Эмиграция в страну некурящих

[Клайд]

Ария, последние 24 часа для меня на форуме стартанули, хваит! Остальное в "личку", епта!

 

[Клайд]

и чесна-чесна,-Я БЫЛ РАД!!!!!!!

 

[Ария]

Никола Самарский, я не пОняла? ты чего, форум покидаешь? Или тебе наша переписка слишком уж интимной кажется? Что случилось?
Ну, в личку - так в личку! Если надо, я тебе адрес почтовый подкину... Ну, жаль мне будет, среди кого я тепрь проповедовать стану?

 

[Ария]

На судно пришла тоска...
"Затоплю я камин, буду пить. Хорошо бы собаку купить..." - да только есть у меня собака, на даче отдыхает, на лягух охотится, Терминатор...
"Неужели я постарею?
Завяжу кашне я на шею,
И калоши куплю,
И тебя - разлюблю!"
Ну, и дальше:
Август - и детям сладок
Смуглый хлеб со свежей луной...
...Снова крестят младенца перстами,
Над полями опять воронье...
И как встарь, вековыми дождями
Полируется сердце мое...
М-да... и стихи дорогого человека не спасают...
А если:
Я был менестрелем с гитарой,
И Вам, и себе на беду...
Мы были французскою парой,
Но не в люксембургском саду...
... А осень была золотая!
мадам, мы отбились от рук!
И тоже не спасает!
Поумничать, что ли?
Во мой друг Коля запросил тему алкоголя, который красной нитью проходит по судьбе россиянина, да и смылся с форума "Жил да был там какой-то смутьян, самогон пил, и пел, как Боян. Не судите его за изъян, жил да был, да свалился в бурьян..."
Ну и ладно, раз Коля просил, так и поговорим об алкоголе.
Сразу оговорюсь: не стрелять! "Она любит выпить: этим надо воспользоваться!"
Но алкогольной зависимости и болезни по имени "алкоголизм" у меня нет, бог миловал.
Как говорится, знаю, "что, когда и где, и с кем, и почему". Это знание меня порой подводило, но нечасто и небольно. Бывали случаи патологического опьянения (бокал шампусика - и ничего не помню, а народ ТАКОЕ рассказывает!), бывало, перебирала. Но принципиально не менялась, какой была до принятия, примерно такой и оставалась о сблева. Об этом физиологическом моменте прошу помнить исследователям темы! Наличие "сблевывающего механизма" - хороший знак, организм,в принципе, здоров, и сверхнормативный алкоголь отторгает. Так что дозу свою я всегда хорошо знала, очень уж неженственно это - отторгать сверхнормативный алкоголь, особенно когда глаз позорный на вьюношу какого загорелси...
Та что про зависимость и болезнь я не буду, хорошо, Коля?
Слишком много тех, с кем мы пили когда-то на равных, сейчас уже ничего не пьют. Да и не дышат, увы...
Почему пило наше поколение - я примерно догадываюсь... А ваше, Коля, поколение - наши дети...
Мы растерялись, мы страшно растерялись! все, что мы нарабтали к тридцати годам, оказалось нафиг никому не нужно, и надо было крутиться не по-деццки... И возможности, которые вдруг обрушились на наши головы, и крушение всех основ - куда идти, куда вести, и на ребенка своего, как правило, единственного - нету времени...
И наследство - ментальное, - так себе оказалось, и принципы на диво гибкие, и законы вдруг делись куда-то все, вплоть до законов природы!
И я до сих пор чувствую себя виноватой перед дочерью: наследство, ментальное и материальное, досталось ей буквально с гулькин хренчик...
Отчего вообще пьют?
Про потребности (пирамиду и "спираль развития") я уже тихонько намекала в прошлых лекциях.
Что бывает, если потребности не удовлетворяются хронически?
Они умирают, Коль. Остается скорбное бесчувствие и инстинкты...
Гады-капиталисты эксперимент такой на детях делали. Малек годовалый лежит, к примеру, в больнице, без мамы. В начале он протестует, требует чего-то...хотя накормленный, сухой, вовремя спать уторканный, и игруха обслюнявленная в манежике лежит... А потом перестает плакать, вообще замирает, и словно доволен всем, только не радостен.
Когда родиели малька забирают, он долго в себя приходит, все не верит, что уже можно хотеть - безопасности, быть выделенным из мира, быть услышанным... да и просто можно принимать любовь и нежность и просить о любви и нежности...
Вот так и мы, люди.
Хронически неудовлетворенные потребности уже не беспокоят, блин..А инстнкт остался! И требует удовлетворения, прямо щаз!
Мозжит, типа, грызет что-то внутри!
Сделаю небольшое отступление от главной темы.
Есть такое понятие - эмоциональный интеллект. Очень, кстати, модное сейчас слово. (умение понимать собственные нужды и эмоции, как реакции на "созревшую нужду", умениечерез это понимать нужды и реакции других людей) ЭИ - дается от рождения не каждому челу, но его, как и интеллект рациональный, можно развивать и совершенствовать (а оно нам надо?...)
Так вот, значить...
Клятые капиталисты, опять же, на детях экспериментировали, на 3-4 лених. Дите заводят в комнату. Там все на видео снимается. Столик стоит на нем вкусняшка лежит. А дите голодное... И дитю прямо так говорят: вот вкусняшка, можешь ее того-с. Но, если ты подождешь, когда я вернусь, то у тебя будет сразу две вкусняшки - эта, и та, которую я тебе принесу. Дальше - красочные видеокадры - как мучается бедное дите, разрываясь между жеданием съесть, и желанием дождаться дядю... Впрочем, не все парились: половина мгновенно лопала вкусняшку, а потом плакала, не дождавшись второй...
Так вот, дети, дождавшиеся дядю, и получившие две вкусняшки, по мнению исследователей этим самы ЭИ обладали значально. И вдальнейшем гораздо лучше, чем контрольная группа "сожравших сразу", вписывались в оциум, заводили друзей и поддерживали близкие отношения, не страдали девиантным поведением подростками, не замечены были в потреблеинии наркотиков и алкоголя...ну, или потребляли умеренно.
Значит, ЭИ начинается с понятия "отодвинутого удовольствия".
А отсутствие (или неразвитость) ЭИ - дайте мне удовольствие: прямо щаз и много! "А не то я завою, а не то я заплачу, а не то я кого-нибудь съем!"
Вот почему люди пьют, Коля, и потому же - получают быстрое и яркое удовлетворение от других видов само по себе безопасных и даже приятных веществ: наркомания, обжорство, неумеренное потребление сладостей, алкоголь, курение, секс - немедленно удовольствие - ибо я не знаю, что это у меня внутри мозжит и трепещет, но если я это получу - мозжть немедля перестанет... ну, пока полученное переваривается...
А со временем - больше, чаще надо, ибо к этому странному "мозжит" физиология рисоединяется, химия организма...
Отказаться от "вкусняки", доступной всегда и везде - а зачем? Чтоб "мозжило" без анестезии, и искать непойми чего, чтоб тоску эту унять? Еще, может, скажете, над собой работать? А зачем?
"Я засосал стакан - и в Ватикан"
Пока здоровье позволяет...
Поэтому "клятые капиталисты", экспериметаторы хреновы, и вводят понятие "альтернативный кайф"
Это ежели у "млодого Воина" годам, то есть, к 14, уже сформированы разнообразные представления о жизненных удовольствиях (личные достижения, радости познания, радость принадлежности к группе, радость любви и дружбы, радость помогать ближнему радость получения помощи, радость в познании законов мира и преимущества их соблюдения, радость преодоления "трудных чувств", радость мышечного напряжения и напряжения ума и духа), КОРОЧЕ, УМЕНИЕ ДОЖДАТЬСЯ "ДВУХ ВКУСНЯЩЕК", потрепеть нужду и получить двойную радость - тогда все хорошо, этот воин вряд ли будет доступными радостями довольствоваться, он повоюег за какую-то другую возможность, более сладкую для него...
Как жаль, Коля, что диалога у нас с тобой уже не получится...
А я не могу без наводящих вопросов! Хочется сразу и обо всем, а зритель и слушатель уже уснул сладким сном, процессор у него перегрелся...
Я твое любопытство удовлетворила в этом вопросе? Ну, а о личном - давай в личку!
(Профессор, кряхтя, покидала кафедру. Ее ломало "после вчерашнего". Истошно призывая Ихтиандра, она по нечаянности смыла в унитаз очки, вставную челюсть и парик, так что здоровьем и бодростью, а так же нежной свежестью она явно не блистала сегодня... подмигнув напоследок самомоу симпатишному из своих слушателей, Профессор заглотила из фляги какой-то неземного цвета Божественый нектар... "Эй, хорошенький, скинемся по рубчику, и в школу не пойдем, а?)

 

[Наталия Баширова]

На судно пришла тоска...

совпали мы сегодня с тобой в настроении! Как-то подколбашивает грусть.

 

[Дед Кондрат]

(((((
Ария, к моему глубочайшему сожалению - не согласный я.
Не, все правильно, логично и понятно, и наверняка подтверждается многочисленными примерами как из научной литературы, так и из народного фольклера (сорока-ворона кашу варила..)
А жизнь, между тем, показывает, что вторая вкусншка как правило достается тому, кто вовремя успел схавать первую. Нелогично, нерационально и вообче вопреки теории естественного отбора. Но, сцуко, в 80 случаях из ста.
А тех, которые научились отказываться от "сегодня" во имя "светлого завтра" обычно ждет "Ах, витязь, то была Наина!.."

 

[Ария]

Дед Кондрат, так это ж не я, это клятые капиталисты все придумали! Я-то че, я как все, в естественном отборе участвую, малоуспешно притом!Оне, инстинкты-то, посильней будут каого-то там ЭИ, да РацИ тоже пусть отдыхает!

 

[mr Jekson]

Отодвинутое удовольствие это оправдание. Люди пьют только для того что бы получить-поймать кайф и продлить его как можно дольше. И больше нет ничего. Кто-то может прервать этот кайф по разным причинам: на работу завтра, семья дома ждет и тд и тп. Но кому-то уже становиться пофигу на эти условности жизни и он спивается. Или я не прав?

 

[Ария]

Дак абсолютно прав! О том и пишу!

 

[Ария]

В январе? или в мае? Не помню, когда
Мы свалились друг другу на шею...
Тонких чувств колючие провода
Сблизив, как в алфавите, Э-Ю...
Счастье видно тогда,
Когда счастье прошло...
Я был счастлив! С тобой, и с настойкой.
Но в краю, где мы жили,
Чуть заметно несло
Объективной, как кодекс,
Помойкой...
Ой, ну, я до сблева романтична, однако...
И всего-то и надо было прогуляться по бархатной августовской ночи, прто так, не по делу, туда-сюда...
И сладкий голос бас-гитары
Тревожит память мою... Ну и пусть!
Я редко жила без любви... Вернее, я существовала в т периоды, когда не было любви. Периоды безлюбья...
Мне казалось, я умираю, еще чуть-чуть - а зачем тогда жить?
Жить только болью, только любовью - все остальное такси...
Я помню, как мне приписали онкологию..
Че уж там, я преступила все свои принципы, я жила с человеком, потому что... по ряду причин. А любовь... если и поманила вначале, то быстро ушла. а это преступление - быть вместе и не любить...
Не знаю, кто-то думает иначе, но такменя научила Моя жизнь... Нельзя жить с человеком "по ряду причин"...
И, дура г-ом набитая, я икогда не изменяла тем, с кем я..
Ну, не умею. Я просто уходила, когда кончалось то, что притянуло.
И почему сегодня - я здесь?
Я же так любила его...
Мы встретились двадцать лет тому назад, мы оба страшно сопротивлялись любви.
Он был безнадежно женат.
Я к тому времени поставила жирный крест на матримониальных планах... Мне предъявляли претензии милые други: тебе только одно от нас нужно... Ну и что? Никто ничего не обещал, связь не повод для знакомства...
Мы встречались в походе... Ты в походе, солнце мое!
Когда мы встречались, больше не существовало ничего. "Лишь снег и ветер,и звезд ночной полет..."
За годы военно-полевого романа никому из нас в голову не приходило хотя бы телефонами обменяться...
Я вышла замуж... ну, в тот раз, псле чуть не померла... ушла от мужа, теряя тапки, "прописку и фото в картонке с гербом..."
Похудела на 35 кг, забыла про онкологию..
Вступила в пионеры в городе-герое Новосибирске, фото есть: пьяная, помятая, пионервожатая...
Мне было 42. КОГДА МЫ СНОВА ВСТРЕТИЛИСЬ...
Наверное, это смешно...
Расставаясь с мужем, я молила о прощении, я просила: Господи, позволь мне еще раз...и могу умереть, не жалко.
Он позволил.
Все было в кайф, и его было много.
Я ни о чем не просила, я не собиралась ни в какой замуж... Я вообще не понимаю, зачем ЭТО, если не ради детей.
Мы вырастили детей, мы оставили все в разоренных нами гнездах.
Мы долго снимали квартиру, были бедны и счастливы.
Куда все делось, когда мы зачем-то купили квартиру и оформили брак?
И вот хожу я в бархатную ночь...
влюбиться бы - да времени в обрез...
ну, не смешно ли - 52?
И не могу сказать, что мы чужие люди... но тапки 43 размера, свисающие с моей шеи, как-то не романтичны, ей богу...
Я - бабушка, мать, дочь и жена, сестра, подруга и любовница - но почему, почему я несчастлива, блин?
Что тебе надо, глупое сердце?
Знать бы,для чего живу - я бы жил тогда, как надо,
Обходился б лимонадом
Знать бы, для чего живу...
Пройдет. все пройдет, и печаль, и радость.. и надо ли молиться: Господи, позволь мне еще раз...

 

[Тайга]

Ария, блин...у тебя то же настроение...

 

[Абвгдейка]

Ария, милая, я опять что-то невпопад скажу. А не костылики ли это - поиск великой любви. Где она живет, вечная любовь, уж я-то к ней всегда готов. Пока внутри неспокойно, не стоит и просить такого, а то выходит хождение по граблям. Рассосется, пройдет, еще сама подшучивать будешь, вспоминая. А то притянешь магнитом какое-то г... ненужное, не уму, не сердцу. Держись)

 

[Ария]

Абвгдейка, в точку!
Вот что значит рациональный интеллект!
Спасибо, это "трезвыватель"!

 

[Ария]

Ну, тогда надо про "помнишь, как все начиналось... все было впервые и вновь..."
Но, конечно, про самое первое "большое, но светлое чувство" мне уже и невспомнить, говорю же, с 4х лет влюбляюсь, отдаюсь, обязательно выхожу замуж... жили они долго и счастливо, умерли в один день... Причем, объект девичьейстрасти мог и не догадываться, что он "объект", и что данный момент он с охапкой цветов стоит на крыше пятиэтажного дома, и ждет момента, чтоб броситься вместе с букетом к ногам возлюблннной своей... В фантазиях четырехлетней "возлюбленной", разумеется.
Вот почему любовные романы я не читаю. К чему?Я уже их столько понаписала в горячечных своих влюбленностях. Осуществлять задуманное, слава богу, было вовсе не обязательно, а то бы...
Нет, я была вполне мирным солдатом армии любовников, пацифичным (о! новое слово?), ленивым безынициативным.
К чему? "Жизнь мне снилась, в снах я жил...Было в них гораздо боле Чувств, не знающих неволи, вдохновения и сил..."
И лишь об одном "большм и светлом" всегда хотела написать, да вот слова бледноваты, образы схематичны, сюжетец скудоумен... Не нашла, в общем, в себе гениальности, чтоб описать то, что однажды подарила мне "жизнь моя, кинематограф, черно-белое кино"
Эпоха "на рассвете любви, накануне эпохи разлук"... Ну, как бы это крупными мазками, чтоб не слишком много букафф...
Одна тысяча девятьсот восемьдесят седьмой год, понятно?
Вожди ленивой чредою уже ушли за горизонт, уже стало можно читать Бродского и Пастернака, если достать удастся...А всего-то три года назад меня из универа шуганули как раз-таки... ну, в общем, нефиг было умничать публично. Все, кто хотел, читали, но не по телефону же в ночи...
Была я барышней начитанной, стиши читала километрами, за стиши же и бардовскую песню любила, даже Пугачеву начала уважать, когда она запела Мандельштама, Цветаеву, Шекспира в переводе Маршака...
"Из наших современников за импортными рыскали, при имени же "Хренников" со смеха просто прыскали...
И да, Славочка, Блейка я тоже читала. Не впечатлило, честно. Мне больше французы нравились, Бодлер там, и иже с ним...
А че это я про себя да про себя... Эпоху давай... Да крупными мазками!
Работала я в очень средней школе, училкой. Была до сблева правильной, считала себя буквально пожилым человеком, у котрого все уже было, а впереди все ясно: дом, работа, может завучем стану...дочка в школу пойдет... Какие романы?!!! Так, любвишки... Я ведь еще и "Лолиту" внимательнейшим образом изучила, так что не влезай, убьет!
И были у меня "железные принципы". Все перечислять не стану, один лишь: мужчина подруги - друг , товарищ, и брат - низззя!
А тут появилась подруга "не разлей вода...", а у нее - возлюбленный в далекой Москве... Вообще-то он художник, но еще и рок-бард, и поэт, и сам исполнитель...
Ну, в общем слушали мы песни на магнитной кассете, и что-то уже прорастало, колотилось, пугало, делало глаза шалыми, и светилось, честно, небывалым предчувствием...
А когда он вернулся в свой город, я за уши себя держала, чтоб не зайти к подруге гости в момент свиданья, телефонов-то не шибко много было в квартирах. Но не убереглась, тянуло ведь, как магнитом, на этот голос...
И завертелось...
Завертелось то, что после разделило жизнь на половинки - до и после, а этот миг - год между прошлым и будущим... Ой, фактов, подробностей вспомнить не могу, все слилось в водоворот, яркий, тревожный: ты - рядом, и все прекрасно, и дождь, и холодный ветер....
А потом... ну просто выплюнуло на берег:"прости, я не могу тебя обманывать..."
О, только в гору, милая, да в гору!
По снегу, по раскидистому краю...
Я этим сном хронически хвораю:
То шар земной подкатывает к горлу...
Остались "магнитные кассеты". стихи, мой портрет "портрет Дориана Грея", и несколько картин, всегда вожу с собой...
В эпохе "до" осталась училка, школа, принципы и ощущение грядушей старости...
В эпохе "после" - сначала было очень больно, потом - качели от отчаянья к надежде, потом - "связь по радио" - я знала, чувствовала, где он сейчас, что с ним сейчас, нуждается ли во мне...нет, не нуждается...
А потом, в ребефинге, я вдруг "увидела" нашу прошлую с ним жизнь... И он, оказывается, об этом знал...
Во что я там уверовала, неважно, вера - тоже из эпохи "после"
И в общем, получается "без тебя не живу, не бываю, даже если живу без тебя"...
И до сих пор немного обидно: все, что я хотеа написать, когда еще слагала стиши - написал он, ярко, напористо, безграмотно "крупными мазками".
И есть еще огромная благодарность человеку, который помог родиться человеку во мне, душе моей помог родиться. Через боль, да. Но и через любовь... По другому не рождаются души...
На себе их катала по ухабам земля
их носили ветра в заскорузлых руках...
И Господь раздавал, как кресты, векселя,
чтоб они умирали в долгах
...
В тайниках человеческих замкнутых душ
Дремлют вечные, вещие, добрые сны...
Я пропил трехрублевый свой мартовский куш
Под бредовую песню Весны...

 

[Олля]

Вот почему любовные романы я не читаю. К чему?Я уже их столько понаписала в горячечных своих влюбленностях.

Возможно, Вам будет любопытно тогда http://www.shipov.su/Book/Shipov.html#en24 Б.Шипов "Великая ложь. Теория любви: мифы и реальность", я, будучи прирожденной феминисткой, разделяю точку зрения о том, что миф о большой, но чистой промежполовой любви как апогеистой вершине в жизни женщины - это один из наиболее изощренных и мерзопакостных патриархальных механизмов внеэкономического порабощения и эксплуатации женщин.

 

[Наталия Баширова]

Ария,

Я тебе не пишу ничего,
Ведь боюсь чуть задеть ненароком!
Ты ж силища сама! Ого-го!
А мы здесь получаем уроки!

Диалог я с тобою веду
Виртуальный и молчаливый:
Грусть развеем, прогоним беду,
А потом потрещим шаловливо.

Набиваясь на премию Нобеля,
Про любовь создадим словари,
Нарисуем различные профили
Под пивасик с картошечкой фри!

Даже если не скажем мы нового,
Разберемся хоть сами с собой!
Ты ж смотри, ты ж за правофлангового!
Ты держись! А я в мыслях с тобой!

 

[Абвгдейка]

Ария, смотри какие разные у тебя читательницы. Каждая та еще штучка, а ведь как-то вокруг тебя скучковались и принесли, чем богаты .

 

[Ария]

Да, я знаю - со мной лучшие! Спасибо вам!

 

[Ария]

Олля, книгу мне надо "переварить", потребуется время. То, что я успела прочесть, по меньшей мере любпытно.
Имею некоторый опыт общения с феминистами (и м, и ж). Мои эмоции многое не принимают, но ум все же склонен по большей части принять. Дочитаю - обязательно поговорим, еще раз спасибо! Как-то так получается, что все ко мне приходит вовремя, по запросу, что ли?

 

[Ария]

М-да...
Читаю, и пребываю в "изменнном состоянии" сознания...
легкое офигение испытываю... пеструю смесь благоговения, восхищеия, любопытства, наслаждения наблюдать за ходом мысли, подбором фактов, выводами и доказательствами...ЗАВИСТЬЮ...
Да-да, искренней человеческой душераздирающей завистью к тому, чем я от природы не обладаю - научному мышлению...
Мое - оно, скорее, из сферы "со-чувствие, со-переживание", т.е., художествнное, к реальной жизни малое отношение имеющее. Так что не зря я тут шучу про МДП.
И все же знакомство с миром мысли научной - очень сознание расширяет, и от тараканов в голове прекрасно вылечивает. все-таки быть или не быть психически здоровым - во многом зависит от выбора самого человека...