33 #33_4 Место силы

  • Автор темы Автор темы Zaйcom
  • Дата начала Дата начала

Куда ты пойдешь после взлетки

  • Пойду в стодневку в команду с квестом

    Голосов: 0 0,0%
  • Уйду с форума

    Голосов: 0 0,0%

  • Всего проголосовало
    11
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Видеоролик я не умею, могу скинуть фото. Стихи не пишу. Леночка может ты всех и организуешь. Глядишь че-нить родим.
Знаешь Вера какой из меня организатор, как в смешариках . Точно никто меня слушать не будет и никто даже на сообщения отвечать не будет. Если кто будет организовывать, я сделаю, что скажут.
 
Знаешь Вера какой из меня организатор, как в смешариках . Точно никто меня слушать не будет и никто даже на сообщения отвечать не будет. Если кто будет организовывать, я сделаю, что скажут.
Во мне нет уже того задора( что-нибудь придумаю до завтра
 
Знаешь Вера какой из меня организатор, как в смешариках . Точно никто меня слушать не будет и никто даже на сообщения отвечать не будет. Если кто будет организовывать, я сделаю, что скажут.
Просто что бы монтировать ролик с песнями и плясками, мне нужно поднять 5 точку и идти к знакомому. И долго ему это обьяснять, а потом его слушать,. А у меня вылет через 10 дней и загаженная квартира и кот, которого надо сбагрить и работать еще 4 смены.
 
.
♈️Овен: Попробуйте намазать свой стул жидкой азотной мазью. Звезды советуют оставаться хорошим другом оборотней. Звезды советуют вам поискать новых друзей среди жирафов и козлов. Не бойтесь лечь под автомобиль. Не бойтесь выйти замуж за человека с красным лицом

♉️Телец: Во второй половине дня Вам следует заглянуть в свой холодильник, чтобы проверить, есть ли там огурцы. Скорее всего, вы столкнетесь с проблемой межпланетного скрещивания с нежитью. Не бойтесь заводить любовные интрижки с соседскими бабушками и дедушками

♊️Близнецы: Вы можете воспользоваться услугами гипноза для повышения уровня воды в унитазе. Проследите, чтобы сотрудники ЖКХ не превышали скорость света. Ваше тело будет выглядеть так: грудь, ноги, руки. В этот день вам будут служить цыгане, а вечером - нагая медведица

♋️Рак: Сегодня вы можете почувствовать себя как маленький паук. День идеально подходит для свидания с призраками. Рекомендуется принять конопляный чай с мхом, а к вечеру обожраться горохами. Гороскоп советует вам стать частью группы маньяков

♌️Лев: Этот день идеально подходит для накопления жира в области шеи. Желательно не заводить романы с местными бакалейщиками. Возможны небольшие оргии с карасями. Эта ночь принесет вам удачу в делах с шерстью, клещами, грибами, козлами и собаками

♍️Дева: Звезды советуют вам уйти в лес и ждать, когда наступит тепловая смерть Вселенной. Чтобы побороть страх перед свиньями, необходимо выйти на улицу и начать кусать деревья. Скорее всего у вас появится дурная привычка: облизывать свои ноги

♎️Весы: Вы можете стать старым человеком, с шерстью на лбу. Скорее всего ваша голова будет наполнена болтами. Почувствуйте глубокое расслабление после сильного удара головой об пол. Скорее всего, вы встретите Андрюху, синего цвета с треугольной головой

♏️Скорпион: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью укусить себя в жопу и перестать дышать. Не бойтесь блох, которые взъярились. Вы можете заметить, что ваше лицо потемнело и немного кривое. Вам по силам выйти замуж за алкоголика или за девицу с розовым лицом

♐️Стрелец: Астрологический день подходит для того, чтобы заняться сексом с резиновым крокодилом или рыбкой-мастурбатором. Желательно в этот день ущипнуть себя за швабру. Ваши мысли могут поменяться, если вы будете прыгать через столы и стулья

♑️Козерог: Вам нужно найти доказать миру, что вы один из динозавров. Ваша одежда должна быть из темных, холодных, грязных и скользких тканей. Не бойтесь стать козлом! Возможно увеличение размеров ваших ног, так как ваше тело похоже на крысу

♒️Водолей: Идеальное время для игр на саксофоне. Главное – не превращаться в овощ. Рекомендуется проходить курс интенсивного самоанализа с зубной щеткой и кокаином. Очень полезно прокатиться по области волчьей конституции. Обратите особое внимание на свою крышу

♓️Рыбы: Неожиданно для себя вы можете начать блистать своей магией и мастурбировать в ванне. День, когда нужно удалить свои зубы и спрятать их в шкаф. Сегодня рекомендуется спать недалеко от матки. Хорошее время для утреннего гадания на микроволновке
 
Просто что бы монтировать ролик с песнями и плясками, мне нужно поднять 5 точку и идти к знакомому. И долго ему это обьяснять, а потом его слушать,. А у меня вылет через 10 дней и загаженная квартира и кот, которого надо сбагрить и работать еще 4 смены.
У меня и работы то нет вообще и в комнате ремонт начатый три месяца назад. И всё даже не перечислишь. Но если бы знала, что кому-то надо, делала, училась бы и делала. Но точно знаю, что никому не нужно . Ты тоже Вера смотри лучше домашние дела.
 
.
♈️Овен: Попробуйте намазать свой стул жидкой азотной мазью. Звезды советуют оставаться хорошим другом оборотней. Звезды советуют вам поискать новых друзей среди жирафов и козлов. Не бойтесь лечь под автомобиль. Не бойтесь выйти замуж за человека с красным лицом

♉️Телец: Во второй половине дня Вам следует заглянуть в свой холодильник, чтобы проверить, есть ли там огурцы. Скорее всего, вы столкнетесь с проблемой межпланетного скрещивания с нежитью. Не бойтесь заводить любовные интрижки с соседскими бабушками и дедушками

♊️Близнецы: Вы можете воспользоваться услугами гипноза для повышения уровня воды в унитазе. Проследите, чтобы сотрудники ЖКХ не превышали скорость света. Ваше тело будет выглядеть так: грудь, ноги, руки. В этот день вам будут служить цыгане, а вечером - нагая медведица

♋️Рак: Сегодня вы можете почувствовать себя как маленький паук. День идеально подходит для свидания с призраками. Рекомендуется принять конопляный чай с мхом, а к вечеру обожраться горохами. Гороскоп советует вам стать частью группы маньяков

♌️Лев: Этот день идеально подходит для накопления жира в области шеи. Желательно не заводить романы с местными бакалейщиками. Возможны небольшие оргии с карасями. Эта ночь принесет вам удачу в делах с шерстью, клещами, грибами, козлами и собаками

♍️Дева: Звезды советуют вам уйти в лес и ждать, когда наступит тепловая смерть Вселенной. Чтобы побороть страх перед свиньями, необходимо выйти на улицу и начать кусать деревья. Скорее всего у вас появится дурная привычка: облизывать свои ноги

♎️Весы: Вы можете стать старым человеком, с шерстью на лбу. Скорее всего ваша голова будет наполнена болтами. Почувствуйте глубокое расслабление после сильного удара головой об пол. Скорее всего, вы встретите Андрюху, синего цвета с треугольной головой

♏️Скорпион: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью укусить себя в жопу и перестать дышать. Не бойтесь блох, которые взъярились. Вы можете заметить, что ваше лицо потемнело и немного кривое. Вам по силам выйти замуж за алкоголика или за девицу с розовым лицом

♐️Стрелец: Астрологический день подходит для того, чтобы заняться сексом с резиновым крокодилом или рыбкой-мастурбатором. Желательно в этот день ущипнуть себя за швабру. Ваши мысли могут поменяться, если вы будете прыгать через столы и стулья

♑️Козерог: Вам нужно найти доказать миру, что вы один из динозавров. Ваша одежда должна быть из темных, холодных, грязных и скользких тканей. Не бойтесь стать козлом! Возможно увеличение размеров ваших ног, так как ваше тело похоже на крысу

♒️Водолей: Идеальное время для игр на саксофоне. Главное – не превращаться в овощ. Рекомендуется проходить курс интенсивного самоанализа с зубной щеткой и кокаином. Очень полезно прокатиться по области волчьей конституции. Обратите особое внимание на свою крышу

♓️Рыбы: Неожиданно для себя вы можете начать блистать своей магией и мастурбировать в ванне. День, когда нужно удалить свои зубы и спрятать их в шкаф. Сегодня рекомендуется спать недалеко от матки. Хорошее время для утреннего гадания на микроволновке
Хочу пойти в маньяки, гороскоп не врет)
 
Да нормально, работа как работа. Просто я уже устала и хочу в отпуск ну и обиделась немного на начальницу. Хотя нет, сильно я обидилась
Привет Вера! Как я тебя понимаю. Сам в отпуск хочу. Он у меня в конце сентября и 1 последняя неделя.( Приколы насельницы отпуск по неделе.
 
Привет Вера! Как я тебя понимаю. Сам в отпуск хочу. Он у меня в конце сентября и 1 последняя неделя.( Приколы насельницы отпуск по неделе.
Я за ученический обидилась, смертельно
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сейчас в теме:

Назад
Сверху Снизу