Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Sergey]

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

 

[Sergey]

IT–шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

 

[Sergey]

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит – прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
– Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
– А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.

Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
– Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе–то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
– А чего ж не взять–то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше.

Идут они, идут и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
– Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
– Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.

Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва–то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу…

 

[Sergey]

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
— Да иди ты на хер, говноед хренов!

 

[Sergey]

Доктор Ватсон решил отучить своего друга Холмса от пагубной привычки курить.
Каждый вечер он тайком засовывал мундштук трубки Холмса себе в жопу.
Великий сыщик курить бросил, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

 

[Розанна]

 

[Розанна]

 

[Розанна]

 

[PnevmoKrab]

Дискриминация... )))

 

[Анхен]

 

[метелка]

 

[Ст.Механик]

 

[Волчара]

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам п*зда…

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя
- А ?!
- Х*й на!

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

 

[ПустотаЖе]

 

[Анхен]

 

[Волчара]

Че-та одмина поперло на анекдоты.Зима холодной будет.А весной ледяной дождь все деревья и провода положит.Прям на некуряк.

 

[Ст.Механик]

 

[Илья Александрович]

 

[Илья Александрович]

 

[Илья Александрович]