1 #1_1 Операция "Мандаринки"

[Robot]

Чёрт меня дёрнул, рассматривая эти узоры, заглянуть на дно...

Не сфоткала ?

 

[vbykov]

Блин. Пытаюсь. В моем разбитом телефоне.

При всём моём желании, за ней в вине не угнаться. В какой то момент я перестала пытаться и она перезодит на шнапс.

Принесли мензурку, красивую такую, всю в узорах. Чёрт меня дёрнул, рассматривая эти узоры, заглянуть на дно...

А там, на дне, фотка голого мужика, со всеми его прелестями! Ну, думаю, класс. Прямо моя тема, приду домой, сразу вам напишу, какие крутые рюмки, тоже такие хочу.

Блин, Слава я теряю нить повествования, когда не вижу начало, я ж тебе не писатель....

Я бы бухать завязал насовсем если бы на дне увидел голого мужика. Это дно.

 

[vbykov]

Я вот думаю как в Енисей монетку кинуть по гелиной разнорядке. Он жежь подо льдом.

 

[Svitlana]

Блин. Пытаюсь. В моем разбитом телефоне.

При всём моём желании, за ней в вине не угнаться. В какой то момент я перестала пытаться и она перезодит на шнапс.

Принесли мензурку, красивую такую, всю в узорах. Чёрт меня дёрнул, рассматривая эти узоры, заглянуть на дно...

А там, на дне, фотка голого мужика, со всеми его прелестями! Ну, думаю, класс. Прямо моя тема, приду домой, сразу вам напишу, какие крутые рюмки, тоже такие хочу.

Блин, Слава я теряю нить повествования, когда не вижу начало, я ж тебе не писатель....

Полюбовались мы с ней на мужика, шнапс она выпила, мужик исчез. Она немного повставляла себе в глаз пустую рюмку, в поисках порногероя. Потом быстро поняла фокус и заказала ещё.

Принесли второй шнапс, но уже с другой картинкой на дне,- т.е. мужики (рюмки) у них разные.
Второй, естественно, тоже исчез и был заказан следуюший. Ещё не заглянув на дно, она обращается к официанту: "Картинка другая?". Официант улыбается и кивает.

 

[Svitlana]

Я вот думаю как в Енисей монетку кинуть по гелиной разнорядке. Он жежь подо льдом.

Придется ковырятт лед.

 

[Robot]

Я бы бухать завязал насовсем если бы на дне увидел голого мужика. Это дно.

Дальше уже пропасть !

 

[33irinka]

Полюбовались мы с ней на мужика, шнапс она выпила, мужик исчез. Она немного повставляла себе в глаз пустую рюмку, в поисках порногероя. Потом быстро поняла фокус и заказала ещё.

Принесли второй шнапс, но уже с другой картинкой на дне,- т.е. мужики (рюмки) у них разные.
Второй, естественно, тоже исчез и был заказан следуюший. Ещё не заглянув на дно, она обращается к официанту: "Картинка другая?". Официант улыбается и кивает.

Вот так девочек и спаивают...

 

[Svitlana]

Дальше уже пропасть !

Да ну вас! Пишу же: была трезвая.

 

[Ольга Талюкина]

Вот так девочек и спаивают...

Да я уже сама выпить захотела)) Вкусно так рассказывает про эти рюмахи)

 

[Robot]

Я вот думаю как в Енисей монетку кинуть по гелиной разнорядке. Он жежь подо льдом.

Дак кинь, потом протает, иль у рыбака какого одолжи ледобура.

 

[Svitlana]

Полюбовались мы с ней на мужика, шнапс она выпила, мужик исчез. Она немного повставляла себе в глаз пустую рюмку, в поисках порногероя. Потом быстро поняла фокус и заказала ещё.

Принесли второй шнапс, но уже с другой картинкой на дне,- т.е. мужики (рюмки) у них разные.
Второй, естественно, тоже исчез и был заказан следуюший. Ещё не заглянув на дно, она обращается к официанту: "Картинка другая?". Официант улыбается и кивает.

Говорит она на немецком хорошо только когда трезвая, а выпившая говорит инфинитивом.

Ресторан китайский и работают в нём, даже если не китайцы, то очень похожие на них иностранцы. И говорят как-то так: кто хорошо, кто никак, кто инфинитивом, короче, кто как.

Выпив третью рюмку и подозвав весёлого официанта она ему, уже хорошо поддатая, почти кричит на весь ресторан (сейчас дословный перевод): "Я приняла в себя трёх разных голых мужчин! Что за разновидности Вы имеете ещё?"

Её муж приподниматься на стуле, видимо пытась сбежать от этого кошмара. Я уже ползу по стулу в низ от хохота и пол ресторага смотрит в нашу сторону.

Официант задумывается, хмыкает и отвечает (опять дословный перевод): "Да, мы имеем очень много разновидностей!".

Потом смотрит на её бледного мужа, и добавляет: "Если Вы любите, у нас есть и сучки!"

 

[Robot]

Да ну вас! Пишу же: была трезвая.

Да это я не про тебя, а в общем.

 

[Robot]

"Если Вы любите, у нас есть и сучки!"

Реклама ресторана

 

[33irinka]

Говорит она на немецком хорошо только когда трезвая, а выпившая говорит инфинитивом.

Ресторан китайский и работают в нём, даже если не китайцы, то очень похожие на них иностранцы. И говорят как-то так: кто хорошо, кто никак, кто инфинитивом, короче, кто как.

Выпив третью рюмку и подозвав весёлого официанта она ему, уже хорошо поддатая, почти кричит на весь ресторан (сейчас дословный перевод): "Я приняла в себя трёх разных голых мужчин! Что за разновидности Вы имеете ещё?"

Её муж приподниматься на стуле, видимо пытась сбежать от этого кошмара. Я уже ползу по стулу в низ от хохота и пол ресторага смотрит в нашу сторону.

Официант задумывается, хмыкает и отвечает (опять дословный перевод): "Да, мы имеем очень много разновидностей!".

Потом смотрит на её бледного мужа, и добавляет: "Если Вы любите, у нас есть и сучки!"

Я под столом...

 

[angel..ina]

Я вот думаю как в Енисей монетку кинуть по гелиной разнорядке. Он жежь подо льдом.

Слава, я передумала, лучше не копеечку в Енисей, лучше стольник какой мне на телефон брось.

 

[Svitlana]

Научи! У нас ещё девочка с отпуска вышла, и теперь с начальницей их две в комнате, поэтому с утра до вечера стоит трындёж. Я аж сегодня малость офигел.

Ты научишься отключаттся. Модно наушники с музыкой в уши.

 

[vbykov]

Говорит она на немецком хорошо только когда трезвая, а выпившая говорит инфинитивом.

Ресторан китайский и работают в нём, даже если не китайцы, то очень похожие на них иностранцы. И говорят как-то так: кто хорошо, кто никак, кто инфинитивом, короче, кто как.

Выпив третью рюмку и подозвав весёлого официанта она ему, уже хорошо поддатая, почти кричит на весь ресторан (сейчас дословный перевод): "Я приняла в себя трёх разных голых мужчин! Что за разновидности Вы имеете ещё?"

Её муж приподниматься на стуле, видимо пытась сбежать от этого кошмара. Я уже ползу по стулу в низ от хохота и пол ресторага смотрит в нашу сторону.

Официант задумывается, хмыкает и отвечает (опять дословный перевод): "Да, мы имеем очень много разновидностей!".

Потом смотрит на её бледного мужа, и добавляет: "Если Вы любите, у нас есть и сучки!"

 

[Svitlana]

Слава, я передумала, лучше не копеечку в Енисей, лучше стольник какой мне на телефон брось.

И мне, раз вы тут соточками кйидаетест. У меня телефон еле дышит!

 

[vbykov]

Слава, я передумала, лучше не копеечку в Енисей, лучше стольник какой мне на телефон брось.

Давай номер

 

[angel..ina]

Svitlana, спасибо, давно так не смеялась.