Чтиво Чёрный юмор

[Pal2002]

 

[Pal2002]

 

[Pal2002]

 

[Pal2002]

 

[рыбачок]

Среднеазиатская философия

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: -- Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: -- Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: -- Ты мозги не еби, мясо давай.

 

[рыбачок]

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

 

[рыбачок]

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина.
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким - ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и тоже сдал его нахуй в детдом

 

[рыбачок]

В ОК
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".

На форуме Московской консерватории
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

 

[рыбачок]

Мужики!!! Пускай бабы на вас орут.... Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску!

 

[рыбачок]

Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу!!!

 

[рыбачок]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Этот Бен Ладен совсем офигел, убил бы скотину!
Жена:
- Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
- Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

 

[рыбачок]

В Норильске запретили гей-парад.
Народ негодует!!!
Всем хочется посмотреть парад пидарасов при минус шестидесяти и ветре двадцать метров в секунду...

 

[рыбачок]

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

 

[рыбачок]

Маленький белый медвежонок подходит к маме:
-- Мама, а я настоящий белый медведь?
-- Да
-- А у тебя в роду никаких там панд не было?
-- Нет
-- А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-- Нет, милый...
Подходит к папе:
-- Папа, а я настоящий белый медведь?
-- Да
-- А у тебя в роду никаких там панд не было?
-- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-- Да холодно блядь, пиздец

 

[рыбачок]

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был -- вы посмотрите, какая хуйня везде творится!

 

[рыбачок]

В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.

 

[рыбачок]

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

 

[рыбачок]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..

 

[nachtigal]

 

[nachtigal]