зависимость; тревожность.

Эти черты в различных сочетаниях встречаются в преморбидном, что позволяет считать их фактором, предрасполагающим к развитию аддикции. Для аддиктов характерны стремление к контролю, эгоцентризм, дуализм мышления, желание произвести ложное впечатление отсутствия проблем и наличия благополучия, ригидность, задержка духовного развития. У больных данной категории с постоянством выявляются личностные аномалии, которые способствуют различным реакциям и нарушениям поведения, и, формируясь ещё в преморбиде, могут расцениваться как признаки психического диатеза.

От себя могу добавить, что знание механизмов формирования, даёт понятие с чем идёт борьба и какими средствами.

 

[iGarikus]

Всем привет!

Наркоманов бывших не бывает! Да уж.. Мысли часто посещают насчёт "мягкой сигары на 1 вечер". Именно режим досуга -- аля "безмятежность" -- этого сейчас не хватает. Постоянно паника, стресс, нет свободного времени. Разучился отдыхать, из-за этого нервозность зашкаливает. Плюс события в стране... Не один я такой, знаю.. У некоторых дела точно не лучше. Но разве меня это должно радовать?

Но иногда прямо почти немного завидую тем кто курит и не парится.
А да, я же ещё не пью)))
Да, знаю, надо пробовать варианты снятия стресса.. Йогу.. Или просто возможно позволить быть всему этому.. нервяку.. )))))
Физнагрузки серьёзно добавил, помогает, но.. чуток не то.
Пешие прогулки длительные спасали (реально помогали отойти от всего, приходил с полностью свежей головой), но моё любимое место отдыха оккупировали наркоманы и алкаши, а больше вокруг зелёных участков нет, один бетон.
Иногда это бывает как замкнутый круг -- нервяк -- потом срыв "под предлогом" -- дальше всё как раньше.

А сейчас ум пока выклянчивает "мягкую", с аргументами, дескать хуже не будет, нужно расслабиться.
Но сразу вспоминается -- "эй, стопэ, а завтра снова захочется?"

Что поделать, вероятно 2х летнему ребенку (без никотина) нужно просто дать возможность учиться стоять на ногах. Падения возможны. Не умеешь стоять на ногах - не повод возвращаться и дальше продолжать ползать всю жизнь. Для меня это ново, я ещё не бросал на такой срок с момента как втянулся..

И что помогает держаться и не срываться -- это четкое осознание убитых лет. Может быть этот стресс -- это попытка догнать упущенное.. Ускоренными темпами.. А при этом забываю, что живу сейчас..

И сейчас курить точно не время. В эти сложные времена необходимо держать голову чистой, даже если на гране неврозов и схождения с катушек.

Смотрю на счётчик сэкономленного.. И не пойму, где эти деньги сейчас, вроде должен быть плюс, а их нет

 

[iGarikus]

Тут походил-почитал дневники..

И понял, что мои последние "размышлизмы" и "хотелки" -- абсолютная чушь по сравнению с тем как народ мучается от накатов..

И ещё понял, что нельзя даже одну.. Это изысканная замануха, как раз то, с чего эта тема и начиналась..

К хорошим изменениям быстро привлекаешь и не замечаешь, но если оглянуться назад.. Сколько всего поменялось, по самочувствию, по режиму дня.. Нет, нет, возвращаться назад не хочу даже одной ногой!

 

[iGarikus]

А вообще, вот ещё задумался..

Оглядываясь назад и пытаясь посмотреть в текущее будущее старыми глазами..

Никогда не думал тогда, что оно будет именно таким.
Возлагал надежды на глобальные перемены при отказе почти сразу, но видимо ускорял события.

Как-будто целая эпоха прошла. Граница между старой жизнью и новой уже стёрта, страдания отказа забылись, и действительно к хорошим изменениям слишком быстро привык и перестал их ценить.. Но иногда, останавливаясь на секунду и оценивая свою выносливость текущую, становится радостно.. Вспоминая, каким хилым был раньше, когда уставал от малейшей нагрузки.

 

[iGarikus]

Вот иногда наступают моменты просветления, когда так чётко понимаешь, что все мысли-заманухи на досуг-шмосуг / якобы ностальгии за дорогой ароматной соской - от лукавого.. На самом деле это такая гадость.. Чисто вот сравниваю знакомых по степени ресурсности, эмоциональности. Конечно, всё субъективно и есть исключения, но в целом мои курящие знакомые - циники (я таким был), рассеянные местами (тоже таким был), эгоисты (оо да, для них покурить - это святое и пофиг, что другие ощущают дискомфорт от дешевых сиг находясь рядом или когда эта шмаль тянется тебе в балконное окно)..

А чё. Я помнил, как мои другие соседи ворчали от моих "ароматных сигар". И я вроде ощущал себя и виноватым какбе, но по большему счету было наплевать, дескать, больше некуда идти кроме балкона.

Не хочу сказать, что курящие люди плохие, нет. Просто под них подходят указанные определения))))))

Если я продолжаю не курить - значит всё-таки определяю для себя что так лучше.
Но бывает, что не смотря на все минуса - всё равно хочется.. Не забыться, не уйти от реальности, а просто хочется именно такую частичку досуга, которую в себя ввинтил и удерживал многие года. На месте этого винтика теперь пусто и там чешется.

...Очень хорошо помню даже сейчас, какими вонючими были обычные сигареты, и какой дурью было желание засосать в себя дозу даже из этих вонючих когда не было "невонючих".

Восстанавливаемся.
Всего 2 года без малого. Это очень мало. Нужно ещё 16 лет минимум. И тогда посмотрим.

Сигары, кстати, десны подпортили(((( Ещё один минус в копилку.

Но блин пишу всё это, во время написания памятую, но всё равно мысль "грешная" тенькает. Словно этакая ностальжи, за всеми этими минусами, просачивается воспоминание чего-то теплого и приятного. Моменты "наедине с собой", ну ё-маё))))) Ну, были такие моменты.. Как уже писал, умел отдыхать тогда. Но по сути только и делал что отдыхал, т.к. бездельничал все года)))))))))) Ахах..

Так что срок год или два - выходит ничего не значит. Всегда можно оказаться на грани. Всегда помнить. Желание может быть не настолько сильным, но если держать внимание на залетевшей мысли - можно неосторожно её развить и согласиться (это вроде по Шичко?)

И ещё... Если я сюда захожу, значит какие-то напоминалки срабатывают.. Так что сражение за светлый ум продолжается.

В стране полный писец намечается к осени. Как же хорошо, что я бросил в 2020 и сейчас не нужно делать этого снова. Сейчас на фоне всех этих кошмарингов это было бы крайне непросто.

Всем сражающимся за чистый ум - удачи.

 

[Натальями]

Вот иногда наступают моменты просветления, когда так чётко понимаешь, что все мысли-заманухи на досуг-шмосуг / якобы ностальгии за дорогой ароматной соской - от лукавого.. На самом деле это такая гадость.. Чисто вот сравниваю знакомых по степени ресурсности, эмоциональности. Конечно, всё субъективно и есть исключения, но в целом мои курящие знакомые - циники (я таким был), рассеянные местами (тоже таким был), эгоисты (оо да, для них покурить - это святое и пофиг, что другие ощущают дискомфорт от дешевых сиг находясь рядом или когда эта шмаль тянется тебе в балконное окно)..

А чё. Я помнил, как мои другие соседи ворчали от моих "ароматных сигар". И я вроде ощущал себя и виноватым какбе, но по большему счету было наплевать, дескать, больше некуда идти кроме балкона.

Не хочу сказать, что курящие люди плохие, нет. Просто под них подходят указанные определения))))))

Если я продолжаю не курить - значит всё-таки определяю для себя что так лучше.
Но бывает, что не смотря на все минуса - всё равно хочется.. Не забыться, не уйти от реальности, а просто хочется именно такую частичку досуга, которую в себя ввинтил и удерживал многие года. На месте этого винтика теперь пусто и там чешется.

...Очень хорошо помню даже сейчас, какими вонючими были обычные сигареты, и какой дурью было желание засосать в себя дозу даже из этих вонючих когда не было "невонючих".

Восстанавливаемся.
Всего 2 года без малого. Это очень мало. Нужно ещё 16 лет минимум. И тогда посмотрим.

Сигары, кстати, десны подпортили(((( Ещё один минус в копилку.

Но блин пишу всё это, во время написания памятую, но всё равно мысль "грешная" тенькает. Словно этакая ностальжи, за всеми этими минусами, просачивается воспоминание чего-то теплого и приятного. Моменты "наедине с собой", ну ё-маё))))) Ну, были такие моменты.. Как уже писал, умел отдыхать тогда. Но по сути только и делал что отдыхал, т.к. бездельничал все года)))))))))) Ахах..

Так что срок год или два - выходит ничего не значит. Всегда можно оказаться на грани. Всегда помнить. Желание может быть не настолько сильным, но если держать внимание на залетевшей мысли - можно неосторожно её развить и согласиться (это вроде по Шичко?)

И ещё... Если я сюда захожу, значит какие-то напоминалки срабатывают.. Так что сражение за светлый ум продолжается.

В стране полный писец намечается к осени. Как же хорошо, что я бросил в 2020 и сейчас не нужно делать этого снова. Сейчас на фоне всех этих кошмарингов это было бы крайне непросто.

Всем сражающимся за чистый ум - удачи.

Как хорошо, что я вас когда-то нашла, а то когда в стране намечается, так хочется послать все на фиг и оттянуться перед концом света, тут многие поплыли надо сказать в сторону курения. Но лично у меня здоровье уже не то и все-таки попробуем держаться в условиях полной неопределенности, вдруг обойдется...

 

[TraBmpynkt]

Сражение за светлый ум продолжается, забрал в фонд золотых цитат

 

[Катрэ]

Игорь, как ты? Я прихожу в гости периодически

 

[ludmilan85]

Всего 2 года без малого. Это очень мало. Нужно ещё 16 лет минимум. И тогда посмотрим.

Нет, Игорь, 2 года это много, сравнивая, например, с 2 днями. Надеюсь, ты противостоял навязчивой мысли и тебя можно поздравить с двумя годаками!

 

[iGarikus]

Всем привет!

2 года -- да, похоже я это-таки сделал!

Искренне и от души благодарю всех причастных за поддержку

Ползать похоже научились, теперь учимся ходить..

На днях анализировал то что писал недавно про досуг и "не хватает", и понял, что эти допуски -- полная ферня (и хорошо, что понял вовремя). Нужно продолжать перестраивать жизнь так, чтобы в ней не было ни одной зацепки за старые "пунктики" досуга.. Нельзя, просто нельзя возвращаться даже одной ногой в то болото, из которого с таким трудом вылез.. Лучше пока находиться в непонятках и некой незаполненности в плане досуга, чем постоянно страдать (ведь сколько писанины я сделал раньше от того что меня колбасило, постоянно шла борьба с собой.. не всё в порядке было, далеко не всё в порядке.. хотя себя я постоянно убеждал в обратном -- типа нормально, не вредит и почти не мешает, ничего подобного.. сейчас смотрю по результатам, сколько всего сделал за 2 некурительных года и сколько всего не сделал за курительных 18 лет).

 

[Селена13]

Всем привет!

2 года -- да, похоже я это-таки сделал!

Искренне и от души благодарю всех причастных за поддержку

Ползать похоже научились, теперь учимся ходить..

На днях анализировал то что писал недавно про досуг и "не хватает", и понял, что эти допуски -- полная ферня (и хорошо, что понял вовремя). Нужно продолжать перестраивать жизнь так, чтобы в ней не было ни одной зацепки за старые "пунктики" досуга.. Нельзя, просто нельзя возвращаться даже одной ногой в то болото, из которого с таким трудом вылез.. Лучше пока находиться в непонятках и некой незаполненности в плане досуга, чем постоянно страдать (ведь сколько писанины я сделал раньше от того что меня колбасило, постоянно шла борьба с собой.. не всё в порядке было, далеко не всё в порядке.. хотя себя я постоянно убеждал в обратном -- типа нормально, не вредит и почти не мешает, ничего подобного.. сейчас смотрю по результатам, сколько всего сделал за 2 некурительных года и сколько всего не сделал за курительных 18 лет).

Очень рада за тебя Игорь!
Поздравляю с 2 годами некурения! Поздравляю от души! Ты молодец!

 

[nachtigal]

Всем привет!

2 года -- да, похоже я это-таки сделал!

Искренне и от души благодарю всех причастных за поддержку

Ползать похоже научились, теперь учимся ходить..

На днях анализировал то что писал недавно про досуг и "не хватает", и понял, что эти допуски -- полная ферня (и хорошо, что понял вовремя). Нужно продолжать перестраивать жизнь так, чтобы в ней не было ни одной зацепки за старые "пунктики" досуга.. Нельзя, просто нельзя возвращаться даже одной ногой в то болото, из которого с таким трудом вылез.. Лучше пока находиться в непонятках и некой незаполненности в плане досуга, чем постоянно страдать (ведь сколько писанины я сделал раньше от того что меня колбасило, постоянно шла борьба с собой.. не всё в порядке было, далеко не всё в порядке.. хотя себя я постоянно убеждал в обратном -- типа нормально, не вредит и почти не мешает, ничего подобного.. сейчас смотрю по результатам, сколько всего сделал за 2 некурительных года и сколько всего не сделал за курительных 18 лет).

Поздравляю от души, Игорь!!!

 

[TraBmpynkt]

Присоединяюсь к поздравлениям! Борьба была ожесточенная и сюжет как в крутых голливудских боевиках

 

[iGarikus]

@TraBmpynkt, @nachtigal, спасибо вам, дорогие!!!!!!!!! Равняюсь и догоняю


Из последнего.

В жизни опять пошла чёрная полоса. Все нехорошее смешалось в кучу. Опять в минусах по деньгам, все планы на зимний отпуск под откос, плюс нужно делать ремонт (соседи затопили некоторое время назад, всё никак не решусь), нет времени, желания, плюс погода мокрячная прибавляет меланхолии. Аааааа!!

Смешно, весь этот негатив полез и не затыкается из всех щелей уже 2 года именно после отказа. До этого было как-то "норм" -- ни плохо, ни хорошо.. скорей не очень, но некритично. А сейчас реально НЕ ОЧЕНЬ. Может потому что я начал что-то делать, а до этого не делал ничего вообще?

Понимаю, что не могу продолжать жизнь в том режиме как жил раньше, но ничего нового на что можно было опираться пока нет.

Сложней всего справиться с мыслью, что я потерял кучу времени впустую.
Все говорят - не жалей, не исправить. Понимаю, но не могу. Я всегда в ладах с отношением к себе, но по этому пунктику возникает чуть ли не ненависть с отвращением к "себе старому". Тогда это был слабак и нюня, тупо убивший года ни во что. Да, сейчас уже формируется активная жизненная позиция. Но разве можно догнать за короткое время то, что упустил годами?

Даже за эти 2 года, иногда кажется можно было много всего сделать.
Да, есть успехи, наработал полезные привычки. Достаточно немало. Самоконтроль определенно вышел на новый уровень --- если что-то надо - беру и делаю, лень отдыхает в сторонке.
Но всё же ощущение дикое, что постоянно и со всем опаздываю.

Но из интересного -- мысли на смок уже отходят. Если раньше что-то начинало дико чесаться и ныть по поводу "досуга", сейчас если это самое что-то и "пикает", то сразу же включается защитное противоречие на фоне "ты совсем дурак, что ли?" и эти 2 элемента какое-то время борются в сознании и последний побеждает силой рационализма, все затихает... до следующей явки и баттла.

А сейчас просто нет свободных денег начинать и даже если они появятся -- будет невыносимо жалко тратить их на эту фигню (сигареты не рассматривал вообще, даже тошнит от мысли, а вот на сигары мыслишки крутились, но нафиг нафиг).

Тут решил вес прикинуть.. Заметно поднабрал в весе, хотя активно даю физ.нагрузку, системно. Не сказать, что дискомфортно, нет.. Может быть это норма? Хз.. За диетой стараюсь следить, мяса почти не ем (курицу крайне редко и рыбу иногда -- просто не тянет), сладкого минимум (как-то отвык уже, конфеты и торты в блеклисте по причине их абсолютной неполезности). Но живот пока не стал образцовым, не уходит с курительных времен, хотя очень стараюсь. Конечно не такой как был, лучше.. С ЖКТ (моя старая проблема) вопрос вероятно решён. Возможно не всё абсолютно гладко как хотелось, но.. И скорей всего проблема как таковая и была из-за курения . Спазмы.. Сигналы.. Вспоминал, по сути начало проблемы с ЖКТ совпало с 2 или 3 годом после того как вообще начал курить. И уже через полгода после отказа всё более-менее стабилизировалось, а потом вообще забыл, что мучился так -- мне говорили другие, а я не верил, пугало, что буду мучаться со слабительными до конца жизни (вот если кто читает и похожие же проблемы есть -- мой совет -- не запускать! чем дальше, тем сложней будет их решать)

Сейчас моя основная проблема вероятно в том, что за курящую жизнь я сделался почти мизантропом, но без элементов присущей ненависти (презрения возможно и ощущения отчуждения по причине того, что интересы и идеи, выдвигаемые большинством, совершенно мне не подходят, часто ощущаю себя не на своей планете и это без шуток)..

Находясь в почти полной изоляции, я привык к уединению. Без стимулов и амбиций, просто живущим днём, если "всё норм".
Сейчас меня это не пугает, но пора выходить в мир, когда первый шаг на свободу сделан и уже достаточно уверенно стою без костылей, но вообще не представляю что дальше. Ощущение какой-то пустоты, которая возможно была долгие годы.. Которую курение не решало, но полностью блокировало её видимость, из-за чего казалось, что "всё норм".

Все друзья разъехались или изначально далеко и попасть к ним нет возможности (раньше была).
По созданию семьи мыслей нет. Говорят, это радости и цели. Для меня это как-то мутно всё. Я привык всё делать сам. Много времени конечно уходит порой на готовку, если активный рабочий график. Тогда вся рабочая неделя превращается в поток непрерывных задач по дому, есть всего 1 выходной в неделе, который тупо не знаешь как правильно провести))))))))))) и как правило проводишь его криво, из-за чего не отдыхаешь достаточно на след.рабочую неделю и так дальше.

Говорят, надо что-то читать.. Что ни возьму начинаю читать, ощущение чего-то чужого, неродного. Бросаю.
Творчество музыкальное (занимался клавишными в период 15-24 лет) забросил и сейчас не тянет от слова совсем. Принудительно вернуться?

Сейчас очень нужен отпуск для анализа что дальше (сделать паузу от базовых забот-хлопот), но нет денег куда-то ехать.
Да и опасно, потом можно не вернуться из-за геополитики.
Переждать? Возможно. Кому сейчас легко.. Но что делать, пока пережидаешь?

Понимаю, что всё перечисленное выше -- это скорей риторические вопросы, ответ на которые мне предстоит найти исключительно самому. Но разве у меня есть сейчас другой вариант? Придётся.

И интуиция подсказывает, что проблемы даются те, которые мы можем решить.. И все проблемы и неприятности делают наш дух сильней; главное не сдаваться, даже если кажется, что уже совсем всё фигово (мягко сказано.. чтобы не матами).

 

[nachtigal]

@iGarikus, Игорь, привет!
Я думаю нужно что-то делать, потихоньку, и планы нужно строить.
Хотя настроение у меня тоже неважное из-за общей обстановки...
Молодец, что пишешь.
Я недавно в дневнике пост делала, сейчас поищу.
Что-то умное прочитала и в дневник принесла себе.
Не сдавайся. Мы с тобой!

 

[nachtigal]

Посмотреть вложение 1680636
Дамы считают, что перенесенные в жизни страдания делают их лучше, чище и духовнее.

У меня плохая новость для всех, кто думает также. Вас обманули. Страдание само по себе никого не делает чище, духовнее и ближе к небесам.

Страдание дано человеку для того, чтобы он понял, что идет не туда. Страдание – не цель, а инструмент, навигатор, сигнализация.

Но люди путают сигнализацию с автомобилем. И думают, что на страдании можно куда-то уехать. Уехать можно только в еще большее страдание.
Когда человек испытывает боль – это сигнал «Измени ситуацию». Очень простая сигнальная система.

К примеру, живет женщина с мужем, который пьет, унижает, гуляет и т.д. Ее страдания говорят ей – измени это. Но она упорно продолжает жить с тем, кто доставляет ей муки. Еще и убеждая себя в том, что ее вечная боль – это медаль на грудь. Что чем больше она страдает, тем большее счастья заслужит потом.

Однако, она заслужит еще большее страдание. И больше ничего.

Другой пример – сидит человек на работе, где его не ценят, мало платят, обесценивают. Страдает. И продолжает сидеть. А потом рассказывает потомкам – да что вы знаете о жизни! Вот я настрадался, всю жизнь терпел.

В общем, примеров вокруг масса, я их называю «Настенька из Морозко». Очень, очень, очень вредная сказка! Как впрочем, и десятки других про страдалиц, получивших в итоге за свои страдания короны, принцев и богатства.

Духовный рост начинается не со страдания.
Вы можете мучиться год, два, восемнадцать, да хоть всю жизнь.
Духовный рост начинается с вопроса: «Что мне сделать, чтобы изменить это?».

Но мыши продолжают жрать кактус. Потому что так заведено в нашей культуре, и в литературе. Это поощряется – терпеть боль, жертвовать собой. Зачем? Чтобы получить сомнительный статус страдалицы, а в конце жизни сакраментальное «отмаялась, голубушка».

Духовный рост начинается с момента осознания – я страдаю, и я хочу это изменить. И неважно, страдали ли вы до этого момента пробуждения двадцать лет, или двадцать минут. Время не имеет значения, как и количество ваших перипетий.

Если вы страдали 20 лет, это говорит не о вашем героизме, а о том, что до вас туго доходит.
из группы Счастливые Перемены
© Goar Love

Это в основном для девочек))

 

[iGarikus]

Это в основном для девочек))

Лен, привет!

Спасибо, что заглядываешь.

Да, тут я полностью согласен. Быть терпилой и ожидать, что само пройдёт -- это пустая трата времени и точно не про меня.
В моём случае есть некое сожаление, что года проходят, а я так ещё и не нашёл "своё", хотя перепробовал многое. Не смысл жизни, а именно область, которую мог бы долбить своим вниманием с большим интересом, а не просто потому, что это работа и так надо.

Анализируя последние события (повторяющиеся циклически) понял, что вероятно я пытался заниматься тем, чем заниматься мне не следовало. Само направление мне нравилось, перспективное, хотя и рисковое, но мой темперамент и отсутствие усидчивости (для работы чётко по системе без шагу влево) явно не подходит для той деятельности. Слишком упорно я жал и пытался доказать себе обратное. Плюс гордыня когда получалось и сразу же слом и потеря всех достижений в момент. Так было раз 5.

Нужно это отставить.

Пустота сейчас немного пугает; из прошлого знаю, что в период такой незаполненности так и тянет подсесть на какую-то вредную глупость, которая становится хронической привычкой.

Но знаю, что отпуская старое, нужно спокойно пожить в этой незаполненности, не торопясь. Нарисуется что-то новое. Собственно сейчас вот у меня такой период и начинается, наблюденческой пустоты.

А ещё некоторые знакомые обратили внимание, что местами я слишком наивно пишу, инфантильно. Ну, как есть. Тут могу согласиться. Возможно это из-за того, что интроверт. Основное общение (его много, очень много) происходит только по работе, а вот если о личном.. Порой сложно изъясниться и правильно донести мысль..