Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Волчара]

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.
— Чувак, это Россия. Я бы ещё и наверх посмотрел!

 

[Ст.Механик]

 

[Vladislav]

 

[Волчара]

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Я, ради вас Анастасия,
Пойду на все - сказал Олег.
Ну что ж Олег, идите на х*й.
Анастасия говорит.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох*ел...

 

[Gentlemen]

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

 

[Анхен]

 

[Анхен]

 

[Анхен]

 

[Анхен]

 

[метелка]

 

[Волчара]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Сегодня открывал чупа-чупс, блин, лучше бы обувь так клеили!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

 

[Розанна]

 

[Gentlemen]

 

[Gentlemen]

 

[Gentlemen]

 

[Ст.Механик]

 

[Sergey]

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!

 

[Sergey]

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
— Уступит кто–нибудь место беременной женщине?
Один мужик встал и уступил место.
— Девушка, — обращается к ней один из пассажиров, — а какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
— Сорок минут... устала, как собака..

 

[Sergey]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

 

[Sergey]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидишь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 2000 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 10000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях!....
Лошадь:
— А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие–то и вот это кpуглое внизу.., как его? — Аpена!!
Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на кой х*й Вам там дизайнеры по ландшафту?