Дневник Оксаны Коляновой

[nachtigal]

Доброе утро Оксаночка!

 

[Ksendria]

Доброе утро Оксаночка!Посмотреть вложение 2102196

Спасибо, Леночка! И тебе, всего самого доброго и светлого!

 

[Ksendria]

Доброго! Ох как же жалость сегодня навалилась. Какая же я бедненькая и несчастненькая. Закурила, мозг получил дозу, кайфанул - получается разгрузка. Но это обман чистой воды. Да, вчера в ногу вступило, сегодня в спину, надо в 5 утра с собакой идти и кормить её и кошек, туалеты чистить. Ну и? Посидеть, принять, посочувствовать, ведь я даже докурить не смогла - гадость несусветная. Я сама против отравы в виде сигарет, вдыхать в себя жженку это безобразие. Я возмущена.

 

[Ksendria]

Курить осознанно это понимать, осознавать, что это омерзительно. Но внутри прям вопиет за куряшку. Что это? Или кто это? Чтобы продолжать курить нужно отвернуться от себя, от своих реальных чувств и отвлечь себя, якобы повседневными заботами.

 

[Ksendria]

Я поняла кто это. В детстве взрослые часто, когда у тебя что то не получается, отстраняют тебя, говоря при этом, что ты неумеха и со знанием дела ловко справляются. Часть взрослого во мне, которому необходимо самоутвердиться за счёт внутреннего ребёнка, а знак одобрения это кайф мозга от дозы. Сплошной самообман. Одобрение, принятие воспринимается за кайф дозы. Я же помню, как после 8 лет не курения мне нужно было достаточно покурить, чтобы вновь подсадить мозг на дозу и получать кайф, как одобрение. Сплошной обман. Вопрос: почему я не могу себя принимать, одобрять, хвалить естественным путем, зачем этот самообман и мазохизм?

 

[Ksendria]

А ещё есть такое ощущение, что весь смысл жизни заключён в курении. Это кажется, что ты что то делаешь, но на самом деле все сводится к ритуалу с сигой. Очень похоже на алко зависимость - только и ждёшь пятницы или праздников... Но с алко наглядный вред - сам ты становишься неадекватом плюс похмелье, с сигами все завуалировано. Тем и сложней разобраться. Но все возможно, при желании.

 

[Ksendria]

Добрый вечер, дневничок! Смотрю, с пятницы сюда не заходила, что то не хотелось. А почитав дневник Катрины, вдохновилась. Итак, подытожим, что для меня есть курение. 1. Вкус такой, что кажется не забудешь никогда. После 8 лет не курения надо было несколько недель, чтобы добиться того, кайфового ощущения, после затяжки. Что ж не хочу разочаровывать, но это всего лишь горький, а точнее "сладкий" вкус обиды. Прям аж мелодрамы душещипательные вспомнились.
2. Внутренний ребёнок аж до трясучки хочет соску, ждёт. Она ему даёт ощущение принятия, якобы похвалы, как в детстве, когда мама, умиляясь, говорила, что ты умница - хорошо кушаешь. А ещё эта соска для него смысл жизни, повторюсь, для внутреннего ребёнка, а не для меня.
3. Самое, пожалуй, коварное это ощущение кайфа от полученной дозы в голове, аж мозги шевелятся. Это ощущение даёт полную иллюзию, психологически, одобрения. Все хорошо, тебе комфортно и спокойно. Жизнь прекрасна. Но это всего лишь мозг, твоя физическая составляющая, но главная ты.
4. У меня есть пунктик - это чувство вины. Сделал, не сделал, сказал, не сказал в начале чувство страха, оно накрывает, а потом чувство вины, все плохой навеки - не вылезти. А за что, интересно, за проявление себя, своих чувств? Конечно все понятно то что годами задавливалось и запрещалось проявлять, свои чувства, себя, получая различной степени тяжести наказания, автоматом накрывает волной паники. Ну и фиг с ней, пущай накрывает. А мы прежде, как поутихнет так и начнём разбираться и что же мы это такое сказали или сделали, что проявили.
5. Это выходная прогулка с собакой. В вольере животику отпускаю, а сама курю. За час могу сиги 3 выкурить, а то и 4. Вообще песня. Я как вспоминаю о ней, вроде бы с кайфом, а потом ловлю себя на том, что я улетела, усе меня нету. Следом за дымом я теряю себя. Поняла исправлять буду.

 

[Ksendria]

Забыла ещё один пункт - бедная несчастная, ну хоть покурить и бац, отвернулась от себя и нехай небеса развернуться, а я буду дымить. Прибедненность наше все. А собственно, с какой-то стати я бедная да несчастная? Я сама-то с этим согласна? Нет. Ну, бывают проблемы, так посочувствуй себе, а жалость, эх, хуже зверя нет, ибо оно говорит о том, что ты не можешь. Ну разве ж я не могу? Что мне надо, все смогу.

 

[Ksendria]

Кстати, почувствовала свое одиночество. Ну и? Да, одна несу ответственность перед собой и жизнью и что? Все так и я тоже. Рождаемся по одному и умираем тоже. Прими уж, как есть, данность.

 

[Ksendria]

Доброе утро, мой хороший! Ну вот мы и на свободе. Даже не думала, что это будет так легко и просто. 31.12 я начала пить Цитизин, надеялась, что смогу бросить в этот день, но нет. А 1.01. Проснулась, а тяги нет, накатов нет ничего нет и ощущение полной свободы, лети! Ну я и полетела без сиг. На кой они мне теперь нужны.

 

[Ksendria]

Был в начале страх, что до меня снизойдет прокрастинация, как в прошлый раз, почти на полгода. Мозги ватные и ничего не хочется делать, ничего не соображаешь, в кучу себя собрать не можешь. А мне нужно готовиться и к урокам, и к занятиям. Ещё один по поводу гневных срывов на своих учеников. Боялась, что буду испытывать злость и раздражение. Приняла свой страх, пережила, а потом наступило понимание, а с чего это вдруг я начну тупеть и почему раздражаться и злиться. Я сейчас себя чувствую, ни с того ни с сего не может ничего произойти, всему есть причина, а её-то уж я найду. Ну и потом, поняла, что курить не хочу, что это не моё, чё тянуть-то, начинай, а там посмотрим, разберёмся что к чему по ходу. Прав, тысячу раз прав в своих Шагах Князев. Я удивляюсь, как ему удалось расщепить все на атомы и разложить их в цепочку логических действий. Это огромный труд.

 

[Ksendria]

Так, почувствовала, что мозг как бы слегка перекрывает, но это управляемо. Почувствовала, что это. Обида, раз тудыт твою так-то. Прям голос её вопиет: ну и оставайтесь вы тут... Да, блин.. И еще: иногда как бы изнутри идёт голос: может покуришь? Я чувствую, хочу ли - нет. Вспоминаю какая это гадость, когда куришь осознанно. Нет и ещё раз нет.

 

[Ksendria]

Итого получается, что прокрастинация идёт от обиды. Мозг как бы закрывается. И раздражение усиливается, когда начинаю суетиться или по привычному, хочу все и сразу, а не получается.

 

[Ksendria]

Ну началось! Мои внутренние части бунтуют или так было и раньше, только я не замечала - закуривала. Напоминаю, внутренние части это не я целиком. Я это я и у меня есть внутренний мир, который состоит из многочисленных частей, испытывающих разные чувства и эмоции. Так вот, я почувствовала своего внутреннего ребёнка. Он испытывает обиду и боль потери. Плохо ему. Он лишился своей игрушки-соски, в виде сигареты. Тут нужно его принять и разделить с ним его боль. Посочувствовать, ведь он не виноват, что его сначала подсадили на неё, а теперь отобрали.
Ещё одна часть - взрослая, напоминающая моих родителей. Прям затвердили: Ну-ка, давай шевелись, шевелись, что это ты как раз мазня какая-то растеклась. Ты должна быть.... Ты должна стать.... И тд... Понятно, ну что сказать? Понимаю, вы хотите для меня все лучшее, так вы проявляет свою любовь и заботу обо мне. Но это моя жизнь и мне решать когда надо, а когда нет.

 

[Ksendria]

И ещё, заломили кости и суставы, защемило где-то в лёгких. Я думаю, что это идёт перестройка организма. Понаблюдаю.

 

[shigik]

Оксаночка Добрый день! С Новым годом тебя!!! С новой жизнью! Одобрям!!!

 

[Ksendria]

Оксаночка Добрый день! С Новым годом тебя!!! С новой жизнью! Одобрям!!!

Олечка, спасибо. Тебя тоже с новым годом! Здоровья, счастья, любви, полноты жизни, радости и удачи!

 

[Колибри)]

Оксана, рада за тебя, легкого отказа )

 

[Ksendria]

Оксана, рада за тебя, легкого отказа )

Спасибо!

 

[Ksendria]

Даже не знаю стоит ли писать, тем более, что многие, наверное не понимают о чем я. Возможно и перестану, но пока хочу выговориться. Сегодня утром, перед входной дверью я почувствовала тревожность. Надо было идти на работу. Я связала это со страхом закурить. На остановке двое мужчин курили, я даже не могу понять какие чувства у меня это вызвало, тк тревога не покидала меня. Пришла на работу, переоделась и стала спускаться со второго этажа на первый, а там стояли две женщины коллега-воспитатель и мамочка. Я вижу, что мне придётся пройти между ними и меня охватывает ПА, секундное погружение в себя с щекотящим ощущением в районе живота. Как будто на качелях пролетаешь и ветер в лицо, зажмуриваешься. И тут до меня доходит, что это связано с людьми. Мой страх о взаимодействии с людьми, неосознанно я боюсь какого то чего то.... Да, много кто проходил через травмы детства, связанные со старшими братьями и сёстрами. Одна из таких была и у меня. Наши родственники, как раз и дают основу во взаимодействии с окружающими. По этому я курила всегда перед тем, как выйти на улицу, на остановке, перед работой, после занятия и перед, после работы и, наконец, дома. Это как глоток воздуха перед тем, как окунешься с головой в воду. Глоток воздуха, чтобы не захлебнуться. Да, воистину, все чувства обострилась и понимание того, что именно ты закуриваешь становится явственней. Пока шла домой, пыталась специально замедлить шаг, чтобы прочувствовать свой страх. Мимо кто то прошёл, а у меня опять ПА. Пока не могу ее пережить, быстро переключаюсь на панику и уход в себя. Но ничего, главное, что я поняла это на столько и почувствовала, что могу изменить.