Чтиво Чёрный юмор

[рыбачок]

а тема анекдотов есть или сюда можно?

 

[Danieli4ka]

спасибо, я уже думал что опять попал

Нет, от меня нулевое)

 

[рыбачок]

анекдот
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

 

[рыбачок]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

 

[рыбачок]

вапще черный анекдот
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе хер, и можно квартиранта не держать...

 

[рыбачок]

короткое:
"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда ей предложили секс втроем.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Почти пришли сказал сусанин, кокос срывая на ходу

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом

Ничто не вечно под луною, зашёл мой врач издалека

 

[рыбачок]

жена мужу:
- ты меня любишь?
муж: - как тебе сказать... люблю я водку и блядей, а у нас с тобой всё серьезно

 

[рыбачок]

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

 

[рыбачок]

- Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили.....жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала.

 

[рыбачок]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

 

[Magicus]

 

[рыбачок]

....Приезжает турист в австрийскую деревеньку, заселяется в гостиницу,
ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
-можно ли купить у вас секс?
-конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
-простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
-конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
-простите, а почему Руди берет так дорого?
-ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про все знают,и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально.
-значит Руди получает 400 евро?
-нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...
-значит Руди получает 300 евро?
-нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...
-но 200 евро все-таки получает Руди?
-нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!...

 

[рыбачок]

Мужик зашел в аптеку: " Дайте мне, пожалуйста , пачку презервативов." Аптекарь : " А какого Вам размера? " Мужик : " Да я точно не знаю..." Аптекарь : " Тогда вот что, возьмите вот эту доску с дырками, зайдите в туалет и померьте. " Минут через 15 мужик возвращается : " Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

[рыбачок]

Теща зятю: а что ты нам подаришь на 8 марта с доцей?
-линейку
-а зачем нам линейка!!??
-мерить тот хрен, что вы подарили мне на 23 февраля!

 

[рыбачок]

 

[Magicus]

 

[рыбачок]

 

[ОлежкA]

 

[Magicus]

 

[рыбачок]