-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Попытка пытка
- Автор темы Anders
- Дата начала
Anders
Старожил
Ну а чем плохо, и глаз радуют и чай остужают.кто о чём, а мы - о нимфах))
Jemaima
Патриот
А курение восстановление жизненно важной гармонии.)))И вообще моя привычка к курению настолько вросла в меня что стала физиологической потребностью)))
Jemaima
Патриот
Ох не говори. Я б тоже на дачку да только там три градуса а прогревать замучаешься...
Anders
Старожил
А унас еще и света нет, фотка кстати реальная, берег р. Волги, красотищща
Anders
Старожил
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
йух на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
йух на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
Anders
Старожил
Многа букаф. но того стоит. 
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,выкопал во дворе яму двухметрового роста,искал трубы,но не нашел. Рабочие посмотрели в яму,огорчились,плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал,что она есть во дворе,просто шел наугад и нашел ее. Правда,рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы,и с задней,никто ведь не предполагал,что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу,дядя Митя захотел выбраться на волю,в пампасы,но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то,что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова,я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи,вышли на балконы,всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо,попавшее в яму,всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно,как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться,от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря,протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом,хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы,очень убедительные,в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык,один подсадил другого,и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,ожидавшие большего накала драмы,разошлись разочарованные.
На следующий день,ближе к вечеру,рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось,что вчера копали не в том месте,стало ясно,почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали,и выкопали новую,на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации,в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде,чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер,а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались,да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил,что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,и решил обойти дом с другой стороны. Утром,когда он выходил из дому,яма во дворе еще была,а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал,что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает,в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт,в этом кроется разгадка тайны,почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден,до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ,там ему рассказали,что делать,если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори,чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости,дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы,дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие,что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал,держась одной рукой за стену,а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро,сразу после обеда,к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму,но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт,связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте,неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали,просто выкопали еще один шурф,пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались,очень увлеклись и прорыли траншею,длинную,как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу,под досками,плескался беломорканал.
Как обычно,поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль,после шести дядя Митя свободен,как Анджела Дэвис. Но так сложилось,что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек,он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час,на небе светила луна,и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше,он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены,он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,как мисс Вселенная по подиуму,только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума,дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели,землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней,дядя Митя сделал несколько шагов,и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая,дядя Митя сломался в хрупком месте,и в свой крик вложил всю экспрессию,на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего,кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку,дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово«яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач,посветил в яму фарами,поразился,как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить,остальное время он провел,мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу,когда его вынули наружу,он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел,он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор,искал трубы.
Не нашел.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,выкопал во дворе яму двухметрового роста,искал трубы,но не нашел. Рабочие посмотрели в яму,огорчились,плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал,что она есть во дворе,просто шел наугад и нашел ее. Правда,рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы,и с задней,никто ведь не предполагал,что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу,дядя Митя захотел выбраться на волю,в пампасы,но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то,что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова,я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи,вышли на балконы,всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо,попавшее в яму,всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно,как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться,от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря,протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом,хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы,очень убедительные,в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык,один подсадил другого,и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,ожидавшие большего накала драмы,разошлись разочарованные.
На следующий день,ближе к вечеру,рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось,что вчера копали не в том месте,стало ясно,почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали,и выкопали новую,на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации,в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде,чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер,а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались,да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил,что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,и решил обойти дом с другой стороны. Утром,когда он выходил из дому,яма во дворе еще была,а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал,что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает,в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт,в этом кроется разгадка тайны,почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден,до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ,там ему рассказали,что делать,если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори,чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости,дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы,дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие,что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал,держась одной рукой за стену,а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро,сразу после обеда,к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму,но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт,связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте,неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали,просто выкопали еще один шурф,пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались,очень увлеклись и прорыли траншею,длинную,как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу,под досками,плескался беломорканал.
Как обычно,поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль,после шести дядя Митя свободен,как Анджела Дэвис. Но так сложилось,что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек,он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час,на небе светила луна,и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше,он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены,он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,как мисс Вселенная по подиуму,только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума,дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели,землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней,дядя Митя сделал несколько шагов,и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая,дядя Митя сломался в хрупком месте,и в свой крик вложил всю экспрессию,на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего,кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку,дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово«яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач,посветил в яму фарами,поразился,как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить,остальное время он провел,мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу,когда его вынули наружу,он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел,он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор,искал трубы.
Не нашел.
Kler
Патриот
- Сообщения
- 1.314
- Реакции
- 2.441
- Метод
- Аллен Карр
- Лет курения
- 11
- Не курю с
- 10.10.2013
- Дневник
- Читать »»
суперрр)))) весело ржал (именно ржал))) весь наш офис)))Многа букаф. но того стоит.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,выкопал во дворе яму двухметрового роста,искал трубы,но не нашел. Рабочие посмотрели в яму,огорчились,плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал,что она есть во дворе,просто шел наугад и нашел ее. Правда,рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы,и с задней,никто ведь не предполагал,что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу,дядя Митя захотел выбраться на волю,в пампасы,но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то,что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова,я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи,вышли на балконы,всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо,попавшее в яму,всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно,как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться,от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря,протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом,хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы,очень убедительные,в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык,один подсадил другого,и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,ожидавшие большего накала драмы,разошлись разочарованные.
На следующий день,ближе к вечеру,рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось,что вчера копали не в том месте,стало ясно,почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали,и выкопали новую,на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации,в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде,чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер,а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались,да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил,что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,и решил обойти дом с другой стороны. Утром,когда он выходил из дому,яма во дворе еще была,а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал,что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает,в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт,в этом кроется разгадка тайны,почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден,до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ,там ему рассказали,что делать,если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори,чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости,дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы,дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие,что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал,держась одной рукой за стену,а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро,сразу после обеда,к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму,но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт,связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте,неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали,просто выкопали еще один шурф,пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались,очень увлеклись и прорыли траншею,длинную,как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу,под досками,плескался беломорканал.
Как обычно,поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль,после шести дядя Митя свободен,как Анджела Дэвис. Но так сложилось,что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек,он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час,на небе светила луна,и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше,он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены,он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,как мисс Вселенная по подиуму,только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума,дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели,землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней,дядя Митя сделал несколько шагов,и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая,дядя Митя сломался в хрупком месте,и в свой крик вложил всю экспрессию,на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего,кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку,дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово«яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач,посветил в яму фарами,поразился,как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить,остальное время он провел,мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу,когда его вынули наружу,он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел,он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор,искал трубы.
Не нашел.
Варвара-Краса
Гордость форума
Ну это, короче, как у нас, у девочек, бывает)) сначала одна прПолуголые нимфы в торте, ну я не против
Да пожалуйста, сколько угодно. Да хоть махорку, хоть бамбук! У нас свобода личности и нравов. Так а борешься с чем тады? Тут так-то все как раз курение искореняют. И зависимость именно от него.
Anders
Старожил
Ну раз понравилось вот еще, кому не лень. Нежным барышням не читать-присутствует мат.
КОГДА МЫ ПОЕДЕМ ЕЩЁ???
2000 год, май месяц, погода шепчет гоняю на урале, настроение пипец какое охуенное!
Попутно накачиваюсь пивасом, остановился у знакомой толпы и уже основательно накачался, тут подходит молоденькая деваха, симпопуличка и молвит:
-А чей мотоцыкл?
Все сразу пальцами на меня.
-Ой! я так давно мечтала с настоящим байкером покататься! Прокати меня пожалуйста!!!!
-Да нивапрос! садисссь..те...
Короче, прокатил так, что сам протрезвел. Приехали, я спрашиваю:
-Понравилось ли тебе красавица?
-Ой как супер!!!! - припрыгивая и хлопая в ладоши.
-А куда Вы потом поедете?
-На смотровую- ответил я
-А можно я с Вами?
-Поехали...
Короче, я в Одинцово живу, в одинадцать вечера мы выехали, до МКАДа 5км по минке, я начал бодаться с каким то джипом (идиот!). Деваха в экстазе! Подъезжая к МКАДу обнаружилось, что мусора перекрыли въезд в Москау, ну и как обычно при нажатии на тормоз немного взволновал тот факт, что тормозов чё то нет совсем и ведро с гайками совсем не хочет останавливаться...срочно сваливаю на МКАД и в тот момент когда я заложил мот в поворот с обочины выруливает четвёрка - ЕБАТЬ!!! БЛЯ!!!....
Сука, я даже в цирке не видел таких акробатических этюдов! Хуй знает как , но по приземлении я висел на отбойнике, мот валялся на дороге и работал, в четвёре от задней до передней арки рваная полоса и хачик с глазами-прожекторами Я иду убивать хача, но замечаю как в мою сторону выдвигаются гайцы. Подняв мот собираюсь на съёб, хач кричит:
-Ви забиль! забиль!
Чё забиль!?! Ёпта! Чувиха!
Подбегаю, она лежит на дороге и смотрит на меня
-Ты цела?
-Да, всё нормально, я даже не поцарапалась....
-А чё валяешься? надо сваливать, вон менты едуд, погнали отседова!
Короче, началась, бля, ацкая погоня. Сцуко фара погасла и гайцы с люстрами и матюгальником, типа СТОЯТЬ, БЛЯ ЩА ПАЛИТЬ БУИМ!!!
- Пошли вы нахуй! я съёбываю с МКАДА в город, гайцы за мной...гоняли меня минут 20, я на скорости собрал два невъебенных полицейских, в обоих случаях чикса со всей дури билась своими зубами о мой затылок - жесть!
В итоге менты на своей десятке застряли где то во дворах, я решил валить домой нах от этих приключений. Поехал по пьяной дороге через Сколково. Фара не горит, тормоза вапче никакие (в редукторе накрылся сальник) дорога гавно полное, ни фонарей, ни асфальта, вилы!
Тут в темноте загораются фары , опять менты, заебали! Навстречу бежит толстый мусор с палкой и орёт
- СТОЯТЬ,БЛЯ,ЗАМОЧУ!!!
- Идите пожалуйста нахуй!
Ручка на полную, мент ебашит меня по голове палкой, я инстиктивно нагибаюсь и деваха ловит жосткий удар по лицу-ПИПЕЦ!
Приехав к гаражу, я пошел открывать ворота, а деваха осталась сидеть на моте, тут какойто грохот, я оборачиваюсь - мот валяется на боку, под ним чикса - да чтож такое то!!!
Итог: мне нифига! у девахи нет передних зубов, перелом носа, ожог ноги и КУЧА эмоций...
Знаете что она мне сказала после этого?
-КОГДА МЫ ПОЕДЕМ ЕЩЁ???
Rasamaha
КОГДА МЫ ПОЕДЕМ ЕЩЁ???
2000 год, май месяц, погода шепчет гоняю на урале, настроение пипец какое охуенное!
Попутно накачиваюсь пивасом, остановился у знакомой толпы и уже основательно накачался, тут подходит молоденькая деваха, симпопуличка и молвит:
-А чей мотоцыкл?
Все сразу пальцами на меня.
-Ой! я так давно мечтала с настоящим байкером покататься! Прокати меня пожалуйста!!!!
-Да нивапрос! садисссь..те...
Короче, прокатил так, что сам протрезвел. Приехали, я спрашиваю:
-Понравилось ли тебе красавица?
-Ой как супер!!!! - припрыгивая и хлопая в ладоши.
-А куда Вы потом поедете?
-На смотровую- ответил я
-А можно я с Вами?
-Поехали...
Короче, я в Одинцово живу, в одинадцать вечера мы выехали, до МКАДа 5км по минке, я начал бодаться с каким то джипом (идиот!). Деваха в экстазе! Подъезжая к МКАДу обнаружилось, что мусора перекрыли въезд в Москау, ну и как обычно при нажатии на тормоз немного взволновал тот факт, что тормозов чё то нет совсем и ведро с гайками совсем не хочет останавливаться...срочно сваливаю на МКАД и в тот момент когда я заложил мот в поворот с обочины выруливает четвёрка - ЕБАТЬ!!! БЛЯ!!!....
Сука, я даже в цирке не видел таких акробатических этюдов! Хуй знает как , но по приземлении я висел на отбойнике, мот валялся на дороге и работал, в четвёре от задней до передней арки рваная полоса и хачик с глазами-прожекторами Я иду убивать хача, но замечаю как в мою сторону выдвигаются гайцы. Подняв мот собираюсь на съёб, хач кричит:
-Ви забиль! забиль!
Чё забиль!?! Ёпта! Чувиха!
Подбегаю, она лежит на дороге и смотрит на меня
-Ты цела?
-Да, всё нормально, я даже не поцарапалась....
-А чё валяешься? надо сваливать, вон менты едуд, погнали отседова!
Короче, началась, бля, ацкая погоня. Сцуко фара погасла и гайцы с люстрами и матюгальником, типа СТОЯТЬ, БЛЯ ЩА ПАЛИТЬ БУИМ!!!
- Пошли вы нахуй! я съёбываю с МКАДА в город, гайцы за мной...гоняли меня минут 20, я на скорости собрал два невъебенных полицейских, в обоих случаях чикса со всей дури билась своими зубами о мой затылок - жесть!
В итоге менты на своей десятке застряли где то во дворах, я решил валить домой нах от этих приключений. Поехал по пьяной дороге через Сколково. Фара не горит, тормоза вапче никакие (в редукторе накрылся сальник) дорога гавно полное, ни фонарей, ни асфальта, вилы!
Тут в темноте загораются фары , опять менты, заебали! Навстречу бежит толстый мусор с палкой и орёт
- СТОЯТЬ,БЛЯ,ЗАМОЧУ!!!
- Идите пожалуйста нахуй!
Ручка на полную, мент ебашит меня по голове палкой, я инстиктивно нагибаюсь и деваха ловит жосткий удар по лицу-ПИПЕЦ!
Приехав к гаражу, я пошел открывать ворота, а деваха осталась сидеть на моте, тут какойто грохот, я оборачиваюсь - мот валяется на боку, под ним чикса - да чтож такое то!!!
Итог: мне нифига! у девахи нет передних зубов, перелом носа, ожог ноги и КУЧА эмоций...
Знаете что она мне сказала после этого?
-КОГДА МЫ ПОЕДЕМ ЕЩЁ???
Rasamaha
Anders
Старожил
Мы, поколение тридцатилетних, ещё застали этих бабушек.
Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот.
Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки.
Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд.
Но на самом деле я не могла понять внутри.
Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды.
Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм.
* * * * *
Мы как-то сидели с давней приятельницей, тоже Катькой, и она рассказывала про детство. И про колбасу.
Ну, то есть, детство её пришлось на девяностые, когда с колбасой была напряжёнка. Вообще, конечно, напряжёнка была со всем, но почему-то именно колбаса, обычная, та самая варёная колбаса, которая когда-то была по два-двадцать, а потом её не стало, отпечаталась в памяти как исключительный деликатес.
Так вот. Колбаса стала дефицитом. А когда она, всё же, где-то появлялась, то стоила дорого, а у мамы, воспитывающей ещё и двух младших, денег на неё просто не было. Ну, то есть, их хватало на какую-то капусту, хлеб и каши. А на колбасу - нет.
И вот Катька рассказывала, как хотелось в детстве колбасы.
А потом, когда ей было лет пятнадцать, у неё завелась подружка, Наташка.
А у Наташки был дед, таксист. И у него были деньги. И колбаса, та самая колбаса, которую не могла себе позволить покупать мама моей приятельницы, просто так лежала в Наташкином холодильнике, и никто её особо не ел.
И вот это было дико.
И Наташка всегда делала подружке бутерброды с колбасой.
Много лет прошло. У приятельницы моей сложилась жизнь, она заработала себе и на квартиру, и на машину, и одевается дорого, и холодильник у неё дома если открыть - там есть всё, что хочешь. Мясо, маринованное особым способом, креветки с ладонь, сыры...
А обычной варёной колбасы в нём почти никогда нет.
Катька сказала, что до сих пор не часто её покупает. В голове накрепко засел винтик: колбаса - это дорогой деликатес, не на каждый день.
Катька рассказывала, как однажды, покупая просто на ужин запредельно дорогое мясо, маринованное особым способом, думала о том, что вот сейчас бы просто кусок колбасы... И не купила. Деликатес.
И только дома уже до неё дошёл весь этот абсурд.
Впрочем, говорит она, колбаса если и появляется в холодильнике, то совершенно в нём не держится. Потому что Катька начинает ходить к холодильнику через каждые десять минут, уговаривая её по чуть-чуть, по ломтику, с чувством.
* * * * *
Я слушала это и мне было и странно и смешно. Потому что действительно глупый такой винтик в голове. И, похоже, на всю жизнь.
Сейчас, когда всё есть, и думать про колбасу, как про деликатес - это же странно.
Это какие-то детские такие забавные призраки. Смешно же.
А потом я пришла домой и полезла за чем-то в шкаф. Я, кажется, хотела достать кофту.
И вдруг как-то реально впервые обратила внимание на то, что в моём шкафу стоит очень много коробок. А в них - туфли. Некоторые я не обула ни разу, они так и лежат, купленные, новенькие, разные, добротные все, кожа.
Я начала вынимать эти коробки, складывать их возле шкафа, и насчитала тринадцать штук.
Тринадцать пар демисезонной обуви.
Чтоб вы понимали, я не вылезаю из любимых тимберлендов, и таскаю их и в хвост и в гриву.
А в моём шкафу стоит тринадцать пар туфель.
И сразу стало не смешно.
Когда я была совсем молодой и ещё ходила в школу, у меня почему-то почти никогда не было нормальной осенней обуви. Я не помню, что там было с зимней, вот напрочь отбило память, в чём я ходила, и почему это никак не отложилось в голове.
Но именно с осенними - отложилось. Туфли мама покупала редко, очень редко, не было денег, а если и покупалось что-то новое, то было оно совсем не ах, а так, ходило бы.
А ещё я помню, как ходила в ношеных туфлях, которые отдавала маме её сестра, у нас были ноги одного размера и туфли все тёткины были удобные, но какие-то совсем уж взрослые, что ли, именно что тёткины такие. И я вечно жутко стеснялась этой обувки, и вечно мне нечего было обуть на какую-нибудь школьную гулянку. Одежду чаще всего шила-перешивала мама. А туфли приходилось брать те, что уже есть. А была всегда одна пара на несколько сезонов, а потом она занашивалась и подмётка где-то начинала отлетать, и я всегда думала, что вот только бы никто этого рванья не заметил...
И было стыдно. Жутко стыдно.
И тот стыд, видимо, навсегда вкрутился в голову эдаким винтиком, и его никак не вынуть.
Много лет прошло. А я покупаю туфли как не в себя и даже этого не замечаю. Я их не ношу почти, ну, потому что мне есть что носить, но скупаю, даже не очень понимая зачем. Про запас, да?
Просто вот эти запасы туфель есть и мне спокойно, что никогда в жизни больше у меня не будет отрывающихся подмёток и этого стыда, когда тебе кажется, что это все замечают.
Вот такой вот личный призрак детства.
И я, когда достала эти коробки и подумала, что, наверное, стоит часть пораздавать, внезапно словила какое-то такое состояние, не страх даже, а тоску, что ли… Как будто придётся отдать что-то очень-очень нужное, оторвать от себя.
И я сложила их снова в шкаф. Подумала, что мне будет тяжело отдать свои туфли, потому что тогда я снова останусь без туфель.
Я не отдам свои туфли. Пусть я даже и не ношу их, но пусть они стоят.
У меня должны быть туфли.
А ещё, не смейтесь, я делаю запасики, денежки в баночках. Я собираю монетки в баночки, а потом прячу их куда-то, перепрятываю, потом вспоминаю, нахожу, пересчитываю монетки и… радуюсь, так глупо радуюсь этим монеткам.
И купюрки прячу, причём даже не специально прячу, а именно что найду какой-то глупый тайничок и кладу, и иногда ржу сама с себя, и понимаю: это рефлекторно. Это страх.
И я понимаю умом, что запасики эти странные, реально копеечные, и меня они, случись что, вообще никак не выручат, да и ни к чему они, когда давно есть карты, на которых деньги, но эти баночки - это мои такие очень детские запасики, если мама вдруг скажет мне тогда, много лет назад, "Кать, у нас нет денег…", я начну доставать свои баночки и мелкие купюрки, и деньги у нас будут.
* * * * *
Наверное, у каждого есть что-то такое, особый пунктик, винтик, когда человек вдруг становится старушкой, собирающей упавшие крошки.
Хотя война давно прошла.
________
© Екатерина Безымянная
Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот.
Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки.
Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд.
Но на самом деле я не могла понять внутри.
Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды.
Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм.
* * * * *
Мы как-то сидели с давней приятельницей, тоже Катькой, и она рассказывала про детство. И про колбасу.
Ну, то есть, детство её пришлось на девяностые, когда с колбасой была напряжёнка. Вообще, конечно, напряжёнка была со всем, но почему-то именно колбаса, обычная, та самая варёная колбаса, которая когда-то была по два-двадцать, а потом её не стало, отпечаталась в памяти как исключительный деликатес.
Так вот. Колбаса стала дефицитом. А когда она, всё же, где-то появлялась, то стоила дорого, а у мамы, воспитывающей ещё и двух младших, денег на неё просто не было. Ну, то есть, их хватало на какую-то капусту, хлеб и каши. А на колбасу - нет.
И вот Катька рассказывала, как хотелось в детстве колбасы.
А потом, когда ей было лет пятнадцать, у неё завелась подружка, Наташка.
А у Наташки был дед, таксист. И у него были деньги. И колбаса, та самая колбаса, которую не могла себе позволить покупать мама моей приятельницы, просто так лежала в Наташкином холодильнике, и никто её особо не ел.
И вот это было дико.
И Наташка всегда делала подружке бутерброды с колбасой.
Много лет прошло. У приятельницы моей сложилась жизнь, она заработала себе и на квартиру, и на машину, и одевается дорого, и холодильник у неё дома если открыть - там есть всё, что хочешь. Мясо, маринованное особым способом, креветки с ладонь, сыры...
А обычной варёной колбасы в нём почти никогда нет.
Катька сказала, что до сих пор не часто её покупает. В голове накрепко засел винтик: колбаса - это дорогой деликатес, не на каждый день.
Катька рассказывала, как однажды, покупая просто на ужин запредельно дорогое мясо, маринованное особым способом, думала о том, что вот сейчас бы просто кусок колбасы... И не купила. Деликатес.
И только дома уже до неё дошёл весь этот абсурд.
Впрочем, говорит она, колбаса если и появляется в холодильнике, то совершенно в нём не держится. Потому что Катька начинает ходить к холодильнику через каждые десять минут, уговаривая её по чуть-чуть, по ломтику, с чувством.
* * * * *
Я слушала это и мне было и странно и смешно. Потому что действительно глупый такой винтик в голове. И, похоже, на всю жизнь.
Сейчас, когда всё есть, и думать про колбасу, как про деликатес - это же странно.
Это какие-то детские такие забавные призраки. Смешно же.
А потом я пришла домой и полезла за чем-то в шкаф. Я, кажется, хотела достать кофту.
И вдруг как-то реально впервые обратила внимание на то, что в моём шкафу стоит очень много коробок. А в них - туфли. Некоторые я не обула ни разу, они так и лежат, купленные, новенькие, разные, добротные все, кожа.
Я начала вынимать эти коробки, складывать их возле шкафа, и насчитала тринадцать штук.
Тринадцать пар демисезонной обуви.
Чтоб вы понимали, я не вылезаю из любимых тимберлендов, и таскаю их и в хвост и в гриву.
А в моём шкафу стоит тринадцать пар туфель.
И сразу стало не смешно.
Когда я была совсем молодой и ещё ходила в школу, у меня почему-то почти никогда не было нормальной осенней обуви. Я не помню, что там было с зимней, вот напрочь отбило память, в чём я ходила, и почему это никак не отложилось в голове.
Но именно с осенними - отложилось. Туфли мама покупала редко, очень редко, не было денег, а если и покупалось что-то новое, то было оно совсем не ах, а так, ходило бы.
А ещё я помню, как ходила в ношеных туфлях, которые отдавала маме её сестра, у нас были ноги одного размера и туфли все тёткины были удобные, но какие-то совсем уж взрослые, что ли, именно что тёткины такие. И я вечно жутко стеснялась этой обувки, и вечно мне нечего было обуть на какую-нибудь школьную гулянку. Одежду чаще всего шила-перешивала мама. А туфли приходилось брать те, что уже есть. А была всегда одна пара на несколько сезонов, а потом она занашивалась и подмётка где-то начинала отлетать, и я всегда думала, что вот только бы никто этого рванья не заметил...
И было стыдно. Жутко стыдно.
И тот стыд, видимо, навсегда вкрутился в голову эдаким винтиком, и его никак не вынуть.
Много лет прошло. А я покупаю туфли как не в себя и даже этого не замечаю. Я их не ношу почти, ну, потому что мне есть что носить, но скупаю, даже не очень понимая зачем. Про запас, да?
Просто вот эти запасы туфель есть и мне спокойно, что никогда в жизни больше у меня не будет отрывающихся подмёток и этого стыда, когда тебе кажется, что это все замечают.
Вот такой вот личный призрак детства.
И я, когда достала эти коробки и подумала, что, наверное, стоит часть пораздавать, внезапно словила какое-то такое состояние, не страх даже, а тоску, что ли… Как будто придётся отдать что-то очень-очень нужное, оторвать от себя.
И я сложила их снова в шкаф. Подумала, что мне будет тяжело отдать свои туфли, потому что тогда я снова останусь без туфель.
Я не отдам свои туфли. Пусть я даже и не ношу их, но пусть они стоят.
У меня должны быть туфли.
А ещё, не смейтесь, я делаю запасики, денежки в баночках. Я собираю монетки в баночки, а потом прячу их куда-то, перепрятываю, потом вспоминаю, нахожу, пересчитываю монетки и… радуюсь, так глупо радуюсь этим монеткам.
И купюрки прячу, причём даже не специально прячу, а именно что найду какой-то глупый тайничок и кладу, и иногда ржу сама с себя, и понимаю: это рефлекторно. Это страх.
И я понимаю умом, что запасики эти странные, реально копеечные, и меня они, случись что, вообще никак не выручат, да и ни к чему они, когда давно есть карты, на которых деньги, но эти баночки - это мои такие очень детские запасики, если мама вдруг скажет мне тогда, много лет назад, "Кать, у нас нет денег…", я начну доставать свои баночки и мелкие купюрки, и деньги у нас будут.
* * * * *
Наверное, у каждого есть что-то такое, особый пунктик, винтик, когда человек вдруг становится старушкой, собирающей упавшие крошки.
Хотя война давно прошла.
________
© Екатерина Безымянная
Anders
Старожил
Отличный рассказ
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то — и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну, я так подобрался слегка. Нет, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня — шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Только трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел — а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И всё. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся — нате! Из того же перелеска, откуда только что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же — редко бегает. Сдох, марафонец.
— Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку — пых — тут — пых — не видел? Хрррр!
— Ротвейлера? — Я закурил.
— Точно! Пых-пых! Хрррр!
— А вон туда побежал. — Я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
— Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! — и упал жопой в траву.
— Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
— А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит — поплывет как нечего делать. Дай закурить. — Мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
— Чего он ломанулся-то?
— Блин! За шариком!
— За каким Шариком?
— Понимаешь, мы мимо просто ехали. Остановились по нужде. Ну, а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну, я шарик и надул. Ему шарик надувной — лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтобы петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац — и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А чего? Не самому же мне с ним прыгать!
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило — пес за ним.
— Ну, что... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот — на кусты. Бах! И лопнул. Ну, и пипец. Шарик лопнул — можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
— И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он ка-а-ак дернет! За этим статосратом. Я — за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
— Тут нет никого. Только лоси, — успокоил я. — Какой стратостат?
— Ну ты чего, мужик? Вон же! — и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда?! И как я его раньше не заметил?
— Жопа! — сказал мужик. — А ты говоришь — не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет — фиг отстанет... Слышишь, а ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
— Точно?
— Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
— Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем, сначала на реку глянем. Там далеко видно.
— Блин! Слушай! А машина?
— Что за машина?
— Джип. «Паджеро». Может, я вернусь?
— Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл — увидим. Там поля, на той стороне. Может, сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
— Ладно. Пошли. Решим. — Мужик явно приободрился. — Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
— Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
— Ну что, сука?! Нашарогробился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
— Иди сюда, сынок! Иди, с-сучонок! — радостно орал мужик и притопывал от счастья. — Ща тебе папка знатных пилюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то — и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну, я так подобрался слегка. Нет, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня — шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Только трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел — а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И всё. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся — нате! Из того же перелеска, откуда только что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же — редко бегает. Сдох, марафонец.
— Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку — пых — тут — пых — не видел? Хрррр!
— Ротвейлера? — Я закурил.
— Точно! Пых-пых! Хрррр!
— А вон туда побежал. — Я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
— Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! — и упал жопой в траву.
— Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
— А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит — поплывет как нечего делать. Дай закурить. — Мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
— Чего он ломанулся-то?
— Блин! За шариком!
— За каким Шариком?
— Понимаешь, мы мимо просто ехали. Остановились по нужде. Ну, а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну, я шарик и надул. Ему шарик надувной — лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтобы петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац — и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А чего? Не самому же мне с ним прыгать!
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило — пес за ним.
— Ну, что... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот — на кусты. Бах! И лопнул. Ну, и пипец. Шарик лопнул — можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
— И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он ка-а-ак дернет! За этим статосратом. Я — за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
— Тут нет никого. Только лоси, — успокоил я. — Какой стратостат?
— Ну ты чего, мужик? Вон же! — и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда?! И как я его раньше не заметил?
— Жопа! — сказал мужик. — А ты говоришь — не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет — фиг отстанет... Слышишь, а ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
— Точно?
— Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
— Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем, сначала на реку глянем. Там далеко видно.
— Блин! Слушай! А машина?
— Что за машина?
— Джип. «Паджеро». Может, я вернусь?
— Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл — увидим. Там поля, на той стороне. Может, сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
— Ладно. Пошли. Решим. — Мужик явно приободрился. — Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
— Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
— Ну что, сука?! Нашарогробился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
— Иди сюда, сынок! Иди, с-сучонок! — радостно орал мужик и притопывал от счастья. — Ща тебе папка знатных пилюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Anders
Старожил
Что то со мной не то, работать не хочу патологически, но и курить не тянет, будем считать , что это побочное действие бросания. На улице шикарная погода, солнце, оно нас не часто радует, живем как в каком нибудь Лондоне. Как назло работы навалилось, сейчас буду подбадривать себя- а ну вставай тряпка! Не работает...
Users who are viewing this thread
Похожие темы
