#43_3 От заката до рассвета

[Jerem]

Кетчуп в ушах точно был?

Ну вот кетчупа с утра не было, но всё остальное прям про меня

 

[Andrew88]

@Andrew88 Андрюша выпей настойку валерьяны это синдром отмены

Привет, Лена! Она же тоже на спирту. Я винишко накатил и все у меня успокоилось.

 

[Pingva]

Ну вот кетчупа с утра не было, но всё остальное прям про меня

Так доставай - у тебя есть еще время достичь полного соответствия
Ну а утро - понятие растяжимое)))

 

[Andrew88]

Так! Товарищи свежебросившие! Хватит зажирать накаты! После 18 по йогурту максимум!

Не кушать после 18 легко, ты попробуй после 23 не покушать!

 

[Andrew88]

Хочу торт. Не хочу спать. И воообще ниче не хочу...

Тоже торт хочу.

 

[Паллада]

Сами напросились.

️Овен: Звезды советуют вам взять на себя функции Наполеона и сразиться с соседской бабкой. Вы можете заметить, что начали мыслить как краб. День идеально подходит для посещения клуба свиноводов в Ижевске – там можно купить новую душу, если старая у вас испортилась.

️Телец: Рекомендуется сменить свой облик на монгольский. Если вас ударят по лбу огурцом - немедленно звоните мэру Омска! Возможно, Вам удастся убедить окружающих, что Вы ежиное гнездо. Уделите время умственной деятельности - пейте водку и слушайте «Боже царя храни».

️Близнецы: Звезды рекомендуют Вам сменить имидж – стать тупым котом. Вы обнаружите, что этот мир – маленький кальян, из которого отвратительно воняет рыбой. Утром не забудьте налить кетчуп в уши. Не будет лишним иметь рот как можно больше.

️Рак: Возможно, ваши мысли будут слегка волчьими. Будьте готовы к тому, что местные бродяги начнут кормить вас грудью. Если вас укусил паук-идиот, немедленно свяжите себя узами брака. арайтесь вести себя как дикий тюлень, живущий в Саратове.

️Лев: Не бойтесь бить баклуши. Сегодня рекомендуется носить головной убор наподобие шляпы капитана Крокодила Гены Ленина. Есть возможность встретить девушку подходящего размера для совокупления. Вам нужно встать и ударить себя об угол.

️Дева: Вы можете внезапно оказаться на обочине жизни и вести себя как дикий пудель. Возможны небольшие проблемы с физикой, например, может наступить климакс. Если кто-то попытается заставить вас работать, немедленно ударьте его палкой и скажите "Murm keine Handel".

️Весы: Если вы видите в зеркале себя пьяного и грязноголового, то это к счастью. В течение дня не рекомендуется общаться с женщинами, так как в них могут завестись черти. Чтобы сохранить свое физическое и душевное здоровье, укуритесь свеклой.

️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Это нормально – вас могут усыпить ваши коллеги. При желании можно выйти замуж за татарина. Желательно найти время для того что бы переодеться индусом. Звезды рекомендуют посетить лесбийскую баню.

️Стрелец: Вам предстоит стать начальником конного полка. Судьба приготовила отличный шанс — вступить в ВЛКСМ и вести бурную жизнь продавца кала. День подходит для танцев и поедания бумаги. Если грустно или скучно – сделайте себе клизму с керосином.

️Козерог: У вас есть шанс изменить историю и начать снимать порнографию. Во второй половине дня можно выпить шампунь для собак – он отлично предохранит ваш мозг ото всего неприятного. Возможны массовые галлюцинации, приступ почесания гениталий и крах мира.

️Водолей: Гороскоп советует отправиться на рынок в Тулу или Саратов и купить что-нибудь редкое, например козинак с говном. День подходит для посещения фабрики по изготовлению женских половых органов. Есть вероятность, что ваша голова может принять форму клитора.

️Рыбы: Сегодня вы можете стать президентом мира. Рекомендуется взять на себя функции шамана. Во второй половине дня следует использовать магию для поддержания высокой степени плотности кала у соседей! День хорош для празднования дня собаки.

 

[Паллада]

Эээээ, привет, команда! Я Ната и я нормальная. Но это не точно.

 

[@Polina]

Тоже торт хочу.

Я поела

 

[Jerem]

Звезды рекомендуют Вам сменить имидж – стать тупым котом - chеck
Вы обнаружите, что этот мир – маленький кальян, из которого отвратительно воняет рыбой - у меня на работе старший курил с открытой дверью и мне казалось, что это мир маленький кальян. А на счёт рыбы, я сейчас сёмгу жру, она конечно не воняет, но тем неменее
Утром не забудьте налить кетчуп в уши -
Не будет лишним иметь рот как можно больше - вот это было бы круто, мне тут ещё кое что подъесть надо

___________________
Итого: 90% совпадения

 

[Кошка Марта]

Сами напросились.

️Овен: Звезды советуют вам взять на себя функции Наполеона и сразиться с соседской бабкой. Вы можете заметить, что начали мыслить как краб. День идеально подходит для посещения клуба свиноводов в Ижевске – там можно купить новую душу, если старая у вас испортилась.

️Телец: Рекомендуется сменить свой облик на монгольский. Если вас ударят по лбу огурцом - немедленно звоните мэру Омска! Возможно, Вам удастся убедить окружающих, что Вы ежиное гнездо. Уделите время умственной деятельности - пейте водку и слушайте «Боже царя храни».

️Близнецы: Звезды рекомендуют Вам сменить имидж – стать тупым котом. Вы обнаружите, что этот мир – маленький кальян, из которого отвратительно воняет рыбой. Утром не забудьте налить кетчуп в уши. Не будет лишним иметь рот как можно больше.

️Рак: Возможно, ваши мысли будут слегка волчьими. Будьте готовы к тому, что местные бродяги начнут кормить вас грудью. Если вас укусил паук-идиот, немедленно свяжите себя узами брака. арайтесь вести себя как дикий тюлень, живущий в Саратове.

️Лев: Не бойтесь бить баклуши. Сегодня рекомендуется носить головной убор наподобие шляпы капитана Крокодила Гены Ленина. Есть возможность встретить девушку подходящего размера для совокупления. Вам нужно встать и ударить себя об угол.

️Дева: Вы можете внезапно оказаться на обочине жизни и вести себя как дикий пудель. Возможны небольшие проблемы с физикой, например, может наступить климакс. Если кто-то попытается заставить вас работать, немедленно ударьте его палкой и скажите "Murm keine Handel".

️Весы: Если вы видите в зеркале себя пьяного и грязноголового, то это к счастью. В течение дня не рекомендуется общаться с женщинами, так как в них могут завестись черти. Чтобы сохранить свое физическое и душевное здоровье, укуритесь свеклой.

️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Это нормально – вас могут усыпить ваши коллеги. При желании можно выйти замуж за татарина. Желательно найти время для того что бы переодеться индусом. Звезды рекомендуют посетить лесбийскую баню.

️Стрелец: Вам предстоит стать начальником конного полка. Судьба приготовила отличный шанс — вступить в ВЛКСМ и вести бурную жизнь продавца кала. День подходит для танцев и поедания бумаги. Если грустно или скучно – сделайте себе клизму с керосином.

️Козерог: У вас есть шанс изменить историю и начать снимать порнографию. Во второй половине дня можно выпить шампунь для собак – он отлично предохранит ваш мозг ото всего неприятного. Возможны массовые галлюцинации, приступ почесания гениталий и крах мира.

️Водолей: Гороскоп советует отправиться на рынок в Тулу или Саратов и купить что-нибудь редкое, например козинак с говном. День подходит для посещения фабрики по изготовлению женских половых органов. Есть вероятность, что ваша голова может принять форму клитора.

️Рыбы: Сегодня вы можете стать президентом мира. Рекомендуется взять на себя функции шамана. Во второй половине дня следует использовать магию для поддержания высокой степени плотности кала у соседей! День хорош для празднования дня собаки.

Вот спасибо!

 

[@Polina]

Сами напросились.

️Овен: Звезды советуют вам взять на себя функции Наполеона и сразиться с соседской бабкой. Вы можете заметить, что начали мыслить как краб. День идеально подходит для посещения клуба свиноводов в Ижевске – там можно купить новую душу, если старая у вас испортилась.

️Телец: Рекомендуется сменить свой облик на монгольский. Если вас ударят по лбу огурцом - немедленно звоните мэру Омска! Возможно, Вам удастся убедить окружающих, что Вы ежиное гнездо. Уделите время умственной деятельности - пейте водку и слушайте «Боже царя храни».

️Близнецы: Звезды рекомендуют Вам сменить имидж – стать тупым котом. Вы обнаружите, что этот мир – маленький кальян, из которого отвратительно воняет рыбой. Утром не забудьте налить кетчуп в уши. Не будет лишним иметь рот как можно больше.

️Рак: Возможно, ваши мысли будут слегка волчьими. Будьте готовы к тому, что местные бродяги начнут кормить вас грудью. Если вас укусил паук-идиот, немедленно свяжите себя узами брака. арайтесь вести себя как дикий тюлень, живущий в Саратове.

️Лев: Не бойтесь бить баклуши. Сегодня рекомендуется носить головной убор наподобие шляпы капитана Крокодила Гены Ленина. Есть возможность встретить девушку подходящего размера для совокупления. Вам нужно встать и ударить себя об угол.

️Дева: Вы можете внезапно оказаться на обочине жизни и вести себя как дикий пудель. Возможны небольшие проблемы с физикой, например, может наступить климакс. Если кто-то попытается заставить вас работать, немедленно ударьте его палкой и скажите "Murm keine Handel".

️Весы: Если вы видите в зеркале себя пьяного и грязноголового, то это к счастью. В течение дня не рекомендуется общаться с женщинами, так как в них могут завестись черти. Чтобы сохранить свое физическое и душевное здоровье, укуритесь свеклой.

️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Это нормально – вас могут усыпить ваши коллеги. При желании можно выйти замуж за татарина. Желательно найти время для того что бы переодеться индусом. Звезды рекомендуют посетить лесбийскую баню.

️Стрелец: Вам предстоит стать начальником конного полка. Судьба приготовила отличный шанс — вступить в ВЛКСМ и вести бурную жизнь продавца кала. День подходит для танцев и поедания бумаги. Если грустно или скучно – сделайте себе клизму с керосином.

️Козерог: У вас есть шанс изменить историю и начать снимать порнографию. Во второй половине дня можно выпить шампунь для собак – он отлично предохранит ваш мозг ото всего неприятного. Возможны массовые галлюцинации, приступ почесания гениталий и крах мира.

️Водолей: Гороскоп советует отправиться на рынок в Тулу или Саратов и купить что-нибудь редкое, например козинак с говном. День подходит для посещения фабрики по изготовлению женских половых органов. Есть вероятность, что ваша голова может принять форму клитора.

️Рыбы: Сегодня вы можете стать президентом мира. Рекомендуется взять на себя функции шамана. Во второй половине дня следует использовать магию для поддержания высокой степени плотности кала у соседей! День хорош для празднования дня собаки.

Спасибо, солнышко ???

 

[Andrew88]

️Рак: Возможно, ваши мысли будут слегка волчьими. Будьте готовы к тому, что местные бродяги начнут кормить вас грудью. Если вас укусил паук-идиот, немедленно свяжите себя узами брака. арайтесь вести себя как дикий тюлень, живущий в Саратове.

Где ты вторая половинка?!?

 

[Andrew88]

Я поела

Хм, ты вампирша?

 

[Паллада]

Где ты вторая половинка?!?

Кажись, для начала необходим паук.

 

[@Polina]

Звезды рекомендуют Вам сменить имидж – стать тупым котом - chеck
Вы обнаружите, что этот мир – маленький кальян, из которого отвратительно воняет рыбой - у меня на работе старший курил с открытой дверью и мне казалось, что это мир маленький кальян. А на счёт рыбы, я сейчас сёмгу жру, она конечно не воняет, но тем неменее
Утром не забудьте налить кетчуп в уши -
Не будет лишним иметь рот как можно больше - вот это было бы круто, мне тут ещё кое что подъесть надо

___________________
Итого: 90% совпадения

Ты поглянь про рыбу то прям ага?

 

[Jerem]

Ты поглянь про рыбу то прям ага?

Я же говорю, всё с меня писалось)

 

[@Polina]

Хм, ты вампирша?

Нет, но уже сомневаюсь ?

 

[Кошка Марта]

Где ты вторая половинка?!?

Брачный танец дикого тюленя в студию и я ясно вижу, что некто поведется?

 

[@Polina]

Я же говорю, всё с меня писалось)

Не забывайте, мистер, я тоже близнецы ?

 

[Jerem]

Не забывайте, мистер, я тоже близнецы ?

У всех есть свои недостатки