10 дней назад я написала, что не курить просто. Я действительно это чувствовала на 20-й день мне стало хорошо, вернулся нормальный ночной сон, для меня это спать не просыпаясь часов 7, сны есть, но они лишены эмоциональной окраски, детализации и их сразу забываешь, как только просыпаешься. Курить (производить действия с сигаретой) не хотелось совсем. Мысли из разряда чего то не хватает, как бы заполнить пустоту удавалось убить в зародыше. Как потом оказалось это была передышка. 29-ой день я думала не переживу. Эмоции которые изводили меня, когда мне удавалась задремать перешли из сна в явь. Неудовольствие, горе, скорбь, тоска, печаль, уныние, скука, отчаяние, огорчение, сострадание, разочарование, досада, обида, гнев, тревога, боязнь, испуг, страх, ужас, жалость, ярость, презрение, возмущение, неприязнь, зависть, злоба, ненависть, ревность, неуверенность, сомнение, недоверие всё в одну кучу без разбора и как одна громадная волна сбивает, тащит за собой, не даёт опомниться, отдышаться, откатывается одна, тут же несётся другая, их вызывают всё вокруг, в трамвай заходит бомж по лицу видно не жилец, печень на пределе, или мама раздраженно одёргивает своего ребенка или воспоминания свои собственные вроде похороненные давно и забытые совсем и т.д. В этот день, как назло, много надо было сделать, нельзя было просто скуля забиться в щель и переждать жалея себя любимую. Спасением было только одно, дышать, сосредоточиться на дыхании глубокий вздох до боли в рёбрах и выдох, задержать дыхание и опять дышать. Так дожила до вечера вернулась домой и к своей неимоверной радости поняла, что я дома одна, заперлась в ванной упала на пол и полностью отдалась очередной волне не стала её останавливать, да и сил больше небыло, дала ей себя оглушить, утащить на дно, разрешила себе выреветься и меня отпустило, пришла тихая, благостная грусть и умиротворение. И тут я испытала дежавю, что я уже через это проходила, но было это связано с другим событием. Мне было чуть больше 30 лет, кризис жанра и я решила, что пройдя через Великий пост я пройду через очищение и мне откроется сокровенное .... так вот, в пост надо отказаться от самого большого для себя соблазна, для меня это была сигарета, моя п_п_п_р-е-елеесть, тяжело, но ради сокровенного я была готова на всё. Я перестала курить с начала поста, и на 3-4 неделе поста, пережила эти эмоциональные накаты, только я их тогда не связала с отказом от дозы никотина, мне они виделись как религиозный экстаз. Это осознание очень помогло, ведь я тогда это пережила и сейчас смогу. Это помогло не закурить. Катерина, спасибо, тебе за совет купить ещё пачку табекса, одна таблетка в день очень помогает. Хорошо, что эти накаты не каждый день случаются. Приключение продолжается, становится всё чудесатие и чудесатие, как сказала Алиса
волшебные таблеточки
Ты как, отдохнула?) готова в команду вернуться?)
