Я начала углубляться в себя, чтобы познать. Итак, сегодня суббота, я, как обычно проснулась - вода-кофе-сигарета. Потом прогулка с собакой, завтрак каша, накормила животных, себя и маму, дочь спала. Мне захотелось отдохнуть, может даже поспать - сегодня выходной и чтобы никто не дёргал, не трогал, не говорил ничего - тишина и покой. Я залипла в тик токе. (кстати, у меня большой вопрос, что на самом деле я хотела отдохнуть или убежать от проблем внутренних, от себя, ведь, когда гуляла с собакой увидела на лавочке пустые бутылки от водки и пива, кто то вчера хорошо посидел, у меня возникло желание напиться и забыться, уйти от реальности, не решать ничего, покайфовать хотя бы некоторое время. Но, уже зная все последствия подобных улетов, я просто отметила про себя: один улёт от реальности я отследила, вот как оно бывает и зачем люди пьют.)
Прошло 40 минут, ко мне зашла мама, увидев, что я не сплю попросила разобраться с телевизором. В душе начиналось раздражение. Быстро разобраться не получилось - он не заработал, я взяла тайм-аут, пошла в туалет и закурила. Пипец, позвонил домофон, уборщица, а мне надо все бросить, налить воды и поставить подпись в её гребанном графике. Я была на грани бешенства. Сигарету я не бросила, ходила с ней по квартире и наливала воду, чтобы отнести её на лестницу пришлось выбросить сигарету, что привело меня почти в ярость. С уборщицей разобралась, пошла на балкон ещё покурить, вот тут прям почувствовала обиженного ребёнка в себе, ведь в итоге покурить-то у меня не получилось как следует. Потом выдернула шнур из розетки маминого телевизора и включила снова - он заработал. Всё это я делала молча, но в душе бушевали страсти. Легла и стала разбираться, что со мной, почему и как не доводить себя до подобного состояния. Разболелась голова и я поняла, что давлю свои эмоции негативные, да, я их никому не высказывал, но, кто мне мешает высказать себе и выслушать, принять и разобраться. Нет, блин, я даже самой себе, не разрешаю гневаться, раздражаться, у себя внутри, блин, в своём собственном доме, а с какого хрена спрашивается? У меня настолько утрамбовано и запечатано 7 печатью, блинь, что я должна быть хорошей, я даже к уборщице не могла выйти с сигаретой, пипец, а что она обо мне подумает. Мне важно чужое мнение по поводу сигарет, а когда я у себя спросила, а моё какое мнение по поводу того, что я курю, представляете - у меня его нет, я его не почувствовала, не осознала, только чувство вины, страха и обиды ребёнка внутреннего и злорадство с обвинениями внутреннего взрослого, которого представляли в полном составе все мои родственники. Блин, а где же я, где моё собственное мнение??? Дальше ваще аут, заходит ко мне моя дочь и я как по команде "служить" прям почувствовала, как я встала в позу "готова служить мой хозяин, чего изволите"... Готова пресмыкаться перед дочерью из за глубокого, не разрешенного, не пройденного чувства вины, а вины там может быть и никакой нет, отредактировано модератором
Не знаю, почему я сюда пишу, может, чтоб повыделываться, а может, чтобы самой понять и лучше разобраться, а может поделиться, а может это очередной улет... Не знаю. Кстати, не помню уже, можно ли матом писать в дневнике, если что простите и предупред выпишите, буду знать.
