Вброс #15 Обязаны ли дети уважать плохих родителей?

[vrn]

Там не столько политика была, сколько пренебрежительное. Усомнился, как мне помнится, во вменяемости чьей-то.

Чел чем то потвердил вменяемость?))

 

[Nuta]

Чел чем то потвердил вменяемость?))

Понравилось в бане, я смотрю.

 

[stas]

Чел чем то потвердил вменяемость?))

Не успел

 

[vrn]

Это выдающийся случай, Коллега!За всю историю.
Обычно инквизиция ни с кем не соглашается. Даже с Галилеем не согласилась.

Святая простота - погуглите!))

 

[Futamakongo]

Чел чем то потвердил вменяемость?))

Понравилось в бане, я смотрю.

Коллеги,
ну что, в самом деле, на ночь глядя расстраивать друг-друга? Неперспективный формат. И так кругом шок и трепет.

 

[Futamakongo]

Святая простота -

Santa simplicitas-это старушка была, которая в костерок инквизиционный дров подбрасывала, думая, что делает богоугодное дело?

погуглите!))

А надо, думаете?
Я, вообще-то не так, чтобы очень инквизицией увлекаюсь.
Там как всегда в подобных случаях вышло:
здесь цель оправдывала средство
и средства обосрали цель.

• Ну, раз советуете-поищем. С кем там Торквемада согласен был, кроме Изабеллы с Фердинандом

 

[vrn]

о! меня в ближайшее время вполне возможно отправят геофизику в Тулу делать. Готовьте самовар.

В Тулу просто свой не возят!))

 

[vrn]

Там не столько политика была, сколько пренебрежительное. Усомнился, как мне помнится, во вменяемости чьей-то.

Я вообще то близко к тексту процитировал слова нашего Президента.

 

[Nuta]

Я вообще то близко к тексту процитировал слова нашего Президента.

И что? Это делает тебя Президентом? Или это отменяет пренебрежительный контекст?

 

[vrn]

Я не про то, кто он.
А про то,что Коллега пишет, что уважает. Имеет право.

Имеет право уважать что?

 

[vrn]

а при чем здесь лицемерие?

Ты у кого спрашиваешь и зачем?

 

[Sofia]

Ты у кого спрашиваешь и зачем?

у тебя, потому что ты спросил почему я лицемерю.

 

[Kurukaxa]

@Kurukaxa любит погорячее

Чуть что, сразу Курукаха

 

[hls]

Нормальный вброс, предупреждения, баны. Жаль по теме не много сказано, да это и не так важно

 

[Igors]

Нормальный вброс, предупреждения, баны. Жаль по теме не много сказано, да это и не так важно

Все кто хотел уже высказались , особенно больно читать людей с поломонной судьбой .

 

[Futamakongo]

Чуть что, сразу Курукаха

 

[Tarodo]

Нормальный вброс, предупреждения, баны. Жаль по теме не много сказано, да это и не так важно

хоть секса не было

 

[*Женя*]

Это слишком чувствительная тема для вброса была. Все кто высказался за то, что надо любить и почитать своих родителей, даже если один из них выбивал ваши мозги битой, а другой насиловал... горите в аду.

 

[Flint]

Я так понимаю, процентов 80 постов в этой теме будет про "онижеродители" и "простииотпусти".

У меня в детстве было и насилие, и побои, и уход из дома. И масса чего еще не шибко приятного. Но было и хорошее, которого было в разы больше. Мне дали образование. Любили так, как могли, как умели. Было совместное времяпрепровождение. Праздники, чудесные воспоминания.

И как я могу быть тут однозначным в своем мнении? Родители - это люди, которые несут в себе разное. Люди иногда делают плохие вещи, иногда даже ужасные. Но судить человека нельзя лишь по плохому, нужно видеть и хорошее.

А многие из нас почему-то забывают все хорошее и выбирают помнить лишь плохое. Это их выбор и право. Но кому от этого легче? Когда ты злишься на другого или обижен, то хреново только лишь тебе. Зло тебя душит. Зачем это все? Отравлять себя неразумно. Когда-то нужно будет поставить точку. А точка появляется там, где есть место прощению, перед которым придет понимание.

Ни один из родителей не было чудовищем 24 часа в сутки семь дней в неделю. У него были разные полосы и моменты. Продолжая осуждать его, ты не даешь ему право быть живым и реальным человеком. Родитель не может быть никак идеальным, да и не должен.

Ни один из детей не был идеальным 24 часа в сутки семь дней в неделю. Я, например, воровал, дерзил, нарушал правила и часто ставил своих родителей на грань. И получал за это. Когда я себя вел хорошо, то все было нормально. Я сам вносил свою лепту в их раздражение. Я был полон злости и ненависти к ним в детстве.

Как я, будучи неидеальным ребенком, могу требовать идеальности от них? Это просто не логично и неразумно. Я выбрал понять и простить. И поставить точку. Мне кажется странным обвинять их за то, что оно не соответствовали моим ожиданиям. Но и я не соответствовал их. Я снял с них долг.

У меня ушли ожидания и осталась просто любовь и радость, что они есть. Став сам взрослым, я стал равен им. А взрослые люди не ведут себя, как дети и не требуют от других взрослых, чтобы они были такими, какие они хотят. Они принимают их такими, какие они есть, и строят общение и отношения, исходя из этого.

Жизнь с ними до сих пор составляет моей пол жизни. Я выбираю быть счастливым, помнить хорошее, вспоминать с любовью свое детство. А плохое просто осталось прошлым.

 

[*Женя*]

«РОДИТЕЛИ ДАЛИ ТЕБЕ ЖИЗНЬ, И ТЫ ПЕРЕД НИМИ В НЕОПЛАТНОМ ДОЛГУ»

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.