Вопрос дня Какие перлы выдавали вы или ваши дети в нежном возрасте?

[Kisa]

Перлы из разговоров с детьми
​

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

***​

Спойлер: Жемчужинки)

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***​

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

***​

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***​

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

А какие перлы выдавали вы или ваши дети в нежном возрасте?

 

[Хавронья]

Когда ребь пользовался горшком, повесила рядом магнитную азбуку. Малыш снимал буквы, а я их называла. К 2м годам знал почти все. Вдохновленная такими успехами, в 6 или 7 ребенкиных лет повесила в туалете таблицу умножения. Выходит и на мотив Нотрдама: "И в туалете мне не обрести покой, висит таблица умноженья надо мной".

 

[Kisa]

 

[Mik@]

Старшая дочь:

На вопрос чья мама, бабушка, папа. Мама моя, бабушка моя, папа моёсь.

Что давали сегодня на обед в детском садике ? Калтошку с говнядиной.

 

[Kisa]

папа моёсь

класс!

 

[Dexter]

Полина в три года подходила обнимать папу и говорила: Папа, дай мне денеки писот!( Денежки пятьсот типа). А сестра в восемь лет сказала, что раньше везде был сифилис. Это она перепутала слова сифилис и дефицит.

 

[Svenzi]

внука, лет 5 ему было,укладывала, он мне "колыбельную хочу"
я такая довольная, надо же попросил что б я спела, стала ему напевать чтото
он так смотрел, смотрел внимательно и говорит "ба, я имел ввиду на ютубе включи"

 

[Kuzminaolesya]

У сестры дети- погодки. Рассказывает:
"Задержалась с работы, ужина дома нет. Надо что-то сварганить на скорую руку и накормить детей. Есть кусок вареной говядины. Решила, что с вареными макаронами в качестве гарнира будет норм. Поставила макароны вариться. Идет младшая дочь ( ее "на разведку" братик послал). Далее диалог:
-Мам, скоро кушать будем?
-Скоро. Сейчас макарошки сварятся.
- А что еще?
- Отварное мясо.
Пауза...ребенок завис...
Потом бежит к брату :
-Никитка, ужин будет скоро и будет мясо от вороны!"

 

[Упс!]

Аришке 4 года, сидит наблюдает, как я что то мешаю в большой кастрюле. Я так на палке поднимаю полотенца вверх, она с ужасом вскакивает и орет:
"Мама!!!! Я это есть не буду!!!!!"

 

[Kisa]

Я летала на мумулёте к дуле и буле. И носила бутки)

 

[Юэлия]

в советское время я в 8 лет стояла с мамой в длинной очереди в магазин за обоями (на улице, никто не знал, какие там "выбросили" обои). Я пошла прогуляться вдоль очереди, и услышала разговор, что "х...ня там, а не обои", и, вернувшись, громко сказала маме "пошли отсюда, там тетки сказали, что х...ня там, а не обои!"

 

[Danieli4ka]

Мой пока говорит мало, Но недавняя встреча с доберманом была обозначена как: биляяяя

 

[Miluna]

Я летала на мумулёте к дуле и буле. И носила бутки)

А кто-то ездил на метле (метло которое)

 

[Vita.Minka]

Мой в возрасте лет 3-4 проходя мимо баскетбольной площадке заорал
Няня смотри какой огромный негр прост гигант.. Мне так неловко было

 

[Vita.Minka]

А ещё когда был мелкий совсем, полгода где-то нажрался каках своих. Ток отвернулась отошла на кухню оставив памперс рядом с ребёнком.. Прихожу - всё в говне.. Стены в говне, кровать в говне, ребёнок в говне и говно доедает. Я подруге грю Танюх, я не буду его мыть меня вырвет. А подруга детей любит, грит давай я помою. И помыла?

 

[Dexter]

А ещё когда был мелкий совсем, полгода где-то нажрался каках своих. Ток отвернулась отошла на кухню оставив памперс рядом с ребёнком.. Прихожу - всё в говне.. Стены в говне, кровать в говне, ребёнок в говне и говно доедает. Я подруге грю Танюх, я не буду его мыть меня вырвет. А подруга детей любит, грит давай я помою. И помыла?

Офигенная история. И офигенная Танюха.

 

[Vita.Minka]

Офигенная история. И офигенная Танюха.

Да. Танюха была норм баба

 

[Vita.Minka]

Офигенная история. И офигенная Танюха.

У Танюхи были огромные сиськи и мы всё ей завидовали. Мы хотели такие сиськи но не хотели быть такой толстой как она

 

[Vita.Minka]

У Танюхи были огромные сиськи и мы всё ей завидовали. Мы хотели такие сиськи но не хотели быть такой толстой как она

И в юности мы катались на ней с горки. Так удобнее было

 

[Волка]

Перл не мой, но я поучаствовала. Итак

Как я испортила поминки, или очень некультурный мальчик

Деревня. Мне 4 года. Схоронили какую то старенькую бабушку, и как там водилось, пол деревни собралось на поминки. Все сидели с соответствующими событию лицами, пили водку и закусывали варенной картошкой с селёдкой и закрутками. Мне скучно. Тут, из под стола, высунулась детская нога в сандалике. Я заглянула под скатерть и увидела маленького мальчика -ровестника, он сидел под столом и катал машинку. Заползаю тоже. Тут папа мальчика говорит моей бабушке,, Надь, твоя к моему под стол полезла. Наш пацан боевой, как бы он её не побил!,, А бабушка несла кастрюлю с горячим, говорит, щаз, разберёмся, ничего страшного не случится. Минуты через две из под стола раздался вопль отборного трёхэтажного мата, на картавом детском языке. Что то типа,, Отпости, бядь! Писта какая, больна! Епанутька! ,,
Все подскочили и морды под стол. Там я, вцепилась в патлы пацану, и отнимаю машинку ( не дал поиграть, гаденыш) В общем, нас разняли и оставшуюся часть поминок потом ржали . И даже, кажется, пели песни. Но это не точно
Кстати, пацан меня ещё несколько лет обходил большими кругами, когда я приезжала на лето.
А потом мы выросли и поженились
Бгг, шучу, нет конечно!