7 #7_1 Ветер перемен

[Z.Alex]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.

 

[Z.Alex]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

 

[Z.Alex]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!

 

[Slonik]

Объявляй. Жирными буквами ))

чтобы все восприняли это, как демотивацию?

 

[Slonik]

Лучше не надо, а то та команда на нас обидеться и нас всей командой забабанят

то есть, цензурных благоприятных ассоциаций не ожидается изначально?

 

[Z.Alex]

— Эй, мадам! — Между прочим мадмуазель! — Что, правда ни разу?!

 

[Z.Alex]

Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

 

[Z.Alex]

Девичник, разговор... — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

 

[Z.Alex]

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... — Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: — И долго я тут с водой должен стоять?!

 

[Котинька]

то есть, цензурных благоприятных ассоциаций не ожидается изначально?

Не ну один приличный пункт можно поставить ( вулкан) ,но судя по то му что по гороскопу у нас большинство слоников, очень сильно сомневаюсь,что вулкан будет в большинстве

 

[Котинька]

 

[Котинька]

 

[Tattyana]

Не ну один приличный пункт можно поставить ( вулкан) ,но судя по то му что по гороскопу у нас большинство слоников, очень сильно сомневаюсь,что вулкан будет в большинстве

А из-за чего-хоть они там спорят -ругаются?

 

[Котинька]

 

[Котинька]

А из-за чего-хоть они там спорят -ругаются?

На тему ; как лучше учить иностранный язык.

 

[Ivan Semenov]

Ура! Я некурящий

 

[Z.Alex]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: — Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: — А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: — У меня ни разу такого ceкcа не было... Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: — Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

 

[Котинька]

Ура! Я некурящий

А до этого курил ? Вроде уже 3 дня как минимум должны быть не курящие

 

[Z.Alex]

Отец говорит сыну, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнем! — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

 

[Tattyana]

На тему ; как лучше учить иностранный язык.

Серьёзно?! Чё там не поделить можно?