Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Анхен]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[#ЮрА]

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетал НЛО, но мы то с вами знаем, что это была фанера...

Задайте любому нашему человеку вопрос: "сколько будет десять раз по сто грамм?"
Хоть кто нибудь ответит, что будет килограмм?

Чтобы сохранить в семье мир, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

 

[Guln]

 

[Neofit]

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

 

[Геляна]

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"..

 

[Геляна]

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь....кто здесь??

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

[Геляна]

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.

В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день
рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь
дом видит как у тебя жена минет
делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль
подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, … а мамасказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !!!

 

[Ирс]

не надо делать мне как лучше,оставьте мне как хорошо

***
я не хотела вас обидеть,случайно просто повезло
***

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

*** я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

*** мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*** кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

*** звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть

***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

*** вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

*** когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

*** есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

*** я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

*** Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел

*** всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

*** я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

*** в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

 

[#ЮрА]

Посмотреть вложение 215551

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

P.S. Guln, тот самый кролик, после полета на лыжах...

 

[Ленор]

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
Посмотреть вложение 215699

P.S. Guln, тот самый кролик, после полета на лыжах...

Бедные детишки

 

[Demyan]

 

[MAMASHECHKA]

 

[MAMASHECHKA]

 

[MAMASHECHKA]

 

[MAMASHECHKA]