Чтиво Чёрный юмор

[Dexter]

 

[Dimk@™]

 

[Виктория Геннадиевна]

***
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***
Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

***
Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

 

[Котофей]

И молодого копи-паста несли с пробитой головой...

 

[otchelnik]

 

[Виктория Геннадиевна]

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Dimon_73]

 

[Dimk@™]

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Dimon_73]

 

[mishgan]

 

[Dimk@™]

 

[Dimon_73]

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать...

Всегда мечтал выйти в море и заниматься ceксом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на*бешься и наплаваешься!

 

[Илья Александрович]

Что-то пошло не по сценарию

 

[Dimon_73]

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чо домой то сразу! ?

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.

Мин@т — поцелуй с максимальной эффективностью.

 

[Dimon_73]

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерс".

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение

Ибонех — древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.

 

[Доброе Зло]

Если вы последние сутки задаетесь вопросом что такое «аквадискотека», то вот:

 

[Dimon_73]

Кто не рискует... тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

Мне рано заводить детей. Я еще морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!

Понимаешь, проблема наших отношении в том, что для меня Егор — это Летов, а для тебя — Крид.

 

[Dimon_73]

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет.
Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка.
Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тётке на весь пляж:
— Вот б%%%ь! !
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
— Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
— Мама, ну какие еще "Ёлки-иголки", если тут Б%%%Ь! !