Буду очень рада, если хоть кому-то помогу кроме себя.Накаты - демократы))))) класс! А вообще, так здорово ты держишьсяхочу так же! Иду по твоим стопам
почему то тут просится именно этот смайлик-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Сила воли Поехали ))))
- Автор темы HomaDoma
- Дата начала
почему то тут просится именно этот смайлик
Мда, обстебала (слово какое то некультурное) я все свои разношерстные и многогранные накаты. Они как то отступать начали. Сегодня (тьфу, тьфу) день спокойный был, ненакатистый.
И я, кажется, поняла причину своего предыдущего срыва. который через 1 год и 5 месяцев безсигаретной жизни случился. Сейчас попробую воспроизвести
В предыдущий раз я бросала курить, когда в моей квартире случился ремонт. Это было почти стихийное бедствие. Кошка и ребенок были эвакуированы, а я, на правах большой и сильной, осталась помогать мужикам. Вообщем, откололи они кафель в ванной. И такая пыль дикая в квартире стояла. Еще и курили через каждые полчаса где придется. Дым и пыль. Я задыхаться начала, натурально. И до этого то уже не очень дыхалка работала, подорванная 10 летним задымлением, а тут и подавно. Но я сижу, задыхаюсь, а курить все равно тянусь. Это ж наркотик, ему ж пофиг, что ты там чувствуешь. Выкурила половину сигареты, чувствую, совсем воздуху не осталось. Такая злость. Ярость даже меня охватила. Ну сдохну жеж, но курить не брошу. А вот фигу, брошу. Затушила огромный окурок. Больше не притрагивалась к сигаретам почти полтора года, получается. Неделю после того, как бросила, ходила и дышала как собака, которая пару километров пробежала. Дышала часто-часто. Поверхностно. Ходить быстро не могла (в 25 то лет!!!) Когда смогла полной грудью воздух вдохнуть, радовалась просто дико. И в то свое бросание я четко себе сказала: тебе курить больше нельзя, запрещено. Пофиг, что хочешь. Просто нельзя и все. Где то рядом ходила астма. Не дошла.
Отлично знала, что если закурю хоть одну, обратно скачусь в курение. Но держалась. На зубах держалась. Тяжело очень было. Как то одиноко. И грустно. Типа, вот как так, больше никогда. Я ж ее любила, мы ж дружили, я ж с ней успокаивалась, а как вот я теперь буду в компании на пьянках не курить, в отпуск как поеду, страдать буду. Ты ж моя прелесть. Как Горлум, ей Богу с колечком носился. Страдал очень потом. Плющило меня дико, конечно, с таким настроем. Прям вот по живому отрезали, отобрали. А больше низзя. Вообщем, пережила всю абстинуху по честному, как положено.
Естественно, молодой организм восстановился довольно быстро, естественно, я больше не задыхалась. И чувствовать себя лучше начала гораздо раньше, чем сорвалась.
И как то все ужасы забылись, я еще ничего не записывала. Типа, по любому ж не забудешь, как бросала.
И я, кажется, поняла причину своего предыдущего срыва. который через 1 год и 5 месяцев безсигаретной жизни случился. Сейчас попробую воспроизвести
В предыдущий раз я бросала курить, когда в моей квартире случился ремонт. Это было почти стихийное бедствие. Кошка и ребенок были эвакуированы, а я, на правах большой и сильной, осталась помогать мужикам. Вообщем, откололи они кафель в ванной. И такая пыль дикая в квартире стояла. Еще и курили через каждые полчаса где придется. Дым и пыль. Я задыхаться начала, натурально. И до этого то уже не очень дыхалка работала, подорванная 10 летним задымлением, а тут и подавно. Но я сижу, задыхаюсь, а курить все равно тянусь. Это ж наркотик, ему ж пофиг, что ты там чувствуешь. Выкурила половину сигареты, чувствую, совсем воздуху не осталось. Такая злость. Ярость даже меня охватила. Ну сдохну жеж, но курить не брошу. А вот фигу, брошу. Затушила огромный окурок. Больше не притрагивалась к сигаретам почти полтора года, получается. Неделю после того, как бросила, ходила и дышала как собака, которая пару километров пробежала. Дышала часто-часто. Поверхностно. Ходить быстро не могла (в 25 то лет!!!) Когда смогла полной грудью воздух вдохнуть, радовалась просто дико. И в то свое бросание я четко себе сказала: тебе курить больше нельзя, запрещено. Пофиг, что хочешь. Просто нельзя и все. Где то рядом ходила астма. Не дошла.
Отлично знала, что если закурю хоть одну, обратно скачусь в курение. Но держалась. На зубах держалась. Тяжело очень было. Как то одиноко. И грустно. Типа, вот как так, больше никогда. Я ж ее любила, мы ж дружили, я ж с ней успокаивалась, а как вот я теперь буду в компании на пьянках не курить, в отпуск как поеду, страдать буду. Ты ж моя прелесть. Как Горлум, ей Богу с колечком носился. Страдал очень потом. Плющило меня дико, конечно, с таким настроем. Прям вот по живому отрезали, отобрали. А больше низзя. Вообщем, пережила всю абстинуху по честному, как положено.
Естественно, молодой организм восстановился довольно быстро, естественно, я больше не задыхалась. И чувствовать себя лучше начала гораздо раньше, чем сорвалась.
И как то все ужасы забылись, я еще ничего не записывала. Типа, по любому ж не забудешь, как бросала.
Вот сейчас вспоминаю. Хожу и целыми днями задаю себе один и тот же вопрос, почему люди срываются на больших сроках. Ни фига я не психолог, на правильность ответа не претендую, но для себя ответ выбираю такой: неправильная мотивация, недостаточная мотивация.
А конкретнее, моя любоффь, которая осталась со мной к сигарете. Как игрушку у ребенка отобрали. И в критический момент ( не был он критическим, просто стресняков много навалилось) мозг сказал, что ему очень грустно, а там была такая приколюха раньше интересная. И вообще сейчас ему очень плохо, нехай, пусть еще хуже будет. Давай курить, вообщем. И будь, что будет. Ну собственно все, срыв. Плавный уход обратно в закур, ибо круто же, можно сигарету раз в неделю - раз в день курить. Я ж теперь профессионал, все про сиги знаю.
Вообщем, закурила я в ноябре, а в январе обнаружила себя обратно плотно сидящей на пачке в день, как и положено истинному наркоману. Это был аут. Начало обратно все вонять, запахи ушли куда то в прошлое, час не куришь, голова кружится и ничего не соображает. Довольно быстро заболела спина. Точнее лёгкое. Боль усиливалась, когда закуривала, проходила, когда долго не курила. Сбегала к врачам, ничего серьезного не нашли, несерьезное искать я не стала. Успокаивала себя, что это позвоночник (я худая до ужаса и высокая, нагрузка на спину очень большая). Продолжала курить. Пыталась бросить, прекрасно понимала уже тогда, что сигарета мне не дает ничегошеньки (привет старику Карру, он был прав, не писал бы еще в такой агрессивной НЛПшно-восторженной манере, может и зашел бы). Так вот, сигарета правда-правда ничего не дает. Все самообман. Ни общения, ни успокоения. н и ч е г о. Информация 100%. Курить я бросала очень оригинально. Каждый вечер ложилась спать и чувствовала боль в спине. Говорила себе, что все, с утра не курю. Далее с утра все уже догадались, что я делала первым делом. Меня трясло и колбасило от ощущения, что придется пережить все ужасы абстиненции, которые я пережила тогда. В первый раз. Я себя ненавидела, я сигареты ненавидела. Но продолжала курить. И кашлять. И вонять. И метаться в поисках сиг, если они вдруг кончались.
А конкретнее, моя любоффь, которая осталась со мной к сигарете. Как игрушку у ребенка отобрали. И в критический момент ( не был он критическим, просто стресняков много навалилось) мозг сказал, что ему очень грустно, а там была такая приколюха раньше интересная. И вообще сейчас ему очень плохо, нехай, пусть еще хуже будет. Давай курить, вообщем. И будь, что будет. Ну собственно все, срыв. Плавный уход обратно в закур, ибо круто же, можно сигарету раз в неделю - раз в день курить. Я ж теперь профессионал, все про сиги знаю.
Вообщем, закурила я в ноябре, а в январе обнаружила себя обратно плотно сидящей на пачке в день, как и положено истинному наркоману. Это был аут. Начало обратно все вонять, запахи ушли куда то в прошлое, час не куришь, голова кружится и ничего не соображает. Довольно быстро заболела спина. Точнее лёгкое. Боль усиливалась, когда закуривала, проходила, когда долго не курила. Сбегала к врачам, ничего серьезного не нашли, несерьезное искать я не стала. Успокаивала себя, что это позвоночник (я худая до ужаса и высокая, нагрузка на спину очень большая). Продолжала курить. Пыталась бросить, прекрасно понимала уже тогда, что сигарета мне не дает ничегошеньки (привет старику Карру, он был прав, не писал бы еще в такой агрессивной НЛПшно-восторженной манере, может и зашел бы). Так вот, сигарета правда-правда ничего не дает. Все самообман. Ни общения, ни успокоения. н и ч е г о. Информация 100%. Курить я бросала очень оригинально. Каждый вечер ложилась спать и чувствовала боль в спине. Говорила себе, что все, с утра не курю. Далее с утра все уже догадались, что я делала первым делом. Меня трясло и колбасило от ощущения, что придется пережить все ужасы абстиненции, которые я пережила тогда. В первый раз. Я себя ненавидела, я сигареты ненавидела. Но продолжала курить. И кашлять. И вонять. И метаться в поисках сиг, если они вдруг кончались.
В какой то момент решила, что все безнадежно, что можно будет помирать. А курить бросить уже будет нельзя. Как вдруг заболела. Простыла банально. И желание курить уменьшилось. И целый день не курилось. ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Такого счастья я упустить не могла. Взяла себя в лапки (день уже есть), запретила себе курить на второй день, сходила на работу на третий. И создала тут дневник. Все думаю, буду следить за этой страшной ломкой.
А она... тадам. Вообще не страшная. Мозг (точнее его часть, которая очень любит всякие такие зависимости) очень старается и с одного боку подойти, и с другого подъехать. И так пошептать, и этак.
Пусть шепчет, что хочет, я сигареты больше не люблю. И всякие доводы накатные в любых видах катятся мимо. И ничего геройского я не совершаю, отказываясь от курения. Прекрасно обойдусь без сиг на гулянках - в пробках - на отдыхе - после тяжелого дня - в стрессе - без стресса. Можно не держаться больше на зубах. Можно вообще не держаться, а жить. И дышать. А спина как радуется, до сих пор привыкнуть не могу к отсутствию боли. Как будто мне наверху выдали еще шанс пожить.
Вообщем это, не курю. И не буду.
А она... тадам. Вообще не страшная. Мозг (точнее его часть, которая очень любит всякие такие зависимости) очень старается и с одного боку подойти, и с другого подъехать. И так пошептать, и этак.
Пусть шепчет, что хочет, я сигареты больше не люблю. И всякие доводы накатные в любых видах катятся мимо. И ничего геройского я не совершаю, отказываясь от курения. Прекрасно обойдусь без сиг на гулянках - в пробках - на отдыхе - после тяжелого дня - в стрессе - без стресса. Можно не держаться больше на зубах. Можно вообще не держаться, а жить. И дышать. А спина как радуется, до сих пор привыкнуть не могу к отсутствию боли. Как будто мне наверху выдали еще шанс пожить.
Вообщем это, не курю. И не буду.
Последнее редактирование:
А, да, еще про жалость к себе не написала. Наблюдаю ее, особенно у курящих. И у меня была. Псевдожалость какая то. Никто не мучается при бросании курить, мучаются при курении. При бросании перестраиваются. И глупо жалеть себя, когда организм перестраивается. Причем на хорошее перестраивается, на нужное. От болезни отходит. Иногда долго отходит и с разными симптомами. Что ж поделать то.
Все, я всё высказала. Где попросить медальку за форменное графоманство (тоже, вроде, болезнь, но безобидная)
Все, я всё высказала. Где попросить медальку за форменное графоманство (тоже, вроде, болезнь, но безобидная)
Последнее редактирование:
Господи, дай мне сил доработать до конца дня, никого не послать, никого не убить, никого не уволить. И самой не уволиться. Еле сдерживаюсь, чтобы не наорать на уборщицу и свою помощницу, хотя обе просто пытаются работать. Нервы совсем ни к черту. Ещё и комп тормозит. И два телефона звонят одновременно. Ой всё.
Нормально сегодня день проходит. Сначала думала, голова треснет в прямом смысле слова, теперь сердце заболело. В руку отдаёт. И эта зараза никотиновая никак меня отпускать не хочет. Каапец какой то. Утешает то, что если я помру, войду в историю, как первый курильщик, умерший от ломки. Мужу может премию какую за меня дадут посмертно
Сижу, пью вино, муж не оценил моих антинаркотических речей, ушел спать. Так фигово. Что ж за день такой. Как с утра начался накат, так и не проходит. Курить все равно не буду. Три недели сегодня бездымной жизни. Хочу 3 млин 333 недели. И еще лет 8 бездымности. Потом можно еще чуть чуть не курить. Вообщем, я справлюсь. Но сегодня явно не лучший день. Бывает
День 23й. Ем как коняшка. Муж говорит, что я сменила одну зависимость на другую. Я обижаюсь и считаю, что он мне завидует. Но в чем то он прав, к сожалению.
Потолстела на 5 килограммов. Можно еще на 5 толстеть и все. Дальше придется идти в нежральню.
Еда еще стала такая вкусная-вкусная.
И если на работе работы много и максимум пью кофе, если успею заварить. Минимум просто воду.
То дома можно хомячить и хомячить. Думаю начать вязать. Хоть руки займу.
А так все хорошо, жива, никого не курю. Продолжаю наблюдение
Потолстела на 5 килограммов. Можно еще на 5 толстеть и все. Дальше придется идти в нежральню.
Еда еще стала такая вкусная-вкусная.
И если на работе работы много и максимум пью кофе, если успею заварить. Минимум просто воду.
То дома можно хомячить и хомячить. Думаю начать вязать. Хоть руки займу.
А так все хорошо, жива, никого не курю. Продолжаю наблюдение
Станислав /
Наблюдатель
- Сообщения
- 45
- Реакции
- 76
- Метод
- Сила Воли
Надо пойти взвеситься где-нибудь. Оценить свой прирост в весе 
Станислав /
Наблюдатель
- Сообщения
- 45
- Реакции
- 76
- Метод
- Сила Воли
Как концентрация? У меня страдает
Привет. Коцка на машине. Плюс чужой покоцанный бампер. Слава богу, что в четырку вьехала, отдала 700 рублей. Это был самый страшный момент. Недели две назад. Сейчас нет такого тьфу, тьфу. Сейчас лёгкая фаза тупняка. По работе, конечно, ооочень снизилась работоспособность. Сижу вот на форуме вместо перекура. Жду, когда пройдёт. До июля ещё могу позволить себе потупить. Вообщем, снижена концентрация ещё, конечно. Но не так критично, как в первые дни
День 20 с хвостиком какой-то. Внутринние диалоги отступили на задний план. Первый раз приснилось курево. Состояние моё моральное во сне было ужасным. Моральнораздавленным я бы сказала. Хорошо, что это был сон
На работе нервы ни к черту. При малейшем стрессе хочется всех убить, уволиться, расплакаться и уйти в монастырь.
При мысли о сигаретах накатывает тошнота. Курить не хочу. Борюсь с жратвой теперь. Надо новый девиз в мозг загружать: тупонежрать всякую дрянь
И лето наконец то, кажется, пришло в наш город. Тепло так странно. Непривычно
На работе нервы ни к черту. При малейшем стрессе хочется всех убить, уволиться, расплакаться и уйти в монастырь.
При мысли о сигаретах накатывает тошнота. Курить не хочу. Борюсь с жратвой теперь. Надо новый девиз в мозг загружать: тупонежрать всякую дрянь
И лето наконец то, кажется, пришло в наш город. Тепло так странно. Непривычно
25 дней!!!!
Афигеть ))))) Я забыла, с телефона не видно. Скоро месяц
Бегу к нему со всех ногИ спасибо вам за поддержку огромное!!!!
29й день. надо что нить в дневник записать. а в плане ощущений только бородатый анекдот:
Пришел к раввину «страдалец», жалуется: «Господи, помилуй. Хатка маленькая, куча детей, старуха-мама на руках, дышать нечем, жить негде…» – «А ты козу купи», – говорит раввин. – «Какую козу?» – «Настоящую! Которая бекает, которую доить можно…» – «И куда мне эту козу притаранить?» – «Да прямо к себе в хату и притарань. Потом посмотришь, что будет». «Страдалец» купил козу, живет. Всё, как было, так и осталось: мама старая, дети, дышать нечем, жить негде, да еще коза бекает, доиться хочет, какать и писать тоже все время хочет. и может... Опять «страдалец» идет к раввину: «Я с ума сойду от такой жизни! Повешусь!.. Что делать?» – «Продай козу». Продал и прибегает снова к раввину: «Какая же красота! Как без козы хорошо! Тихо, чисто, просторно»
вот и у меня красота...
Пришел к раввину «страдалец», жалуется: «Господи, помилуй. Хатка маленькая, куча детей, старуха-мама на руках, дышать нечем, жить негде…» – «А ты козу купи», – говорит раввин. – «Какую козу?» – «Настоящую! Которая бекает, которую доить можно…» – «И куда мне эту козу притаранить?» – «Да прямо к себе в хату и притарань. Потом посмотришь, что будет». «Страдалец» купил козу, живет. Всё, как было, так и осталось: мама старая, дети, дышать нечем, жить негде, да еще коза бекает, доиться хочет, какать и писать тоже все время хочет. и может... Опять «страдалец» идет к раввину: «Я с ума сойду от такой жизни! Повешусь!.. Что делать?» – «Продай козу». Продал и прибегает снова к раввину: «Какая же красота! Как без козы хорошо! Тихо, чисто, просторно»
вот и у меня красота...
шифт сломался на клавиатуре. теперь пишу без больших букв частенько. Накаты есть, на заднем плане. не существенные. внимания на них не обращаю. не интересные они. вес встал, как только я начала за ним пристально следить. Мыслей о сигаретах много, но они уходят в область теоретических.
типа, вот какой у метод отказа от курения. вроде, сила воли. Но метод держаться и запрещать себе курить гарантированно ведет к срыву. Не хочу себе ничего запрещать. И курить не хочу никогда больше. Абсолютно бессмысленное занятие, как с козой. только еще и привыкание жуткое вызывает, и к смерти приводит преждевременной.
В моей голове есть информация о том, что нельзя пробовать героин, серную кислоту, нельзя подходить к раскаленному железу, нельзя выпрыгивать из окна с 10 этажа, нельзя горячим утюгом себя бить. Холодным тоже. Я не запрещаю себе ежедневно делать эти вещи. я их просто не делаю. И метод силы воли для этого не использую. И не мучаюсь, что очень жаль... типа, теперь не попить по субботам серной кислоты. а так хотелось....
типа, вот какой у метод отказа от курения. вроде, сила воли. Но метод держаться и запрещать себе курить гарантированно ведет к срыву. Не хочу себе ничего запрещать. И курить не хочу никогда больше. Абсолютно бессмысленное занятие, как с козой. только еще и привыкание жуткое вызывает, и к смерти приводит преждевременной.
В моей голове есть информация о том, что нельзя пробовать героин, серную кислоту, нельзя подходить к раскаленному железу, нельзя выпрыгивать из окна с 10 этажа, нельзя горячим утюгом себя бить. Холодным тоже. Я не запрещаю себе ежедневно делать эти вещи. я их просто не делаю. И метод силы воли для этого не использую. И не мучаюсь, что очень жаль... типа, теперь не попить по субботам серной кислоты. а так хотелось....
Владимир Файб
Тот самый
Так и будет. Курение перестанет быть желанным, перестанет быть решением. Перестанешь в нем нуждаться. У меня это пришло через общение на форуме, то что я свои идеи по поводу курения обсуждал с другими, тем самым шлифовал трезвые убеждения и отказывался от ложных. (как говорится, сам себе промыл мозги или в спорах рождается выздоровление)
