Чтиво Чёрный юмор

[Котофей]

 

[Magicus]

 

[Vadim0812]

Не убегай от снайпера - умрёшь уставшим.

 

[Vadim0812]

 

[Vadim0812]

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

 

[Vadim0812]

 

[Vadim0812]

 

[Vadim0812]

 

[Котофей]

 

[Vadim0812]

 

[Vadim0812]

Посмотреть вложение 586890

А чё тут? Не зашла...

 

[Котофей]

А чё тут? Не зашла...

Ну, практически по воздуху летит. Мне понравилось

 

[Vadim0812]

Жесть) Но тут тема такая.

 

[Vadim0812]

Ну, практически по воздуху летит. Мне понравилось

Они её от гололёда спасают. 100 пудов.

 

[Vadim0812]

 

[Vadim0812]

 

[рыбачок]

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , еб@т-еб@т, а мне хоть бы что...

 

[рыбачок]

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"

 

[рыбачок]

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу!

 

[рыбачок]

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...