Чтиво Чёрный юмор

[Dimon_73]

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.

Беспилотник — парень, у которого нет девушки.

 

[Dimk@™]

 

[Dimon_73]

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится всё, что надеть нечего...

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

 

[Dimon_73]

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег... салат.

Спешите говорить о людях плохо, пока они еще живы.

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

 

[Dimon_73]

Мужской оргазм — как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский — еб@ная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чёт делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям!

Очередь к гинекологу разделилась на две … Одни только спросить, другие только показать.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Алла Пугачева объявила об обнулении своего возраста и назвала Максима Галкина старым педофилом.

 

[otchelnik]

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Dimon_73]

Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна! "

Глядя на парней с бородой и в масках, вдруг дошло почему до 90х девушки не носили стринги...

Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Клюква]

 

[Карл]

 

[Dimk@™]

 

[Dimk@™]

 

[Dimon_73]

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: — На скрипке.
Сара: — Нет.
Мама: — На флейте.
Сара: — Нет.
Дедушка: — На виолончели.
Сара: — Нет.
Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты...
Мама: — Может, тогда на арфе?
Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка: — Арфа в гробу... Это же рояль!

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

 

[Dimon_73]

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка: — Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Roustique]

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Виктория Геннадиевна]