36 #36_3 Верхом на ёлке ?

  • Автор темы Автор темы Zaйcom
  • Дата начала Дата начала
36

После взлётки я пойду:

  • - В стодневку рандомно,

    Голосов: 0 0,0%
  • - Никуда, уйду с форума,

    Голосов: 0 0,0%
  • - Никуда, уйду с форума (вру),

    Голосов: 0 0,0%

  • Всего проголосовало
    18
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Доброе утро, ёлконаездники! :kiss:
F84C7F03-7404-4D61-AC11-FACA428E4A68.jpeg
 
А что, в сотку после трёх взлеток можно?
Эта у тебя как минимум вторая, почему ещё две?
В сотку хоть после одной взлётки можно, но там спокойнее, во взлётках веселее и движуха, поэтому рекомендуется доесть все три.
:skip:
 
В сотку хоть после одной взлётки можно, но там спокойнее, во взлётках веселее и движуха, поэтому рекомендуется доесть все три.
:skip:
Судя по описанию - там тоже интересно будет?
 
♈️Овен: Сегодня днем вас может укусить парализованный медведь. В этот день можно купаться в фонтанчике или дегустировать различные виды пива. Переключите компьютер на режим ночного сторожа, иначе ваш зад опухнет. Главные персонажи вечера – клоуны.
♉️Телец: Можно воспользоваться программой Майнкрафт для того, чтобы стать овощем. Сегодня вы можете стать женщиной-провидцем. Астрологи советуют пить водку, кусать людей, есть мышей, плеваться дерьмом и т.д. Выберите себе дорогу и будьте готовы к драке с сумасшедшими
♊️Близнецы: Проведите этот день, танцуя под баян. Возможно, вас снова посетит пиратский маньяк, и вы станете его другом. Лучше потратить день на исследование смуглых богов. Дежурная по почте даст вам несколько советов, например, напиться керосином и прогрызть комод
♋️Рак: Не бойтесь носить одежду с запахом навоза. Не бойтесь забить гвоздь в холодильник. Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте заняться сексом с медведем. Гороскоп рекомендует вам не просыпаться. Сегодня не рекомендуется хватать за жопу сов
♌️Лев: Спите, кушайте, играйте с колобками. Сегодня вам придется вести довольно активную безлошадную войну против индейцев. Особое внимание следует уделить имитации Маяковского и фантазии о складе яблок. Утром рекомендуется принять ванну с баклажанным соусом
♍️Дева: Этот день лучше провести в компании старых приятелей — молодого наркомана и гнома. Не спешите занимать должность хранителя кабачков. Будьте осторожны со своей вагиногй, она может стать агрессивной и сильно покусать. Существует опасность того, что СССР скончается
♎️Весы: День начнется со взрыва унитаза. Свин Попов - ваш друг и соратник на сегодня. Рекомендуемая температура тела - 87,5 градусов. Рекомендуется принять внешний вид щенка под спайсом. Астрологи советуют быстро сходить с ума и кричать «бис байт!»
♏️Скорпион: Если у вас плохое настроение, возьмите вату и затолкайте ее себе в рот. В вашем доме можно обнаружить гигантского демона, которого зовут Ольга. Можно зайти на работу и нагадить коллеге в почтовый ящик. Чтобы приблизиться к оргазму, возьмите в рот кусок сала
♐️Стрелец: Возможно, вы сможете принять участие в драке со шмелями. День подходит для родов, расширения молочных желез и подогрева молока. Звезды советуют не есть жареных мух. Астрологи сегодня советуют не путать вампиров с евреями, т.к. это может их разозлить
♑️Козерог: Утром предстоит выяснить, действительно ли вы самая красивая из женщин Франции. Сегодня лучшее время для предновогодней дудки. Если вам пришлось танцевать с венгерцами, срочно прыгайте в яму с говном. Можно сделать себе татуировку с орфографическими ошибками
♒️Водолей: Постарайтесь не упускать возможность поиграть в «Донских козлов». Причешите голову, разденьтесь донага и прыгайте в мусоропровод. Если вам срочно нужно выйти на пенсию, сделайте это прямо сейчас. День идеально подходит для того, чтобы сжечь свои трусы
♓️Рыбы: Приближается праздник Весны и Труда. Сегодня вы можете стать гордым и независимым болгаром. Желательно спать в луже. Ночью можно надеть платье с розовым кантом и сыграть в шахматы с голубями. Можно сходить на свидание с привокзальными бомжами.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Users who are viewing this thread

Назад
Сверху Снизу