Всем добра и терпения!!!
Курю уже лет 12. Точнее курил. Редко когда количество выкуренных сигарет в сутки превышало 20 штук.
Вот уже года 2 я безуспешно пытался завязать с этой ерундой. Почему?! Нет одной явной причины - скорее тут полный комплекс. Со стороны психики: я устал курить, меня тревожила мысль что у меня не получается бросить и я привязан к сигарете, переживание за свое здоровье (тут надо отметить, что до 2018 года я не переживал абсолютно и чуть ли не посылал всех кто скажет, что курить вредно. Однако, к концу 17 года я будто поумнел. И мое отношение вкорне изменилось). Со стороны здоровья: зубной камень, стал раздражительным, стал заморачиваться, я стал спать больше (10 ч) но все равно усталость и день были моими спутниками, ну и самая главная- я понял что у меня зависимость и я - наркоман никотиновый. Социальный фактор: моя жена благодаря мне стала чаще курить ( изредка, пару раз в неделю). Ну и т.д. Чтобы перебороть все это собственно я и решил бросить.
Я никогда не считал сколько раз я бросал. Если количественно - тысячи, на период от нескольких часов до пару дней (менее недели). Почему они заканчивались неудачами? Я считаю, что пока осознанно не признал что Я - НАРКОМАН, что я не могу просто взять и бросить -- все мои попытки были скорее показухой, нежели реальным отказом.
Каким методом я бросил (ал) : метод силы воли с постепенным снижением выкуренных сигарет. Из других методов я знаю только Аллена Кара. Пробовал какие-то пластинки (жена подогнала) - не помогло.
Помогло мне следующее: я стал стараться выкуривать меньше сигарет желательно каждый день и вел им счёт. Первоначально я попытался бросить 31.12.17 резко. Типо на новый год. Специально напросился в гости туда, где точно не буду курить. Это помогло ровно на тот период, пока я был в гостях. По приходу домой все вернулось на круги своя. Однако я стал как будто умнеть. Конечно, я не бросил сразу же. Было ещё не один десяток безуспешных попыток. И каждая приносила мне все больше и больше опыта и новых мыслей. Я заметил, что на самом деле можно безболезненно курить меньше в день. С этого момента, я стал стараться создавать такие условия, чтобы меньше курить. К примеру, я заявил жене что бросил курить. Конечно, первый месяц мне ещё было плевать на ее крики, когда я при ней закуривал. Но потом, меня это достало и при жене не курил я больше, став тайным курильщиком. Я стал больше времени проводить в местах, где курить нельзя или вызывает дискомфорт. Это привело к пониман, что можно меньше курить то в принципе. С этого момента я стал курить под счёт и старался больше времени проводить в указанных местах. Добиваясь одной цифры, я не позволял себе ее привышать, постепенно снижая количество. Попутно я стал затягивать выкуривание первой утренней сигареты.
Продолжая такими темпами я дошел до 3 сигарет в день. И тут первый тупик, а точнее срыв. Колпачки за день. Однако расстройство не опустило руки. Снова опустились плавно до трёх и попытка полного отказа. Конечно, она провалилась с треском. Более того, таких попыток полного отказа провалилось десятка два. Однако, чем больше я пытался - тем больше осознавал что я НАРКОМАН и у меня ЗАВИСИМОСТЬ. Я клялся всем что бросил, даже себе самому. Я усиленно сопротивлялся желанию закурить, но выкуривал от 3 до 5 сигарет. Но качество этих сигарет было уже другим. Мало того, что я стал курить исключительно втайне, я вообще стал покупать дешёвые сигареты, которые раньше мне казались травой. Это вообще интересный период в моей жизни. Я мог выкурить всего 3 сигареты и выкинуть пачку с зажигалкой, а на следующий день сражаться с желанием купить сигареты с огнем.
Собственно в этот момент меня стало все чаще пробивать на бросание, самобичевание и анализирование ситуации. Итогом стало решение, которое тогда казалось издевательством над собой. Я выкинул все сигареты и зажигалки, отдал все деньги жене и запретил давать их мне. На работу я ходил пешком. На крайний случай припрятал денег ровно на одну поездку на автобусе (на эти деньги нельзя купить никаких сигарет). Машину я тоже обезвредил. К слову, мне немного легче - я сам себе работодатель, но уверен что отпуск на даче тоже поможет)))) итак, каждое утро я ходил пешком на работу, а точнее в цех. Его геологическое местоположение исключало большой людской поток, к тому же курили с этого потока только три человека, встретить которых часто тоже маловероятно. И каждый вечер я по возможности шел домой пешком. Поверьте, прогулки часовые да под любимую музыку очень помогают расслабиться и забыть о куреве!!!
Итак, мой день выглядел так: подьем, еда, умывания, поход на работу, работа, поход домой, ужин, отдых дома. Курить очень хотелось в стадии работы и вначале при походах. Однако через пару дней такого графика не курить в походах стало очень легко. А вот на работе был писец. Однако, обученный опытом я не держал там ни сигарет ни огня. В первые дни я умудрялся стрелять пару сигарет и выкуривать их. Но потом мне этого не удавалось, ещё позже стало стыдно и я этого не делал намеренно. Быстро добив пару найденных бычков в пепельнице я оказался в следующем этапе. По этому этапу отмечу: именно тут я и понял что меня ломает и я нарик конченный.
Итак, Я научился жить без денег, запасов сигарет, огня и в чувстве борьбы с желанием закурить. Проводя день за днём в обществе некурящих (а в большей части вообще в одиночестве) не имея чего курить я пришел к выводу, что могу жить и без сигарет. Однако это было неправдой. Без сигареты я мог жить не более суток. Случайную, но все же одну в день я выкуривал. Так я стал курить через день, потом через два. За 2 недели таких перекуров я дошел до того, что мой организм стал выдавать то, про что я не знал. Это непонятные мне ранее вещи и незнакомые. А началось все вот с чего. Как-то пробегав пол рабочего дня и курив при этом уже раз в 3 дня, активно запивая все черным крепким чаем вперемешку с кофе я испытал кое-что страшное. Как обычно, идя домой у меня стало вдруг нарастать чувство страха э, точнее паники. Потом что-то переключилось в голове, потемнело и пошла слабость в ноги. Я думал все, умираю. А дело было на пустыре. Рядом ни души. Каким то чудом я доковылял до цмвилизации, нашел аптеку и купил на усмотрение аптекаря таблетки от давления. Почему именно от давления - до сих пор не пойму. Наверное потому, что ничего не болело. Было тяжело дышать, было трудно сосредоточится на дороге. Выпив таблетку и простояв полчаса на крыльце аптеки мне стало легче немного. Ко мне вернулась способность думать. Я замерил пульс и он показался мне быстрым. Неспеша я решил идти домой, однако через метров 400 почувствовал нечто похожее и завалился в поликлинику, до которой собственно дошел уже. Все рассказал терапевту. Заменили давление - повышенное. Написали 140/90 но мне кажется говорили 170/100 вроде было. Сбили уколом. Однако меня трясло, был озноб, холод и страх. Дали валидол, ещё какую то таблетку и теплый чай. И ругали меня за то что не обещаю, вкалываю. И потом добавили мол нельзя быть таким мнительным. Намотав на ус все рекомендации врача и медсестры, я был доставлен машиной домой.
Что такое давление до сего момента я не знал. Точнее знал, но не менял никогда. У меня голова болела раза 3 всего в жизни. Из серьезного было : щитовитка в детстве, две разбитых головы, переломперел, растяжение связок да варикоцеле. Остальное - медкомиссии да справки всякие, редко ОРВИ. Купил тонометр и стал мерять. Не более 130/80. Чаще слегка занижено. Это меня немного успокоило и я отложил визит к врачу (были большие выходные). Соблюдая указания врачей, я прожил ещё неделю. Периодически срываясь до 1-3 сигарет в сутки с промежутком в три дня.
На второй неделе я опять почувствовал дикое волнение и случился опять похожий приступ. Только он был намного слабее, давление 145/95, пульс менее 90. Пережив все тоже, я решил к врачу идти.
Следующий два дня я прожил в обнимку с тонометров. Менял часто. Нашел что направой руке давление несколько выше, но не доходит до 130/85. Пульс не более 80. Чувство дикой усталости и лени, а также страха не позволило мне сходить к врачу. Однако успокоившись, я умудрился выкурить ещё 2 штуки ( кстати после первого приступа курил только 4 м/г). Вечером схватил небольшое давление и лёгкий приступ.
После этого приступа некурить стало просто как кредо. Конечно, желание закурить изредка ещё приходит, но оно очень легко подавляется. Точнее сказать, я даже не вспоминаю о сигарете вообще. Я даже забыл вкус и как это вообще курить. Сейчас очень легко стало, когда даже мысли о сигарете не приходят.
Да, я понимаю, что я не курю всего три дня. Однако я вообще можно сказать забыл что я когда-то курил!!! Мысли о сигарах меня не тревожат. Никакие там синдромы занятых рук и ритуальные сигареты не беспокоят. Раздраженность присутствует, но легко контролируется и подавляется. Сказать что я радуюсь как Карр - нет такого чувства. Да, моя жизнь стала насыщеннее по запахам, вкусам и ощущениям. Это приятно, но радости и аваций не вызывает. Есть только одна эмоция и желание - ЧТОБЫ НЕ ПРОИЗОШЛО, КАК-БЫ НЕ ПРИЖАЛО - КУРИТЬ НЕ БУДУ!!! Когда ты действительно приходишь к такому уубеждению - мысли о куреве не приходят.
